原标题：今年的结婚纪念日，想写封信给你（我们的故事真真多，写也写不完）
点击妈妈好老师关注我哟
☀不定期推送早教、幼教、家庭教育、亲子教育、双语教育、K12教育、社会教育话题的原创分享！
我是思成妈妈，关注本微信订阅号（K-12EDUCATION）
今年是我们第5个结婚纪念日了，儿子也快要5岁了。再过一个星期就是我们的婚礼纪念日。如果算我们的领证纪念日的，那就是到今年11月24日满6年了。按照我的习惯，这种有特别纪念意义的日子，总是要写点什么的。但这次我真没想好要怎么写，写点什么，我想要不我就写封信给你吧。
但是我又想，我以前也给你写过一封信，但是你看也没看，还冲我大发雷霆了一次。简单概括你的意思就是：有话就说，长话短说，废话别说。你见过哪里有夫妻之间沟通用这种方式的？只有分了手、离了婚、想着老死不相往来的夫妻，才会有这种方法。别没事找事！
所以我希望，无论是谁今天看到这篇文章，都不要分享到朋友圈，也不要收藏，也不要转发给你的丈夫或者老婆看。但是有人真的能从头到尾全部看完的话，那你就给我留言吧，我不会把你的留言移入精选的，我只会跟你在后台回复一次。
因为这个号上所有的文章，我的初衷都是打算写着，对一些妈妈们有所帮助我就很开心了。加上我希望以后我们的儿子成人后看一部分，能对他将来当好丈夫和父亲有所启发。我更相信有一天，孩子会想要更了解他的父亲母亲，会想要试着跟他的父亲母亲和解。所以我会一直写下去的，直到我离开这个世界的那一天为止。
我已经在一本本子上记下了这个妈妈好老师平台的id和password 就放在我抽屉的第一格。如果我离开的比你早，那么请你务必要找到这个笔记本，亲手把他交到儿子手里。我很放心拜托你这件事，因为我知道你是不会登陆去看的。就算到时候改变主意了，你也做不到每篇文章都去看一遍的。因为，太多了，太多的回忆了，也许很多你都不记得了，或者，不想记起来了。
我们是在2008年1月认识的，我知道你多半是不会记得那么清楚的了。因为你到现在为止连我的生日是哪一天都不确定。话说那年冬天，上海下了很大很大的雪，大到能积雪没过我们的脚踝。我记得，我一脚深一脚浅地踏着这少见的冬雪开始去上班，然后在那里遇到了你。
我上班的地方在大华，但是我们第一次说话的地方在徐汇。那天我去徐汇总部开会，你在办公室里正捣鼓着一堆电线和一排电脑、很投入的样子。于是我就那么随口说了一句“唉，我们女人是跟机器无缘咯。”我的言下之意其实是佩服你很会修理电脑，又肯帮助同事，而且也应该是个对工作很认真负责、对公司很尽职尽心的人，是表示我对你这个人第一印象还不错。但不曾想你的理解却是“全公司就数你敢跟我抬杠，这个小姑娘我一定要把她办了。”当然这句话是很久以后你告诉我的了。
你那时候是公司里的市场总监，而我是刚进公司实习的基层员工。按照常理，我应该是要对总监毕恭毕敬，甚至有点望而却步的。但实际情况却是我根本就还不懂职场的基本规则，当然主要是你看上去挺和善的，挺好相处的。你呢大概是觉得平时周围的人对自己都是言听计从，碰到个异类觉得满新鲜的，所以才不知不觉跟我走近一点点。
后来你告诉我，其实是有一件事让你决定要跟我走得更近一点点的，就因为我在大华上班的时候，你和另外一个男同事一起来了，当时你们办好事，你先下了楼，那个男同事还在楼上。他在那里嘀咕说“饿死了”我就顺手给了他一个我买的面包。然后那个男同事告诉了你，你想“咦？为什么给他不给我？我有点吃非醋了。”其实我现在想想，你那个也许不是喜欢我的感觉，也许是想赢那个男生，也许是在猜测我这个动作是不是故意的，故意让你觉得差别对待，从而欲擒故纵。当然这些只是我在瞎想，事实是怎么样我已经不关心了。我更愿意相信，你是在吃这个男同事的醋。
虽然实际上你不过是比我大2岁，但却比我早4年踏上社会。无论是社会阅历还是为人处世，我跟你比？还嫩了点。所以咯，这种恋爱模式，注定是我要被动一些的。
