和极端的人谈恋爱，是一种怎样的感受？

认真回答

不论男女，太过幼稚的人不配拥有真挚的爱情！大多数幼稚的人其实生活条件也还都不错，没受过什么苦，导致了喜欢通过童话看世界，什么都过于理想化自我化情绪化，一点屁事闹得天翻地覆，真以为别人生下来就是欠他的一样。不论你怎么努力改变，只要没达到对方心中的水准，那你就是不爱他；不论你多忙多烦，都不准在对方面前抱怨；不论你以前做的多好，只要有一件错事他就可以推翻全部！而且这样的人，养尊处优惯了，多多少少都有很大的性格缺陷，比如极端，比如懦弱，简直就是抑郁症的高危发病因素！好的时候对你也是真的好，差的时候你分分钟想鱼死网破，到了最后就是无休止的精神折磨，让你怀疑人生那种。剩余少数我推测不到，各有各的原因吧。

没安全感？这东西说的跟大多数人都有一样，就好比做了无数次的习题考试一样不放心，安全感这种东西别人能给你吗？自己不自强努力，别人再怎么扶你都没用，人和人生下来确实有差距。

她们想要的只是安全感，但这种安全感不同于常规——她们所谓的“安全感”是一种近乎完美的、毫无瑕疵的陪伴，是一种完全依照自身理想所勾勒出的相处模式；对方的举动必须百发百中，否则就会被直接打入“不够爱、不够在乎”的“冷宫”。

他们并非真的想折磨对方，而是对于被抛弃的高度焦虑导致，所以需要百分百的安全感。

而这一切的着手点，其实都在于“集中”两个字。

你把感情过于集中在对方身上，把人生的意义集中在爱情上，把自己的价值集中在对方的态度上，把感情的好坏集中在自定义的框架中。

所以，焦虑型依恋群体想要正确面对爱情的第一道坎，就是学会转移注意力，并唤起自己的自我意识。

1、 自我意识觉醒，转移聚焦点

从爱情中抽身。也许你会说：“我做不到，联系不到对方我就百抓挠心，坐立不安。”

这多数是因为，你的自我意识不够，你的生活里只有爱情和伴侣，却没有自我。

正是因为这样，才更要强制自己将注意力集中到其他方面，更要找回真正的自我——没有爱情，我也会活的很开心。

起初一定会有难度，但你要培养的是“惯性思维”的过程：

把自己的生活充实起来，把拿着手机苦等对方信息的时间让出一半给自己——起初建议利用这段时间“沉溺享乐”，比如看剧、打游戏等，这样会比学习、工作的成功率更高。

2、 找替代品，利用其他社交关系来代替爱情

比如多交朋友、多参加聚会，不要仅限于爱情的圈子里兜兜转转。

因为前者是一种变相的“自我投资”，当你把时间都利用在自己身上，就会给造成一种自我暗示，暗示自己是值得被充实、值得花时间的，同时也会提醒自己，爱情在自我投资面前，其实更像是锦上添花，而不是救命稻草。

3、 降低自己的预期

如前文所说，焦虑型依恋群体之所以“焦虑”、“没安全感”，是因为她们总是猜测对方的感情不达标，而产生这种猜想的原因正是因为她们对对方、对爱情的要求过于苛刻，甚至完美主义。

所以最直接有效的办法就是降低自己的预期——毕竟预期这东西不是标准定义，更像是你自拟的一套规则，而每个人对“爱”的表达是不一样的，所以你的规章制度，并不适用对方的做法。

和极端的人恋爱，就像坠入深渊。

曾经看到过这样一个问题：“和极端的人恋爱，是一种什么经历？”有网友评论说：“我和我前男友分手的时候，用手捶墙，用刀伤害自己。删了和他的聊天，他就拼命给我打电话。

后来，我把电话拉黑了，他就用别人的手机一直打。联系不上我的时候，就到处骚扰我朋友，说要和我同归于尽。那段时间，我被吓得夜夜失眠，一闭眼就是他面目狰狞的样子。

现在我搬到了另一个城市，总算开始了自己的新生活。”还有网友说：“我男朋友是个非常偏激的人，一吵架就伤害自己也伤害我。他会在大街上扇自己的耳光，还会拉着我不让我走。如果我骑电动车，他会一脚踹翻。还有一次吵架，我拦了一辆出租车，他冲上去把司机骂跑了。

