前几天新闻报道了一则有关火灾的消息，丈夫在火灾后说的一句话引发了网友的热烈讨论。
5月11日早上九点钟左右，贵阳市一小区33层的住户家突然起火。现场视频可以看到，起火房间火势凶猛，浓烟直冲楼顶的住户家。消防及时控制火势，但整个屋子也是一片狼藉，墙面开裂房门被烧焦，床也只剩下骨架。
户主孟女士称，早上孩子尿湿了床单和裤子，她用吹风机来吹床单，孩子哭闹起来，她放下吹风机去给孩子穿裤子，随后吹风机爆开，引燃了床头的靠枕。
孟女士很伤心，丈夫只好安慰她：“不就是一套房子嘛，大不了重新装修，相当于我们住新房了。”大多数网友都肯定了孟女士丈夫的态度，纷纷表示孟女士嫁对了人。
其中点赞多的一则留言是这样说的：我老公也这样，他认为财物失去就失去了，他说如果失去因为了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人，那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。
只要事后懂得如何避免不再发生就好，毕竟失去就是失去了，责怪谁也无法挽回的。当事情发生时，一味地责备不仅不能挽回损失，反而有可能激化矛盾，让另一半更加懊恼。
酿成大错的人本来内心已经非常内疚难过，如果对方不体谅不原谅，继续责备说教，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。责备一出口，就意味着伤害。
夫妻关系的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。
如果此时，对方能够及时安慰，则会掌握主动权，立即投入到一种积极的情绪中，让另一半深受感动并愿意和你一起重新修复损失。
朋友欣欣去年在街头碰见私募机构发放传单，出于好奇进入该机构询问情况。机构的房子装修豪华，大厅里金碧辉煌，服务人员着装整齐美丽，看起来非常正规。
欣欣听信了服务人员的宣传，把家里正在积攒的准备明年买房子的三十万元全部投入了私募机构，满心期待着第二年就可以拿到百分之二十的收益。
回家后欣欣和老公一说，老公立即认为这是个骗局，但是当他告诉欣欣这个机构有可能是骗子公司后，欣欣并不相信。
半个月后欣欣出去办事，路过该家私募机构，惊愕地发现已经人去楼空。欣欣哭着给老公打电话，感觉似乎天都要塌了，三十万对于一个事业刚刚起步的小家庭来说并不是小数目。
老公立即赶来，见到欣欣一句责备的话都没有，只是一个劲地安慰她。“钱没了咱们可以再赚，你看现在饭店生意越来越好，完全不差这点钱。你就当这钱捐献了，况且并不是没有希望找回来。”
老公后来带着欣欣报了案，警察说近这种情况很多，这个机构圈钱跑人，已经有很多人来报案了，有了消息一定及时通知受害人。
这件事情老公后来再也没有提起过，这让欣欣既感动又内疚。
她想起老公创业初期，曾因为决策失误赔过一笔钱，那段时间欣欣天天责备他，认为他做事欠考虑，数落他没有眼光，说到着急的时候甚至还怀疑自己是不是嫁错了人。
那一年两个人总吵架，老公精神颓废，经常出去喝酒，夫妻关系一度到了快解体的边缘，直到生意有了起色，欣欣逐渐释怀不再提起赔钱的事，两个人的关系才好了起来。
欣欣当时并没有考虑老公的感受，只是一味地宣泄自己的情绪，直到经历了这次被骗事件后，她才知道自己当初对老公的伤害有多大。
在对方犯错时一味地责备，不仅不会让他深刻认识到错误，反而更容易激起他的攻击欲，让他感到自尊受挫，竭力为自己辩护。这种争执只会让对方离自己越来越远，对解决问题并没有什么益处。
有的人还会因为指责而对自己丧失信心，对另一半失望憎恨，陷入对方并不能感知自己有多痛苦的深渊中。夫妻关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。
西方有个说法叫Proactive Behavior，被称为“前摄行为”。
指的是遭遇困境时，反过来控制局面，而不被局面所牵制，能够成为情绪的主人，遇到困难时具有前瞻性，采取先行一步的行为立刻掌控局面。
有一个故事讲的是一对夫妻婚后育有一个男孩，因为母亲的一时疏忽男孩误食了药物不幸身亡。父亲见到悲痛欲绝的妻子时并没有一句责备，而是搂住妻子对她说了一句：“亲爱的，我爱你。”
故事中丈夫的行为，就被称为前摄行为。
孩子的离去对于妻子而言已经痛不欲生，丈夫的指责只会加剧妻子的痛苦而不会起到其他任何作用，孩子不会死而复生，悲痛也不会因为指责而减少一分。
如果能够拥抱对方，彼此温暖，互相鼓励着走出困境，才是理智的选择。
就像杨澜曾说的：在无助和软弱时候，在沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。前摄行为在生活中的一些小事上同样适用。
当对方做错事，或者没有达到自己要求时，另一方可以控制情绪，不立即责备，选择宽容和理解，就会让夫妻关系更加和谐美满。
孩子生病，丈夫责备妻子照顾不周；丈夫应酬醉酒，妻子责备他没有分寸；碗洗得不干净，衣服熨烫得不平整，臭袜子随便乱扔……
每天充斥在婚姻生活中的指责、抱怨、不满，在不知不觉中消耗着彼此的耐心和关心，曾经的欣赏、爱慕和激情在磕磕碰碰中消失殆尽。
巴尔扎克说：夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。
家庭不是论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。
蒙田说，美满的婚姻是人生大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。
人人都羡慕钱钟书和杨绛的爱情，杨绛曾在《我们仨》中写到：在我住院期间，钟书只一个人过日子，每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。
我说：“不要紧，我会洗。”“墨水呀！”“墨水也能洗。”
他就放心回去。然后他又做坏事了，把台灯砸了。我问明是怎样的灯，我说：“不要紧，我会修。”他又放心回去。
下一次他又满面愁虑，说是把门轴弄坏了，门轴两头的门球脱落了一个，门不能关了。我说：“不要紧，我会修。”他又放心回去。他感激之余，对我说的“不要紧”深信不疑。我住产院时他做的种种“坏事”，我回寓后，真的全都修好。
钟书叫了汽车接妻女出院，回到寓所。他炖了鸡汤，还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里，端给我吃。
钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候产妇，不知该多么惊奇。钱钟书的动手能力弱，每次损坏东西后杨绛都不会指责他，而是每次安慰他说不要紧。
她的宽容和体贴，不仅没有培养出一个好吃懒做的丈夫，反而让丈夫感激不已，更加积极地为妻子洗手作羹汤。
人其实有一个强大的能力就是，选择放弃得理不饶人这个行为。更何况夫妻之间根本没有正确的理，只有真的情。
试着放弃无休止的责备和抱怨吧，多抱怨一次，就少幸福一次；多责备一次，就少快乐一次。当他（她）犯错时，试着拥抱他（她）；当他（她）做错时，试着说没关系。毕竟现在的我们，在外已经刀枪剑戟，在家请多一点原谅和温暖。
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