你那会儿谈不上真的很喜欢我，这个我心里是清楚的。我对你的感觉其实一开始也不算很确定，因为我知道我们两个人的工作和阅历上，差距太大了。但是有是两件事让我觉得你这个人真心不错：
第一件事是有一次在大华上班的时候，你正好带着一群学生们郊游回来。有个女孩在大巴车上晕车吐了你一身，印象中挺爱干净的你居然一点都没有表现出嫌弃的举动和眼神，相反还给这个女孩买了肯德基吃，说吐光了肯定肚子要饿的。我当时就两个感觉：你这个人挺会怜香惜玉的，也挺会照顾孩子的。后来因为你自己没吃饭（好像是你把你自己的那份午饭给学生了）我就说：你知道公司楼下有什么吃饭的地方吗？我今天没带饭，肚子有点饿，想下楼找个地方随便吃点。然后你就说：我也没吃午饭。我知道这里楼下的味之都的鱼香茄子盖浇饭很好吃的，要不一起去吃吧。于是，那天的鱼香茄子盖浇饭，到现在为止都是我觉得世界上好吃的鱼香茄子盖浇饭。但奇怪的是，后来我也在很多味之都吃过，就觉得味道一直没有那天的好。
第二件事是公司第一次集体聚会，所有校区的老师和工作人员都汇总到徐汇的钱柜旗舰店唱歌。我也一直挺喜欢唱歌的，而且觉得自己唱歌还算好听的吧，所以就在大家都唱得差不多了以后，问你会不会唱周杰伦的《珊瑚海》。因为那时候公司里我认识的人真的不多，加上公司里就那么几个男生。而这些男生里你算是跟我说话说的多的那个人了，我不拉着你唱我拉着谁啊？然后唱到比较晚了，没地铁和公交回家了，我就想试试看你有没有绅士风度能送女孩子回家的。于是我就直接问你“你方便带一下我吗？徐汇打车到我家太远了，你能开车带我一程吗？”要是你说不方便，我都准备好了下一句要说的话“其实因为徐汇打车到我家，有点远，而且我家那边吧，很奇怪的，很多出租车司机都不愿意去，说去了的话回来载不到客，都不愿意做赔本买卖。就算能打到车，说实话我一个人也有点害怕的，我一个女生大晚上的坐出租车，万一碰到个黑心的司机怎么办？我这点可怜的实习工资搞不好付出租车费都不够。”
当然那段时间还有太多事情和回忆了。我告诉你每一件我都记忆犹新。
你几乎都没有犹豫，就让我和Susan一起到地铁口等你把车从停车场里开出来了。这倒让我有点不知所措了，我准备好的第二段台词都还没有派上用处呢。
但是正式交往以后（我定义为你在大宁国际的自动扶梯上拉了我的手以后），我真的没想到来自公司、家庭和局外人的阻碍不断，用我自己的话形容就是我怎么谈个恋爱跟拍连续剧一样。但是我偏偏是那种不愿意轻易放弃的人，于是就那样我们磕磕盼盼地谈了4年。我觉得那4年里，我流的眼泪比我过去18年留的眼泪加起来都要多。
反正，从恋爱到订婚、怀孕、领证、办酒宴、我都没有跟你提过什么要求。我是觉得，我要嫁的是你这个人，跟你有没有房子有没有车子收入多少没关系。
所以，当你妈妈问你要给我准备多少彩礼的时候，我说不用彩礼了，要那个干嘛；你说发福了拍婚纱照不好看，我就说那就不拍了，反正我也觉得拍照怪累人的，而且那个时候天气很冷，穿婚纱万一感冒了就没意思了；你说你妈妈觉得既然我真的不要彩礼，那就给我3万块钱，让我自己去看看要买什么样的婚戒，我说就买简单的对戒吧，反正我以后也不可能戴着个钻戒去洗衣服洗碗，手上抹了肥皂戒指给滑掉了都不知道。而且我们谈恋爱的时候，你不是已经给我买过一个钻石戒指了嘛，我又不是那种讲究钻石要几克拉的人，我连几克拉的概念都没有的。
我本来就是那么想的，就那么照实说了。
婚庆，我找了高中同学帮我们操办了。可是婚礼前为了婚庆你跟我发了好多次火，有一次还是在大晚上，你那火气可大了，把我都给气哭了。但是具体因为什么原因发火，我还真的忘记了。可是我记得，那个时候我已经怀孕了，我哭只是因为我觉得你这个时候还这样凶我，这是为什么呢。难道这个婚结得让你觉得很勉强吗？
