一个事业还算成功的单身母亲，在儿子的成长中总是倾诉自己之前婚姻中的痛苦，和受到的委屈。儿子该怎么办？

你听着就可以了，然后抱抱她，跟她说妈妈我爱你，她也只是想倾诉一下。可能选的对象不太对，但是妈妈可能不想让别人知道她的不幸和辛苦，只能和你说，对于妈妈而言，你是她最亲的人。

母亲的倾诉是把儿子看做懂她的人，儿子首先应该倾听，让母亲把心理的苦都道出来。因为长期闷在心里说不出来，日久天长会得抑郁症，不愿见人，害怕阳光。如果到了那一步，你再想静心听到母亲的声音己成为一种奢望，她懒得一遍遍重复那发黄的故事，趁她思路清晰，知道把生活的烦恼找人诉说，孩子是你要珍惜的幸福。一个事业型的女子，拖着你这个酱油瓶走到现在，你不得不感谢你坚强霸气的妈妈。你的爸爸与妈妈比，他不但没尽到父亲的责任，而且挺你像甩垃圾一样抛给了你可怜的妈妈，听听妈妈对你那个狠心爸爸的抱怨你就耐不住性子了，你知道她一个单身女人带着你人前满脸微笑，人后落泪成河她却从没跟你说过，怕你难过，不想在你缺少父爱的伤口上洒盐。

其次她把婚姻中受到的痛苦和委屈向儿子诿诿道来，是想得到儿子的原谅。从她本意她希望儿子成长的环境应当是父母相亲相爱，共同用爱的雨露滋润儿子成长。可事实恰恰相反，离婚是她情非得已。从你那里能听到宽慰的话，用以慰籍她不甘的心。世上没有一个母亲不想为儿女营造一个健康安祥的成长空间。但现实与想像背道而驰，为了你离婚她不向你唠叨又能怎样？

好好劝劝母亲，事情过去了几十年，所有的不堪已留给了回忆，儿子长大了，母亲再不用卑躬屈膝于任何人，挺起胸膛坦然面对生活，在不愉快的过去按下永停键。若有可能她还年轻，又有事业，遇到对得人，可重新选择新的生活，那样她就不再向你表白过往。

儿子该怎么办？单身母亲带着儿子过生活，过日子，家里只有两个人，一个母亲一个儿子。当然，儿子是儿子，儿子上学，还小，没有感情生活，尚未长大，体谅不到大人的苦处，好比白天不懂夜的黑，好比地上的人体谅不到天上的人的生活。

儿子虽然也需要父爱，虽然也缺爱。离婚使一个家庭残缺不全，好比一个女人失去了一条腿，或一只眼睛，或一只胳膊。一个只有一条腿的人虽然也能够生活，甚至也能够取得事业上的成功，但遇到的困难和挫折肯定比健全人多多少倍。

儿子虽然也需要父爱，但与母亲比起来，肯定在离婚以后没有母亲那么难过。儿子是受保护者，是懵懂蒙昧无知期，一切有母亲提供，管吃管穿管住管上学。无忧无虑。

母亲的苦，儿子肯定体谅不到。儿子又是母亲的未来，是母亲的希望，自己老了就老有所依了。家里只有两个人。离了婚的母亲肯定心里有很多的怨恨，有很多的怨气。像下水管堵住了，心情不畅，好比水流不畅，像公路上堵车一样。

如果水管堵住了，那厕所也失效了，不能用了。塞车烦不烦？大概只要是驾驶员就尝到过塞车的滋味。

家中有个儿子，母亲也有个说话的人。而说话也是发泄情绪的最好方法。世界上的病大概都是因为毒素没有及时排出体外导致的，精神病无疑都是精神不振，心中的郁闷和委屈、怨气得不到释放，久而久之，变成了精神病。