现在我很想分手，但是我不敢。我怕被他伤害，被报复，根本不知道该怎么办。”生活中，这样的例子，其实还有很多、很多。这些极端的一方，无疑是固执、自私且令人害怕的。这样的“爱”，也让人承受不起。我一直认为，真正的爱情应该是互相尊重、互相爱护的，不是偏执的占有欲，更不是得不到就毁掉。感情里，最重要的还是尺度。爱的时候好好珍惜，好好保护，倘若某一天，有一方不爱了，不管自己多么难受，也不能伤害。大方放手，才是最好的选择。要像一个决斗失败的骑士，收起锋芒，优雅地转身离开，绝对不能把利剑指向心爱的人，歇斯底里地逼迫对方、伤害对方。狂热的付出不是爱，一味的占有也不是爱朋友小美的男朋友，是个很极端的人，这点在恋爱初期的时候，就显现出来了。刚在一起恋爱的时候，小美很庆幸自己有个，听话而且“很爱”自己的男朋友。那时候只要吵架，男朋友就会疯狂地求小美原谅他，一天几十个电话，甚至下跪来祈求小美的原谅。平时也是，动不动就会打个电话问小美在哪里，和谁在一起，只要小美没接电话，就会疯狂地找小美在哪里。一开始，真的以为这是爱，这是占有欲。可后来呢，男友变得越来越疯狂。他开始在小美手机里安装定位器，每天都偷看小美的聊天记录，甚至就连家里各个角落，都安装了监控。小美渐渐意识到，男友是个很极端的人，她开始害怕，想要分手。提出分手的时候，男友是震惊的。他问小美：“我这么爱你，你凭什么离开我？”凭什么？小美也说不上来。但是她知道，在这段感情里她非常不舒服。男友不同意分手，跪着求小美别离开。甚至，不惜以伤害自己为代价，想要留住小美。他越是这样，小美越是害怕。

小美彻底提出分手那天，带上了五六个男同事帮她搬家。她太害怕了，害怕疯狂的男友一气之下，做出什么惊人的举动。好在那天人多，并没有发生什么。就在小美以为自己和他不会有什么交集的时候，更可怕的事情发生了。一天，小美在家看着无聊的肥皂剧，突然门铃响了。“谁啊？”小美问。“送快递的。”门口传来的，是有些熟悉的声音。小美心里有些发毛，因为最近她根本就没有买任何东西。

小美打开门口的监视器，发现前男友伪装成快递员的样子，手里居然还拿着刀。还好，小美留了个心眼，报了警，才躲过了一劫。最后，小美彻底害怕了，选择了回到老家，才躲开了这个极端的男友。说真的，我并不觉得小美的前任有多爱她，他偏激的占有欲和控制，已经对小美造成身体和心理的双重伤害。如果他真的爱小美，绝不可能做出这种事情，而他所谓的爱，不过是自己的固执和自私罢了。

和极端的人谈恋爱，实在太可怕。

所以，女孩子们在选择另一半时，一定要擦亮眼睛。平时要远离性格偏激的人，在交往前，一定要了解对方的性格、脾气，以及对方为人处事的方法。如果实在不幸，遇到了一个过分极端的人，就算你再喜欢，也要及时远离，这样能“保平安”。

和焦虑型依恋者谈恋爱，你会深刻的体会到什么叫做“冰火两重天”，也会同时感受到一个人既是天使的化身，又是魔鬼的降世。

焦虑型依恋的人，可以说是天使和魔鬼的结合体，他们一面是诚挚的让人敬佩的爱的付出者，一面又是自私的让人苦恼的爱的索取者。

他们总是喜欢折磨自己，同时也折磨对方。

答案是否定的，相反很多时候，焦虑型依赖对待爱情的态度更加纯粹。他们不需要伴侣多有钱，也不在乎很多世俗的条件，只需要你能真心真意的爱他们，可以给他们提供情绪价值。

多数焦虑型依赖的人，都是善良的，更是愿意付出的。因为他们从小就亲身体会过不被回应的焦虑和痛苦，所以在成年后的亲密关系中，他们往往会以己度人：

| 自己需要很多很多爱，那就给伴侣很多很多的爱；

| 自己需要伴侣能好好陪伴自己，那自己就给伴侣多多的陪伴；

| 自己需要爱的仪式感来让自己感受到对方的爱意，那么自己也会在节日和特别的日子送给对方礼物和爱的仪式感；

他们总是善于付出，他们也总是善于一腔热血，他们也总怕给予对方的不够......