我当时就觉得，应该是你觉得这个婚结得心不甘情不愿吧，或者是你觉得因为我发现怀孕了、所以就可以仗着你比我更有主动权吗？还是说，其实领结婚证那天你也对着我发火时，就已经表示你并不是那么在乎结不结这个婚呢。
想归想，睡一觉我就忘记了，又激动地想象着婚礼那天的场景了。不过这个我倒是想多了，婚礼那天除了觉得冷和忙，就没其他感觉了。我也没有看到你在婚礼上表现出很激动很幸福很开心的样子来。你忙着和你的朋友们比赛酒量倒是真的。以至于我大学同寝室有个女生说：我就没见过新郎官这么要的。
婚礼当天还有件事让我觉得挺尴尬的。就是所有宾客跑过来都在问“怎么看不到新郎新娘的结婚照的？”我只好尴尬地笑笑说“哦，我们没拍。我不喜欢拍照，怕麻烦。反正这种照片看一次以后肯定也不会看了。日子过得好就行了，婚纱照有没有关系不大的。
婚礼结束后，就是忙着安胎了。要建小卡的时候我说需要你的户口本，但你妈妈偏说小姑姑说建小卡是不要男方户口本的，只需要女方的户口本就可以了。还说我坚持要你的户口本到底是为了什么、是不是想要偷偷把孩子的户口迁到你外婆家的房子里去。因为你的户口从小就在你外婆家那里、而你的小姑姑一家三口的户口也在那里。说白了就是怀疑我要让自己的孩子去跟小姑姑的儿子抢房子。
我觉得莫名其妙，我一再说明这个建小卡要带的材料每个区要求是不一样的，我们静安区是那样规定的，我能有什么办法呢。你小姑姑真的是没有常识，还以小人之度君子之腹。孩子都还没生出来呢，没有出生证，任何一个派出所都不可能做到帮孩子办户口登记的。而且，规定是孩子刚出生后，就算要把户口放到一套新房子里去，也必须是先落户到孩子妈妈的户口所在地派出所，然后再迁出的。
你说你小姑姑和你外婆这样看自家人，你父母还帮着拦着不敢吱声，我的孩子还没生出来呢就被人欺负，我能高兴嘛！而且主要的是，你小姑姑在过年饭桌上公然把你亲手递给她的请柬退回来给你，你妈妈还叫我不应该转身就走，这样太不给她面子。敢情面子能当饭吃还是怎么的？都这样了还帮着外人，到底是亲戚重要还是自己儿子和儿媳妇重要？我就是因为这个发火的。难道你要我跟你父母一样，被人踩一脚还要赔上笑脸吗？
好。就因为我让他父母在亲戚面子难做人了，我不够情商高。但你妈妈怎么能在我和闺蜜（我的伴娘）通电话说到婚礼说这个让我费解的事情的时候，破门而入就那样对着我叫“你凭什么把我们家的事跟你朋友讲？”我当时瞬间就觉得像是被一根鱼骨头卡了喉咙一样说不出话来，我的闺蜜在电话那头也听到了你妈妈的高分贝声音，连忙劝我不要激动、要记得自己还处在危险的孕早期呢。但是我哪能做到心平气和？我这怀着孕呢你妈妈就这样说吼就吼了，这是在向我宣战表示她才是这个家里的女主人吗？
我给你打电话，在电话里你听到我哭哭啼啼地也不知道怎么处理才好。一边是自己的妈妈一边是怀着孕的老婆，你得罪谁都不合适。而且我哭得根本就说不清楚到底刚才发生了什么事，我为什么要顶撞你妈妈。真是觉得自己好冤，不知道你妈妈是怎么跟你说的，你要是了解事情的起因经过，还会认为是我不好么？
好吧。反正我觉得不重要了，我很清楚地看到了自己以后婚姻生活的处境。后来，因为这个我气得生病了，在婚礼前一天还发烧了。我害怕极了，我不知道发烧会不会对肚子里的孩子有什么影响，是不是只要我不吃药孩子就会没事呢？
很不幸。婚礼结束后不久，我还是没撑住。发烧到40度，医生让你签署孕妇家属自愿接受输液同意书，承诺因为高烧对腹中胎儿的影响很大，硬撑着不采取任何治疗手段的话，孩子也是会被感染到细菌的。所以终决定用头孢类输液的方法，至少输液可以直达静脉，不会像服用药物那样存在残留在血液中诱发胎儿畸形的危险性。
我自己是学化学分析检测的，我知道这种家属同意书在某种程度上无异于风险自认书，一旦输液后孩子出现任何问题，不管是死亡还是畸形，医院都可以不需要承担责任，而我，却没有任何选择，只能把我们孩子的命运交到一个未知的赌博上。