离婚给母亲造成了多大的伤害？前夫给母亲留下了什么？作为儿子，因为还小，未成年，肯定不甚知晓。

儿子是母亲唯一的亲人，是唯一的说话对象，使母亲有了发泄不满情绪的对象，也相当于一根排水管。一套房子没有排水管排污管也不能居住啊？

单身女人的难处，为了抚养儿子长大做出的牺牲，肯定要等儿子长大结婚成家自己有了孩子后才能体谅一二。

有屁就放，有痛苦就倾诉，这样才不至患精神病啊？

这样会影响儿子的婚姻观

正好最近看到一本《长不大的父母》，意思就是“亲子关系颠倒”。在与人建立情感联系的时候，这个事业还算成功的单身母亲，倾诉自己之前婚姻中的痛苦与委屈，意思是在向自己的孩子撒娇。

究其原因，就是自己之前的原生家庭，让她没能得到足够的爱。想要依赖自己的父母，然而却没能得到回应，在自己组成的再生家庭当中，永远都在按照自己的体系评判别人。最终，之前的伴侣没能承担起理想的角色，以逃离离婚告终。

在这段婚姻关系当中，母亲几乎一直都是自己的主体，从没把对方当成客体的存在。在这样的关系当中，母亲忽略了其实每一个人都是独立的个体，建立情感关系的时候，也是以独立的个体而存在的。

在没有得到情感关系的修复阶段，找一个人吐露真心，是寻求幸福生活的根本。这样，与自己最亲近的儿子就成了她维持情感关系中不可或缺的倾诉对象。

然而，这种不健康的人际关系，过分让自己的孩子承担了本不该是孩子应该承担的责任与角色。对于母亲，事业的成功可以弥补一部分的情感缺失，作为儿子则承担了本不应该承担的责任。

最好的方式，就是让母亲意识到，不论母亲是多少岁的年纪，情感关系的需求一直都存在。能够意识到自己向儿子撒娇的方式不是爱，是伤害，接纳不完美的自己。

作为儿子，用自己的认知帮助母亲，走出情感的羁绊。而不应该，困扰抱怨母亲可怜的情感关系。凡事需要改变的，都需要拥有积极的心态，换一种思维方式寻找突破。

这是一个理不清，理还乱的母亲。

第一：你和你儿子的人生是两条不同的人性轨迹，没有必要让儿子为你的人生买单，也买不了。

第二：儿子能为你做什么？从来没有感同身受之说。妈妈这样只会降低自己在儿子心目中的份量。增加儿子的痛楚而又无能为力。

第三：做为成年人，我们都应该为我们的选择承担后果，只有通过自我疗愈才是最好的解决办法。如果想要把这种失败痛苦转稼出去，最后就是一个人的痛苦演变成两个人的痛苦，同时痛苦的程度还会升级，并一直伴随在你们的整个人生。

第四：重新扬帆起航，去开始自己新的婚姻生活。向内看，找找自己失败婚姻的原因，尽力做一些提升和改变，过好自己的生活，减少对儿子的羁绊。

知道你这行为是什么吗？“过去”那是一把刀，你还时不时的拿出来扎自己下，在扎你儿子一下，你图的什么心啊，为什么你不让“过去”过去呢，还深陷在烂事里，唉，现在旁观者来说，我不知道你以前受过的伤，但伤总会好的啊，留下的疤，别人不问，你就不要跟任何人提起，因为没有用。

事业都成功了，你可以不谈对象也可以谈，你做主。但不要伤害你儿子了，有时候语言比拳头更伤人！明明你儿子可以身心健康的，积极阳光的态度来生活，却被你的过去有所影响，言传身教也不是你这个教法呀。

你现在应该做的是让自己有勇气面对现在。如果你实在忍不住想说，你要么就看书，要么抄书也行，实在没办法跑步去，有很多办法，就不要用再伤害另一个人了。

事业上的成功和表面的光鲜亮丽都代替不了她所遭受的痛苦和委屈，其实很多时候也是自己无限扩大的结果。作为儿子，勇敢去承担爷们该承担的角色，像一个真正的男子汉那样对妈妈说，有我，啥也别怕！当然，初此之外，还要给她找个知冷知热的人才能够让她感受到更多的来自你之外的温暖。这才是你这个作为儿子的最大的对母亲的支持！

