今天我要写一个每个人都会经历的阶段，我想分享社会生活真实的一面，与此同时，希望我的文字可以对得起你的时间。
二十几岁三十几岁，我们正是单身的黄金阶段。任何人都不愿意把大好青春葬送进这活坟墓里，都想在这花花世界灯红酒绿一番，快活得跳不动了，再找个顺眼的人结伴欣赏迟来的夕阳。
二十几岁选择单身，不足为奇；三十几岁选择单身，无可挑剔。四十几岁选择孤独终老——
我想问你：你准备好了没有？
我的二外公，也就是我亲外公的弟弟。他今年六十有五了。
他年轻的事情我是从外公口中得知：听说他与一位姑娘相识相爱，无奈女方家中嫌弃我二外公长得不够高大俊俏、家室也不够富裕，便棒打鸳鸯拆散了这对眷侣。
从此二外公便一蹶不振，整日浑浑噩噩地度日子，四十好几了也不另娶她人。终日与电视作伴，每年只种够吃的稻谷，每月只买一次肉菜。靠着国家的低保勉强度日。
我从未真正了解他，因为他终日闷头不语，叫他也只答应一声，便迅速栽下头去。
今年给亲外公过生日，顺道去看看二外公。他已然憔悴不堪，胡须花白， 颤颤巍巍。本就矮小的身子却又驼了下去，显得更小了。
村上凑了钱帮他重新修整了房屋，一室一厅，勉强入住。他也不计较这些，只终日坐在门前的竹凳望着夕阳沉沉归山。
那天我看到那余晖印照在他脸上，忽而读出了些许落寞之感，我不敢问也只敢在心底暗暗揣测。我想，他或许在想念那个早已做奶奶的女孩，或许也在懊恼没人陪他欣赏这火红的夕阳。
我忽然又记起好像从未给二外公过过生日，他一个生日蛋糕都没有吃过，一句生日快乐也没有听到过。
我问外公，外公也记不得了，说到底，就算是兄弟姐妹也无暇顾及这些不重要的节日。
人到老年，真的就要这样孤独终老吗？孤独终老在我们年轻人当中读起来格外文艺，也格外遥不可及。
可是我在生活当中活生生的例子就是我的二外公，他是真正的孤独终老。在我的外曾祖母还未去世的时候他就终日守着外曾祖母，后来外曾祖母去了，他连一个能说话的人都没有了。
可能很多人都会来反驳我，说孤独终老的人内心应当是非常强大的。他们有着梦想与热情，他们有着常人没有的毅力与坚强。他们有着众多的兴趣爱好，有着很多的生死之交。他们不惧怕老年的孤独之苦，因为敬老院里也有很多玩得来的朋友。
可是我想说，当你跳完老年芭蕾上完老年兴趣班看着身边的老年朋友一个个被儿女接走的场景，你的内心真的不落寞吗？当你与好友分别，回到黑暗暗的家中，你的内心真的毫无凄凉之感吗？
家中灶台冰冷无烟火之气，你真的没有那么一瞬间想找个人抱一抱，哭一哭吗？哪怕就那一瞬间，你也败在了“孤独终老”这个名词之上。
如果你年轻时受过很重的情伤，请在五年之后重新尝试接纳另一个人的存在。时间会治愈一切，即使你忘不掉那个刻到骨子里的人，时间也会让你提起她的时候莞尔一笑便用力拥住眼前人。
请不要相信“孤独终老”这个文艺的词语，只当青春时一个蠢笨的念头，一笑而过便安心生活。
如果你开始准备谈恋爱，请先设置好自己的底线。
我的底线很简单：一不出轨二不打人。一触即分，毫无余地可言。无论你是喝醉了酒还是一时冲动，有第一次必然有第二次，下跪求原谅也没用。
爱一个人可以低到尘埃里，可以低三下气去做那些讨好对方的事情，但是如果一旦触碰底线，请你挺直背脊走出他的世界。
当通过了底线考验、热恋阶段，即将步入婚姻殿堂，请再三结合著名的纽约日报婚姻十五问，我个人认为已经大概囊括了所有婚姻中可能遇到的大问题：
1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险?
4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的.
5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7. 卧室能放电视机吗？
8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
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1. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
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2. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？
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3. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
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4. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
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5. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
关于结婚，我能说的不多，经过热恋爱情的洗礼，想必两个人早已被对方三迷五道。我只想告诫各位：结婚需谨慎，且行且珍惜。
如果没有孩子，各自分手皆大欢喜。如果已经有了一个嗷嗷待哺的爱情结晶，对他的影响之大可想而知。
我也想在这里用我自己给大家做例子。
我是那个被遗弃的孩子，不是那对遗弃孩子的父母。
我只有单独和父母见面的机会，从没有父母一边一个牵着我去游乐场的场面。从我出生到现在二十多年，从来没有。
我出生他们就已经分道扬镳了。对于一个出生就没有父母的孩子来说，这痛苦并没有很明显。但是对于一个已经习惯了父母存在的孩子来说，这就是天塌下来的打击。
或许我的性子很清冷，对于父母的感情不咸不淡。他们来看我，我热烈欢迎，他们要离开，我笑脸相送。
如果两个人的感情已经到了非分不可的地步，那么请对孩子做好保护，让他知道离婚并不代表不爱他，而是父母已经互相厌弃了。
如果离婚能够让双方变得更好，那么无非是个让人庆幸的选择。
最后，我想借鉴一段文艺之言来结尾：遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