你妈妈那个时候说什么？她说：怎么身体那么弱啊？知道自己怀孕还不好好注意，怎么会发高烧的呢？还输液？这孩子要是有什么问题怎么办啊！
好像对你妈妈来说，我是让我们的孩子处在高危之中的罪魁祸首一样。
好在，儿子近健康出生了，那时候距离我26岁生日还差5天。孩子一抱进病房你妈妈就说“这孩子脸上怎么有个红红的东西啊？是不是顺产时间太长了给压到的啊？”我想，怎么又弄得跟是我害得孩子脸上有个红红的斑点一样了，这以后但凡孩子有点什么小事，是不是都要怀疑是我造成的啊。
儿子的预产期就是我的生日。虽然之前做了很多功课和准备，但是依然有太多的事情让我不知所措。
其实，如果那个时候，你妈妈能跟我说“没关系的，不会的慢慢来，不舒服的地方说出来。都是女人，我那时也是这样边学边带过来的。吃不消的时候就说出来，别一个人难过”的话，我肯定不会得产后抑郁，不会整天想哭，不会因为喂奶姿势不对或者睡不好觉而讨厌喂奶，不会因为总有一个人跟在后面说我这个不是那个不好而自责，而且我会对你妈妈一辈子都感激在心的。她作为过来人，怎么就不知道这个道理呢。
我真的很疑惑：到底女人结婚、嫁给一个男人、和这个男人一起生了属于两个人的孩子，是为了什么？只是为了让这个男人的妈妈来对着这个女人指手画脚、责怪和命令的吗？那到底这个男人需要的是一个妻子，还是一个妈呢？
观察周围的朋友们，我发现大部分都有和我差不多的疑惑，或者有其他的烦恼。但我总觉得，如果当时不是我处在被动状态、不是因为我娘家人太好说好、不是因为我父母没有给我准备丰厚的嫁妆的话，也许你就会对我态度好一些，而如果你对我的态度好一些，那么你的妈妈对我的态度也会变得不一样。但是你选择把我推向了你妈妈，自己躲了起来。
我们谈过很多次，好的和不好的。不止一次因为你妈妈夹在我们中间而让我觉得很懊恼，很憋屈，感受不到我在你心目中的分量、在我们这个小家庭中的位置。然后，我决定我要自己来掌握自己的人生，也许这样的话，我才能自己救自己。
还记得认识你之后，因为你说办公室恋情让你很为难，我就急急地换了份工作；太着急换工作难免不满意，你觉得我换的这个工作既不体面收入又低，却从来没注意到过我当时拿着2000块一个月的工资自己不敢多花一点点，省着钱还给你买了一个当时流行的索尼爱立信手机。并且，后我还是抵不住你的反复游说又重新换了份工作，那份工作至少体面。
后来你又觉得我收入还是不够高，当我犹豫不决的时候因为一个契机，有了可以拿比较丰厚奖金的机会，我也通过自己努力拿到了，然后你再也没提建议我换工作的事情，我就这样一做做到孩子出生后；然后你说现在有孩子了，自己的收入也比以前多了很多，看我这份工作也挺复杂的，进步空间也没有了，建议我重新考虑换一份轻松稳定的工作，多陪陪孩子照顾照顾家。我想想也是，加上确实觉得做得太累了，于是再次择业。
可是真的当我换到了现在这份稳定的工作后，你却说“我只是说说的，谁知道你真的会找一份收入只是你前面那份工作一半的工作呢！人家都是在进步，就你在退步。”收入骤减后，我知道我是又被动了。我自嘲说：果然是经济地位决定家庭地位。
我决定要努力，争取有一天恢复到前一份工作的收入水平，有能力自己照顾自己，同时承担一个母亲应有的责任。但是好难啊，因为换了一个新的公司、新的工作领域，工作岗位也决定了是死工资性质。除了我确实决定自己也挺适合的之外，就差点又怀疑是不是你说的才对。我后来就问自己“如果一边是之前工作的收入但是做着让自己总是不快乐的事情，一边是自己确实喜欢并且觉得哪怕工资少点也愿意做好的工作。我会选择哪一个？”后来我的答案出来了，我选后者。这主要也是因为我觉得能多陪陪孩子比多拿一倍工资来得重要。否则我干嘛要辞掉前面那份工作呢？