孩子大点还是找个男人过日子吧，总给儿子倾诉不是办法！

我们觉得与父母，配偶，孩子共生，绑架，包养，付出得到宠爱，被他人好评，羡慕嫉妒恨的人生才是有价值，意义，才能活下去的人生。你妈妈离婚，相当于失去了与你爸爸的共生，还要忍受“他人评价”，舆论的贬损，鄙视，看不起。她把与你建立的共生，变成活下去的价值，意义，唯一命悬一线救命稻草。

所以她觉得你们两个人是一体的，她受到的痛苦和委屈，她要向你倾诉，一方面可以安慰他，另一方面也可以缓解他的压力，她也想要借此要你接受他的控制，以此坚定的把你变成他共生中的一部分。他可能并没有很大的恶意，她觉得你的听话，顺从，齐心协力，可以给她想要的安全感。他不知道这样会对你造成什么伤害。

婚姻中男人可能承受了很大的社会压力，很容易把女人的逆来顺受，听话，主动迎合当成一种理直气壮的弥补。而女人很难从原来的“全世界迎合我”，变成迎合，迁就他人。离婚，可能并不是某一个方的完全过错。你妈妈以批评，指责，挑剔，提要求的方式和你父亲沟通，你爸爸想要的是对优点，优势，做对，做好，做正确，成长，成熟的欣赏，鼓励，支持，点赞，表扬。你妈妈的付出得不到想要的回报，她很痛苦，觉得活不下去，没有价值，意义了。都没有考虑“对方想要什么”和“怎样(什么方式)给”对方才能认账，领情。所以鸡同鸭讲，两败俱伤，分崩离析。

你要帮助你的妈妈追随自己的热情，激情，兴趣爱好，天赋擅长，热爱，从“做喜欢的事”中感受创造价值，工作，娱乐，成长快乐，才能撑起不依赖，不绑架任何人的独立人生。你也要和你妈妈沟通，让她在尊重你意愿，兴趣爱好，擅长天赋的前提下，告诉你什么地方做得对，做得好，做得正确，用表扬的方式，戒除批评指责挑剔，提要求来和你相处，才能不重蹈她和你父亲关系失败的覆辙，你也要努力追随自己的热情，激情，兴趣，爱好，天赋擅长成长。才能减少她的忧虑，不信任，靠不着，不放心。。

当儿子的听着就好别走心。适当给些套话回应就得了。也是生活太累没人可倾诉。毕竟，跟外人说这些总是不太保险。

首先，告诉妈妈忘记过去，不要老是拿自己的伤口一再展示，像祥林嫂一样述说自己的不幸。活在过去的人既不能摆脱过去的阴影，也不能过好现在的生活，更无法获得未来的幸福。

你告诉母亲，你理解他的苦衷。但是她应该放下过去，面对现实，走好脚下的路才是最重要的事情。

告诉她一定要活在当下，而不是沉浸于过去无法自拔。

第二，你告诉你母亲，她总是这样对你述说自己过去婚姻生活的痛苦，对你的成长不利，不利于你未来的正确婚姻观念的形成。

当然，你自己心里要清楚明白，父母的婚姻失败并不意味着孩子婚姻也会失败，因为这与他们的相处能力有关，自己一定要有正确的婚姻观念，尽可能多学习多读书开阔眼界，认识到原生家庭不是决定自己未来的根本，个人通过努力是可以改变的。

同时，想办法让你的母亲认识到，绝大多数婚姻的失败，除非个别人品问题，无不与双方不会相处有很大的关系。婚姻的失败是两个人的责任，与其抱怨对方的不好，不如反思自身的问题和不足，吸取经验教训，为未来可能的婚姻关系做准备。

即便她不打算再婚，也应该走出过去失败的婚姻，重新开始自己新的生活。婚姻不是生命的全部，只是一种生活方式而已，是生活的一部分，不应该因为失败的婚姻把其他生活搞砸了。更不要因为失败的婚姻关系把亲子关系也给搞砸了。