但可惜的是，如果对方不同样是一个焦虑型依恋的人，那么，焦虑型的这种以己度人式的过度付出，和对爱的安全感缺失和焦虑而引发的一系列索取行为，却会给对方带来极大的困扰和压力。

如果不巧，对方是回避型依恋，那就更加糟糕的，会很容易出现一个常见的情况：一方拼命追，一方拼命跑，结果就是焦虑型依恋追的越紧，回避型依恋跑的就越快，回避型依恋跑的越快，焦虑型又会追的更紧......由此，恶性循环就形成了。

在和焦虑型依恋的人恋爱中，你会常常感觉到对方对爱的迫切和怀疑，你会看见，他们一方面很真心的付出，一方面又会以自己的行为作为标准去要求你，而一旦你无法达到焦虑型的“爱的标准”，他们往往就会变的极其情绪化，去怀疑你不够爱他，去怀疑两个人的关系，甚至去和你争吵和强迫你做的更多。

| 因为我那么爱你，你如果不能以一样的程度去爱我，那么，你就是不爱我；

| 我每天第一时间给你发早安，而你没有做到，你就是不爱我；

| 我时刻的想要和你联系，而你没有，那你就是不爱我；

焦虑型依恋的人，可以说是天使和魔鬼的结合体，他们一面是诚挚的让人敬佩的爱的付出者，一面又是自私的让人厌烦的爱的索取者。

“他已经半小时没回我微信了，是不是不想理我了？” “他今天出去玩都没有提前跟我打招呼，是不是不在乎我了？”

焦虑型依恋，是一种依恋类型。成年人的依恋模式很大程度上是受到童年与父母的依恋模式所影响的，比如年幼时期缺少父母亲的关爱与陪伴，焦虑被抛弃等。

在心理学的成因上，焦虑型依恋群体多半源于对自我、对爱的不自信。这些特点的养成，与原生家庭和日常生活习惯都有密切关系。

所以那些在恋爱中有焦虑型依恋的人，绝大多数在生活中也有焦虑型人格的倾向。

在生活中，焦虑型人格的人通常具体表现为：

日常以感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑为基本特征。

极其需要身边人的接纳，但自己又很难接纳自身的不完美。

对拒绝和批评非常敏感，会夸大对方的敌意，恶意揣测对方的本意。

惯性夸大日常生活中的潜在危险，对突发状况的反应也比常人更甚。

回避某些社交日常活动，恐惧社交；在交往关系中，对他人的看法极其看重，怕被人讨厌，怕成为他人的负累。

相信很多人的身边都会有一两个性格极端的人存在，他们也许是自身性格决定，也许是受到了家庭环境的影响。可能平时是一个温和的人，但一旦被刺激到，他们往往就会失去理智，像是变成了一个疯子。

谈一段糟糕的恋爱本身就是一件非常内耗的事情！和极端的人谈恋爱，轻则心力交瘁，重则伤筋动骨，甚至危及生命，实在应该避而远之！一个人成熟的标志是能够控制自己的情绪，而性格极端的人恰恰缺少了管理情绪的能力，所以在遇到挫折或者不如意的时候会比常人更容易做出极端行为：自伤或伤人！以上，如果你打算进入一段恋爱关系，已知对方是个性格极端的人，那我劝你还是三思。除非你自信到可以改变对方（这几乎不可能），要么你就等着被拖入深渊，因为性格极端的人不会只在分手时暴露他（她）的极端！可惜的是，很多人都是走入了一段关系才发现对方是个极端的人。在恋爱初期，尽可能地隐藏自己的弱项，展示自己的美好，是人的本能，毕竟求偶的鸟都知道要展示自己美丽的羽毛和美妙的歌喉。这个时候要及时止损，全身而退，会很难，以我有限的社会经验也不知道该如何解决！谈恋爱有时候真的像开盲盒，毕竟当你开始一段恋爱关系的时候，根本不会想到分手时对方会开车撞你甚至伤害你全家！