我们一直是在经济上AA的，因为你不愿意把自己的收入交给我来统筹，我也不愿意把工资交给你，因为我不想连吃一顿饭都要伸手问你要。我不想自己变得跟你妈妈一样，连自己的退工工资卡都是在你爸爸那里管着的。反正我也没想过要掌控你的收入，因为你不是靠固定工资消费的，我管着你的钱你也不方便。所以我才对你说：AA制就AA吧。
但是内心深处我是觉得挺心凉的。不是因为你不肯把你的钱交给我，也不是因为你宁可选择把钱交给你父母统一理财也不愿意给我来理财。而是因为，你压根就不信任我。你不信任任何人，连你父母都谈不上信任。因为我看好几次你把钱给了你爸妈以后，没多久又让提钱给你。
你还总是跟我说“今天有个朋友跟我借钱了，人家也是急事，我总不见得不帮吧。”“我有个朋友”这样的句式一直在出现，但只闻其声不见其人。听多了让我觉得你的朋友真多啊，你对朋友们真好，要是你对我有对你的那些朋友们那么温柔，该多好。我没见过你对你的朋友们发过脾气，却总是对我和你妈妈说发火就发火，说摔门而出就没有一个电话。这是表示你把我当自己人看呢？还是你觉得对我发完火过不了多久就没事了呢。
你一边无怨无悔地帮我准备夜宵，一边抱怨我给你烧饭的次数太少；一边不惜每年冬天给我买燕窝吃，一边说我是觉得人家老婆在买我们家也要有；你承诺着要带我去这里吃饭那里吃饭，但从来没带我去过那些地方；你总是说“等有机会”的时候我带你去，但又同时说“我要是出去旅游带你干什么，要么你自己出钱我可以考虑”；一边称赞我带孩子的水平有进步，一边觉得这是我理所应当做好的事……
有段时间你总是说我跟结婚前说给你听的家庭情况不一样，让你感觉到被欺骗，所以你不愿意再信任我，也坚决将AA制进行到底。你还说如果你知道我父母那么喜欢争吵，你肯定不会娶我，因为在父母争吵中长大的孩子就像有毒的种子一样，会把恨带到下一代身上的。
要说我唯一骗过你的地方，只有我那份少得可怜的工作，就是匆匆忙忙换的那份。但是即便再少，我还是省吃俭用，给你买了手机、买了xbox、买了雷朋的太阳眼镜。你后来说那些都是结婚前买的了，结婚后你给我买过一件像样的衣服没有、给我买过一条裤子一双鞋子没有？给我买过一块手表、一条领带、一件西装没有？
我觉得挺伤心的。虽然结婚后我没有给你买过你说的这些，那是因为我给你买内衣、买衬衫、买T恤、买鞋子的时候，你都说“你买的这是什么牌子啊？我能穿这种没牌子的衣服吗？” 买来的鞋子你丢在一边看也不看，别说穿了，你就穿你们老板买给你的，因为有牌子；买来的内衣、衬衫、T恤你还让我退回去，然后我一边难过一边默默地联系卖家、处理退货。所以后来，我就再也没有买过这些了。至于你说领带袖丁我不是没有买过，还是我出差从国外买回来的，你就婚礼上用过一次，后来也没见你再用过，东西都不知道还能不能找到。还有，不是我不给你买西装和裤子，我不是要嘲笑你的身板，我没法确定那个尺寸。结婚仪式上的西装还是去定做的，而且定做的时候师傅写下来的尺寸直接交给了你父母，取西装也是你父母替你去取的。
今年你换了辆新车，因为你原来的车开了9年了，开不下去了，不换就有安全隐患了。新车买的时候为了方便过牌照（这样你就可以让你爸去代理一些事情了）车子也还是维持你爸的名字，当然我没有觉得这个有什么关系，本来我也觉得能让你少一些麻烦怎么样都可以。然后你对我说：这辆车我本来就是为你买的，这样我过两年就可以用我的名字再去买辆车，因为我爸没有驾驶证，新规定没有驾驶证的人是不能提前拍车牌的，然后我到时候就可以再拍一张上海拍照了，因为我一定要上高架的。所以你今年考完心理咨询师后，一定要去考驾照了，别拖了。