第三，你可以给她建议，让她去读一些个人成长方面的书籍，向你母亲推荐一下《爱的五种能力》，或许有助于她更好的认识自己，认识关系的失败也有她的责任，就不会抱怨了。

尽量不要说，我也是离异，带着个儿子，今年9岁了。他现在一直说以后不耍朋友，不结婚，因为怕结婚了就跟我一样，还不是要离婚，多此一举，[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]对他婚恋观以后肯定会有影响的

为孩子营造一个稳定的家庭环境是做父母的责任，如果自己没能力管理好家庭，应该检讨自己，愧疚才是，而不是把孩子错当丈夫，抱怨诉苦生活的不公，痛苦都是自己造成的，怨不得别人！

正常的母亲不会跟儿子说这些，说白了，就是想儿子更爱她，缺乏安全感吧，儿子可以听听就好，不要太在意。

倾听是最好的尊重。

单亲真心不易，她曾是谁的子女，也是谁的宝，一朝做了母亲，从内自外不得不强大起来，其中很多无奈。

婚姻不幸的打击对女人来说无异于翻天覆地，内心的委屈和痛苦可想而知，说说又何妨。

其实很多感受就算她说出来，做孩子的也不一定能理解体会，可能还会觉得她烦，因为没经历过不能感同身受。

一个疲惫的母亲要说说自己的不易和无奈很正常，要尽量理解。

很多专家说不要跟孩子倒苦水，其实我倒觉得万事双刃剑，有好的一面就有坏的一面。

做事说话秉承一个适度的原则才是最好的方式。苦水可以倒，让孩子了解现实，懂得关切亲人，懂得体谅宽慰，懂得共情和感恩，知道如何站在别人立场看问题。但也不要过分倾诉负面情绪，以免引起孩子不必要的压力，留下不好阴郁。

哦这是什么时候的问题推来回答；这种只回头想以前的事，再讲给周围的人人听。（谁谁对她不好，我受了多少多少冤屈了等等，父母亲也对不起她了，自己的错却不提）首先这是一自私之人。思想狭隘容不得他人半句劝言。也听不进别人的语言。满脑子都是她自己的过往之事，在脑子里像绞肉机样绞来绞去，然后就是愤懑、仇视。问题是她个人还意识不到自己这一行为已是疾病，更年期综合征。亲近的人烦感但还不能吵骂她，只能安慰，或者把生活环境换一下。一个人最可悯的时间就是想一生的不幸。

作为儿子只能先顺着妈妈，妈妈确实不容易单身扶养孩子长大。安慰她。然后等她情绪稳定下来的时候告诉她让她不要活在过去，那些负面的过去只会一次又一次的伤害自己给我们都会造成伤害。告诉他现在已经过的很好，自己已经健康成长，将来会过得更好。

开导她早该放下，不该老把过去的痛苦不停拿出来回味，告诉她你不愉快的感受，让她走出来寻找自己的快乐，也可以帮她发展业余爱好转移注意力，把祥林嫂的道理讲她听。唉！她太缺爱了，需要人关爱。