所幸，极端的人还是少数的！

性格极端的人，一般都会有暴力倾向，控制欲特别强，不允许你和异性交往说话，不许你穿漂亮衣服上街，会以自残来威胁你不要离开，甚至会威胁到你和家人的生命安全，但凡有一点这样的苗头出现，奉劝诸位，抓紧分手抓紧离开！

真正的爱情应该是互相尊重、互相爱护的，不是偏执的占有欲，更不是得不到就毁掉。

平时要远离性格偏激的人，在交往前，一定要了解对方的性格、脾气，以及对方为人处事的方法。

狂热的付出不是爱，一味的占有也不是爱和极端的人恋爱，就像坠入深渊

和极端的人谈恋爱，一定会无法忍受对方，最后将会提出分手，最终导致自己在感情中一定会受到很大的伤害，所以一定不要和极端的人谈恋爱。

性格极端的人很自私，这样的人不知道怎么叫做爱别人，做出来的事情只知道为自己考虑。自己不开心就会让别人不开心，就会迁怒于别人。失恋就自残、恐吓的别人。这样的人真的是人的耻辱。

有网友诉说，曾经有个男孩追求我，被我拒绝，我说自己现在还不想谈恋爱。他说，你要是不同意我就自杀，吓得我不敢回绝，接受了他。交往一段时间，才知道他是一个极端的人。和他在一起，感觉自己都快被他逼成疯子了。吵架他就上天台，自己总是要妥协。后来自己收拾了一切，赶紧逃离了那座城市。现在想想还能感受到后怕。

有的网友叙述。前女友各种作做，别提起分手，只要一说分手，就会有各种威胁，跳楼、跳河、吃药。自己都被这个极端的人，弄得神经特别衰弱，女友自杀未遂好几次，自己报警，找她家人沟通，各种方法用尽还是不能分手。后来遇一高人，教了一个妙招，时不时就找找他要钱，一两天一次，把他的钱要光了还不算，一直要钱，最后，她也接受不了，让还钱，结果这样得以脱身，才分手。

还有网友谈论，初中同学，超级可怕，一次数学没考好，当着同学的面与数学老师打开了架。平时成绩很好，总是在年级前五。就是脾气吓人，生气的时候，别说打别人，连自己都打。根本就没有什么朋友。

正常人有情绪消极，但是极端的人，他们的消极很可怕，会变成阴郁。他们眼中，周围的世界是黑暗的。无法自我开解，就会钻牛角尖，人和事只会往最坏那一方面想，总会觉得全世界都要害自己，对不起自己，以自我为中心，极端的自恋，经典的话语就是：我是宇宙中心，全世界的人必须围绕着我转。

极端的人，言语之恶毒，出手之狠毒，非一般人可想象。正常的人，看到老幼病残下意识的就会有同情之心。但极端的人，只有自己，心理没有他人。不会控制自己的情绪。而且善于伪装，脾气阴晴不定，让人捉摸不透。对于别人来说，无论恋爱，还是生活，都是生活中的噩梦。

近日重庆，黄女士以受胁迫结婚为由将自己的丈夫诉至忠县法院，要求撤销二人婚姻关系。经调查后法院了解到，黄女士与丈夫在两年前经人介绍相识，但在相处过程中两人经常发生争吵，黄女士无法忍耐便提出分手，男方非但不同意还以自杀威胁黄女士与其结婚，在逼迫下，无奈黄女士与其登记结婚。但婚后二人并未在一起生活。法院经审理认为黄女士确实在违背真实意愿情况下被迫与其办理结婚登记，最终判决同意二人撤销婚姻关系。

和极端的人谈恋爱，上面这个例子就是：一种在生活中失败，自己的身心遍体鳞伤，在生活中遇到极端的人，最好的办法就是赶紧远离，不要让自己受伤，好好的保护自己！