但是你怎么就不明白我真的不想要车，也不觉得我现在需要开车呢？你说：以后你总归要开车接送孩子读读兴趣班什么的，我不可能送的，但是我也不能让我儿子总是跟着你走路坐地铁啊！——我说走路坐地铁怎么了？我觉得挺好的，现在的人太缺乏锻炼了，总是开车一点都不走路对你身体不好的，到时候腰椎间盘突出什么的各种毛病都会来的。当然你工作性质决定没办法，可是我上班就那么点路，坐坐公交就可以到的，周一到周五没必要开车，周末两天孩子读兴趣班也不是会读很多，学钢琴我闺蜜就在家里附近，离我们家一站地铁的距离；学英语我觉得我完全可以自己教他，这点你也是承认的；学游泳我跟你说过很多次了，男孩子去游泳真的需要爸爸带。你说你不会游泳，那么没关系，我爸爸说他来。但是你想过吗？这样一来，孩子小时候你不带，大了你也不出现，你准备他结婚后帮他带孩子？你到时候可不要拉着我。孩子是不喜欢父母介入他自己的小家庭生活的。就算要带，那也是得分清哪些是我们可以帮一帮的，哪些我们不应该管。
你说：你自己带不来么就不要那么多借口。你看看你自己，孩子1岁半前你带过他多少时间？当然这之后你是有进步我也承认，家里人也都是有目共睹。但是没做的就是没做。还有你少清高，你不想开车不就是因为学车的钱你拿不出来么？不就是觉得养车的钱、车子保险的钱贵么？所以我才买这辆车，省油而且车子保养免费。你要是只是周末开开，顶多就是300元一个月，没比你坐公交地铁贵多少。学车的钱大不了我给你就是了。
我说其实我不想开车上下班还有个原因。因为我一直是习惯上下班路上看看手机上的新闻、拿微信当阅读器来着的。开车了我就不能利用这段时间了，毕竟也有2个小时一天呢，能看很多好的文章、及时的消息，就像我习惯睡觉前看看书一样的。我就是个习惯，习惯你要我一下子改掉，我会不太习惯。
“你哪来那么多歪理？”你又这样说，“没实力就是没实力，少找了借口还标榜自己。就你是文学家作家好了吧？我看你的钱都花在买书上了。也不知道自己好好安排每个月添置点像样的衣服，要不是我给你买一点，你那些衣服鞋子根本就穿不出去。我跟你说过很多次了，人靠衣装佛靠金装，女人不光是衣服，用什么包、什么护肤品很重要的。你化妆倒是现在水平有进步一点了，但是包我觉得以后一定要给你买个好的。不是我一直不给你买，有一次我不是很诚心诚意叫你挑一个包，然后让我朋友给你从意大利买回来的吗？你要么不买，要选就看上款全球限量版的，价格还那么高。我本来想想算了买吧，然后我妈说的对啊，你拎着个这样的包去挤地铁坐公交，不是让人笑话么？而且还要接着给你买齐全套配得上这个包的衣服裙子鞋子，想想就是个无底洞。你得让我心甘情愿为你花钱了再说这种事情了。所以我就给你买买冬天的大衣或者秋天的风衣就好了，其他的么看我心情决定，看你表现再说。如果儿子教的确实好，买买么也无所谓的。
这就是我为什么宁可不主动提要买衣服鞋子裙子的原因了，你知道吧？你要的是我用尊重来换这些，那么我还是选尊重吧。况且我是真的对这些物质的东西不感兴趣，难道你认识我9年了你不知道？我就喜欢纸质书，加上一直要陪孩子读绘本的，我当然选择先买书了。我工资又不多，选择范围不能太广。你要是给我买但是总说这样的话，我觉得买了我也很难开心的。
关于房子。你之前一直说“如果你姑姑给我们当初她说好会给你的50万，我们早就把房子买了，早就张罗结婚了。”“如果我知道你的工作收入没有你原来说的那么高，我就不会去规划一个不符实际的未来了。” 我想说，我姑姑的钱就算她真的给我，我也不会拿的。我又不是她的女儿，拿她的钱干什么。至于说收入，我是赚多少就告诉你我所有储蓄卡里有多少余额，你跟我说过你真实的收入情况吗？你回答我什么？有本事靠自己，我不欠你的。我干嘛什么都要告诉你。
有很多时候，听到你一而再再而三说这种话，我觉得我都能被自己气到。
前一秒兴高采烈的，后一秒就板下脸转身就走，或者是因为你妈妈而指责都是我不对，或者是“乓”地把书房门关上把音乐音量开到震耳欲聋，或者是摔门而出也不说一声去哪里、什么时候回来、见什么朋友。