静静的聆听，适度的安慰，因为妈妈只有你了，不和你说又和谁说呢？千万不要嫌她烦，等你成家了，她把注意力转移到孩子身上就好点了，时间长了就好了。

本来在单亲家庭，儿子的成长就有创伤，如果这个妈妈懂得怎样去爱孩子，保护孩子的话，孩子还是可以健康走过来的。

但这个母亲不会这样做，反而把自己的不幸的负面情绪，在儿子的成长期间给儿子洗脑，儿子长大了，潜意识会对婚姻的恐惧，对亲密关系的抗拒，害了儿子的一生。

母亲可能无意识地只是想诉苦，让儿子知道是多么的委屈，艰难，让儿子去同情她，这样做会令到孩子愧疚，觉得自己没有价值，形成自卑。

母亲的行为也是典型心理问题，在她的成长期间，她的父母也是对她教育不当造成的心理阴影。母亲，儿子都需要接受心理辅导的。

儿子心理会受影响，建议儿子在婚恋之前寻求心理学专业支持，进行心理治疗或者自己学习心理学反过来也可以帮忙妈妈。

左耳朵进右耳朵出，加安慰

你主动给她找个伴吧

儿子是心理咨询师吗？如果不是，妈妈该去找专业的人来帮助自己疗愈创伤，而不是向儿子复制自己的创伤。

当没有听到，不搭理，免得惯出来一个祥林嫂。

这个是母亲的一个缺点，当儿子的应该原谅并且理解母亲，同时也应该反照自己不能有这个缺点

看到这个问题，我有一个疑问，这个问题是儿子的问题还是母亲的问题呢？

从母亲角度来讲，你是一个成功的女人，多年以来不但带大了儿子，还事业有成，其中的心酸困苦，真的很不容易。当压抑难过的时候，找到一个诉说的出口是难得的，儿子懂事能够倾听也是很幸运的，如果担心给儿子造成心理上的伤害，在诉说的时候要就事论事，不要迁延太多自我评价，这也给儿子一个分析判断的锻炼机会，也能让他形成自己的价值观和人生观！

如果从儿子的角度来讲，也是这样的，妈妈能向你诉说，说明是她认可了你的成长，知道你能正确辩识是非对错了，而且你是妈妈最安全保护，所以她才向你诉说。如果你能够安慰她，就给她安慰，如果觉得自己对她的难处和苦处无能为力，那么就做个安静的倾听者，这就是最好的陪伴！

关于是非对错，不是听见之后就可以下结论的，所有得总结和辩识都需要冷静的沉淀！

最后，我只能说，你们是一对幸福的女子，生活不易，且行且珍惜！

倾听即可

可能她心里太苦了，无处倾诉，才不断的在儿子面前说。儿子可以安慰她，如果太烦了，也可以直接告诉妈妈，事情已经过去了，不要总揪着过去不放，要向未来看，告诉她你希望她能找到自己的幸福，而不是活在过去的痛苦中。人与人最重要的就是沟通，亲戚爱情都一样，最怕猜。所以有时候直说才是解决问题的关键。

没办法，这是他的命运。

儿子早点恋爱吧，建立自己的感情生活，慢慢摆脱母亲的负面影响。

儿子可以试着帮助母亲成长，学着和母亲分享开心的事情。

这同你妈妈的个性有关. 并不是因为她离了婚，也跟她事业成功无关.
我们身边有很多人都会有类似做法.就比如说我爸爸.他就会三天两头地同我说，小时候我喜欢喝奶粉，他的那些工资都用来给我买奶粉了.尤其是大学毕业后，每次带男朋友回家，一家人坐在一起，他就开始讲这段. 到我结婚了，生了孩子回家，他还讲这段. 弄得我的女儿和先生对这段都已经彻底免役，爸爸一副忆苦思甜，喝水不忘挖井人的想法，被我们一通嘻笑，插科打浑，算是付诸东流了. 但是，尽管如此，爸爸还是照讲不误，成了我家相聚时必上的一出戏.
你的妈妈离了婚，独自带着孩子，想必吃了不少生活的苦. 她这么翻来复去的同讲，主要是为了让你感恩.希望你长大了记得她的好. 长大成家了，小日子过起来，怕你只顾自己小家，别把娘吃的苦给忘了.
还有，她心里可能是真苦. 这种滋味，对其他人难以启齿. 你上她最亲近的人，可以信任和依赖的儿子，男子汉，她可能觉得同你说说没有关系. 也没有想过你其实心中很烦. 因为她的诉说，会让你觉得父母的离异，好象是因为你的过错似的. 妈妈倾诉出来似乎轻松了，却无形中变成了对儿子精神上的折磨.
妈妈看着自己的儿子一天天长成孩子父亲的样子，越来越象，心中的恐慌与日俱增. 这说明你妈妈一直没有走出离婚的阴影，和对她的伤害. 你的爸爸曾经伤她心太深了. 如果你的爸爸同你保持联系，她就更加恐慌了. 因为有时候婚姻中的错，不光是男人的，女人也有错. 公说公有理，婆说婆有理.她担心你会在情感上背叛自己，选择原谅自己的父亲，但是对妈妈的选择却开始批判和指责. 也许一切都只是臆想，但是，你的妈妈在这方面其实非常脆弱，她其实是在求助，不知道你get 到了没有.
可能你平时的表现也不太懂事，让你妈妈不太有安全感. 她想通过这种方法提醒你，敲打你.
做为妈妈的儿子，建议你多多地主动地表达对妈妈的爱. 她只有你，要多多地体谅她. 让她有足够的安全感，认为自己的一切付出和努力都是值得，而不是在自我怀疑中度过人生.
儿子能给妈妈的幸福感说到底还是的限的. 所以，你可能要勇敢地担任起妈妈的恋爱导师. 要鼓励妈妈大胆地恋爱，去认识新的可靠男人. 如果你妈妈能够再婚，过上“有人问粥可温”的日子，对你们双方今后的人生都是大有帮助.
还有，你可以尝试你妈妈开始写作.把自己的烦闷，委屈，不顺都写出来. 你知道，精神上的东西通过物质的方式表达出来，写作就是最好的解压方式. 没有积郁在胸，也没有必要变相精神折磨你，这是一件一举多得的好事啊.
跟妈妈说. 往事已已，不必追忆. 无论过去有多受伤，人都要抬起头往前走. 伤口会愈合，时间是治愈一切的良药. 放下，重新开始吧. 现在并不晚！
希望我的回答对您和您的妈妈有所帮助.