骂人和道歉，瞪眼和赔笑就像一出出反转剧一样，随时随地都会在我们生活里上演。你会这样对我，你妈妈都是看在眼里的，你爸爸虽然在家时间不多也不会不知道。你觉得你父母能觉得你很在乎我吗？会尊重我吗？你宁可选择相信你父母，也不相信我。但是你知道，你不在家里的时候，你妈妈说过多么伤人的话吗？你的父母当着我妈妈的面把我说得好像我应该是你的佣人而不是你的老婆。我妈妈会怎么想？
这个星期我连续3天晚上失眠，失眠我就爬起来想写东西，一写就觉得好多东西在我脑子里啊，怎么都写不完。我怕等我以后老了把这些都忘了，我就想赶紧趁着记得写下来吧。忘了的时候拿出来看一看就想起来了。或者写完了我就不用去记起来了。你一边给我做着晚饭然后在微信上催我赶紧回来，一边打电话的时候来一句“你要寻思别拖累我和儿子！”回到家，吃完饭你还说：你有时间和精力连续3天不睡觉，你怎么不知道给我擦擦鞋子，把家里地板擦一擦，把要搬家需要的东西理一理呢？吃了夜宵还不洗碗，总是放到早上再洗，有时候说来不及上班了就放在那里。你是觉得我还没开工就应该我帮你都洗了是吧？老实说我还真想洗，因为你洗的东西总是有不干净的地方，但是我不会洗，凭什么你吃完的东西要我洗？——那我想问你：你自己吃完的碗筷、喝过茶和咖啡的杯子，你洗过几次？你自己的内裤袜子衬衫裤子是谁在洗？家里的地板房间是谁在洗？家里的床单被套枕头套还有孩子的衣服是谁在洗？你说你跟我讲“我从小到大就不会用簸箕的，我不会用洗衣机，这些事情不都是应该你做的么？”你说这种话是丈夫应该对妻子说的吗？我只对你说过“孩子是应该要爸爸妈妈一起带的、一起教育的”其他的事情我对你说过什么应该做了的吗？
在我的字典里，没有应不应该，只有愿不愿意。
再有，昨天晚上。本来挺平静的。大家在重看《爱情公寓4》放到曾小贤在诺澜和胡一菲的当中抉择不定的时候，说曾小贤是处女座的。我正在整理搬家要用的东西。就随口说了一句“我怎么觉得曾小贤不太像处女座啊？”你说“你不懂，曾小贤如果和胡一菲未婚先孕了，只要胡一菲吼一声，曾小贤肯定就跟她结婚了”
怪我这个时候多嘴接了两句“你的意思让我觉得我根本不是你的真爱啊”“哦不对，曾小贤有个地方跟处女座一样的。害怕面对选择，一旦不知道怎么选，宁可不选。”然后突然家里的空气凝结了，我马上意识到我说错话了，然后这个时候已经来不及了，你啪的一下关了电视机，啪的一下关了书房的门，然后在里面又听很响的音乐。这种举动在过去9年里面太多见了。我也已经习以为常或者心如止水了，于是继续打包东西，然后洗澡，然后默默地关上房门开始写这篇东西。因为晚上儿子是在大卧房的，跟我一起，而你是在小卧房的，你上班的时候说工作很累睡不好第二天在工地上是要出事的，放假还是有借口，反正你总有借口不带孩子一起睡。虽然儿子1岁半前也是你妈妈带着睡。
你一直翻旧账。你总是说我断奶短的早，孩子1岁半前不带孩子。我也承认，那个时候我确实情绪很不稳定，不太正常，产后抑郁得很严重，而且工作也是白天黑夜周末假期得忙个不停，没办法请假，也不敢请假。但是你有没有想过：每个人工作都累的，都不容易，不是你说什么在外面跑的人就比在办公室里坐着的人轻松，就应该我带孩子，而你应该回到家想打电话就打电话，想打游戏就打游戏，想看电视就看电视，想跟朋友晚上出去喝咖啡就很晚很晚才回来。当然你现在已经知道要下了班就往家里跑，要至少在家里出现，那也是因为我坚持每天下了班要去你妈妈那里把孩子接回来。我已经换了工作，不用再没日没夜加班，当然要把这些时间用来陪伴孩子了。赚得少点就少点，被你说说就说说好了。我的底线就是孩子的童年不能给耽误了，孩子的人生不能草草对付了，孩子的一辈子就看当父母的前18年做了点什么了！而不是只看父母赚了多少钱留给孩子、换了多大的房子多贵的车、积累了多少人脉留给孩子就够了！