母亲总是给你说，证明她还是活在过去婚姻的阴影里，一个女人，事业再成功，都不能弥补家庭所带来的感情上的缺失。

如果可以，建议你引导她重新找一个对象，平时多跟她聊聊，让她早日走出上段婚姻的阴霾。

否则长此以往，对你对她都不好！

一个事业还算成功的单身母亲，相信成功的过程也是经历了不少的艰辛。可是我觉着不应该总是跟儿子倾诉之前的痛苦和委屈。那样会给孩子带来一些负能量的东西。做为离异家庭里长大的孩子无论经济条件多么的优越，在他的成长过程中已经比正常家庭里长大的孩子承受了太多的东西，而且这些东西都是父母强加给他的。所以说做为母亲应该尽量带给孩子正能量的快乐的积极向上的生活状态。而不是对以前婚姻中痛苦和委屈的各种抱怨。而做为儿子也要理解母亲的不易，对母亲的倾诉能听就听听吧！因为你是她最亲近的人才对你倾诉理解吧！

Life is 10% what happens to you and 90% how you react to it.

生活的10%是发生在你身上的事，剩下的90%是你如何应对。

开始是同情，可怜妈妈，但是时间久了对孩子就不好了，就是整一些负能量总是倒在孩子身上，对孩子的性格很不好。过去的事情已经这样了，还是总想着，放不下，就是跟自己过不去了。

我也有一个这样爱抱怨、没事就喜欢倾诉委屈的母亲，但是在我的影响下，她变得开朗了许多。我想把我的心得分享给你，希望能对你有所帮助。

首先多给予母亲理解和包容，我觉得你在这一点上，做得非常好，因为如果不是这样的话，你的母亲就不可能一而再再而三地向你倾诉了。其次，找到她倾诉和抱怨的那个点。例如，婚姻中的痛苦原因是父亲一个人的问题（例如出轨、性格极端等）还是双方都有问题（性格不合、三观不一致等），找到点后，把这个点向她分析透彻，如果觉得自己分析地不够全面或者劝说无效，可以找其他朋友或者专业人士帮忙，只有解除了这个心结，她才能彻底摆脱痛苦的阴影。还有，建议多跟母亲在一起参加一些互动活动，例如爬山，旅游，多让母亲散散心，负面情绪少了，渐渐地就会开朗起来，不再纠结以前的过往。

既然你的母亲事业成功，那肯定在事业上有过人之处，那可以多和她聊聊工作方面的事情，以请教的姿态和她谈谈工作，并多多暗示她，既然事业可以成功，婚姻以后也可以成功。

最后，希望我的回答对你有所帮助。