你所追求的那些我觉得都是可以靠教育好孩子来让他以后通过自己努力、试错、奋斗和坚持去完成的！这样他的人生才没白活！
这些种种的生活片段我真的想全忘了，但是直到近也还是会类似的情景出现。我妈几乎是来我们家一次，都要看到我哭一次的。虽然次数确实有在减少，虽然外人看起来我很幸福，那是因为你也在装，我也在装。你是为了面子，我是为了在外人面前尽量呈现你的好。
别人对你好的地方，你要刻在石头上，这样会永远记在心里；别人对你不好的地方，你要刻在沙子上，这样风一吹过就不会留下痕迹了。我妈妈从小是这样教育我的。所以哪怕她把一切都看在眼里，也从来没有对我说过什么。你每次到我父母家小坐，纵然你表现出嫌弃空间小的样子，我妈妈还是笑脸相迎并且专挑你喜欢吃的菜烧。
我自从谈恋爱时到你家作客后，每一年你妈妈的生日我从来没少过一个蛋糕；我以前那份工作要出差，无论到哪个城市、境内还是境外，回来的时候行李箱里一定有带给你父母的纪念品或当地特产；你妈妈帮我们带孩子而身体免疫力变差，得了带状疱疹时你跟你爸都躲得你妈妈远远的，是我在每天给你妈妈涂药膏，请了假回家给你妈妈做晚饭；每次逢年过年你都表示要留在你父母这边，我妈妈一次次准备了一大堆菜然后等来的确实我的一通电话，告诉他我们有点事临时来不了了；你妈妈生病的时候有我在旁边盯着她去医院看病，我妈妈生病的时候从来不告诉我，她说怕给我们添麻烦；你对着我妈妈出言不逊的次数不算少，我妈妈却总是说“没关系，我知道他只是嘴上说说，心里没恶意。”
我也曾单独跟你妈妈促膝长谈，希望从此以后可以推心置腹，既往不咎。大家忘记过去一些让人不愉快的事情，只往前看。但是当我满心以为真的可以破镜重圆的时候，你妈妈的一句“谁叫你自己要嫁给我的儿子”和你爸爸的一句“你就应该白天上好你的班，晚上把自己老公伺候好、把孩子照顾好”
这种话还是当着我妈妈在场的时候说。让我没有办法做到跟以前一样，傻傻地付出和等待。我唯一能做到的就是对你的父母变得更客气、更疏远。看在她是你妈妈的份上，我选择让你不为难，但我已经很清楚的知道“婆婆不是妈”有时候太过角色混淆了，反而不如“相敬如宾”来得好。
如果你妈妈不是一而再再而三地说我们的孩子有问题、一而再再而三地跟亲戚邻居说我只知道上班什么都不做、自说自话就拿走我抽屉里的东西、还总是叮嘱我“你好给我儿子买内裤了。”的话，我真的觉得我们可以像以前一样有说有笑，好好相处的。
你说你对我算不错的了。我所有像样的、拿得出手的衣服都是你买的。但是其实你知道吗？每次你说要给我买衣服，我都特别害怕，因为就算是帮我买了件衣服，我都颤颤巍巍地担心好几天。因为你会说：给你买了件衣服花了多少钱，我自己什么都没买；这些年你给我买过什么衣服没有？你买的衣服谁要穿啊？
休息在家也不知道扫扫地、晒晒被子、帮我擦擦鞋子。还要我妈帮我把鞋子拿到外面去刷。钱不会赚，家里弄不好、跟我父母也不知道拍拍马屁客气几句。吃饭只知道跑量，一点质量都没有，你以为我跟你在一起吃饭很开心啊？我很累好伐。
你也许自己没有意识到，类似这样的不入耳的话对我说了多少。今天工作顺利了侃侃而谈，明天工作受阻了拿我出气。说多了，人是会心凉的。所以我渐渐也不再傻兮兮地迁就和付出了。你说我变了，我是变了。我变得在你面前做任何事情都小心翼翼的，生怕做得不好你要开始说我了；连跟你说话也变得小心翼翼的，生怕说错什么你又板下脸了。
还有，我其实也不想你每天烧夜宵给我吃的，吃夜宵对身体不好又影响睡眠。有段时间我头发大把大把地掉，你却说“你不会真的变秃顶吧？我可不要的哦！”你妈妈则是说“不会是遇到鬼剃头了吧？”我觉得哭笑不得的。
你总是很忙，跟你们老板打起电话来一打能说3、4个小时的，而且还总是在别人要睡了的时候说。弄得我也跟着清醒过来了，觉得肚子咕咕叫了，或者是觉得也许吃一点夜宵，吃饱了就犯困了就能马上入睡了。你可以觉得我这是在为吃夜宵找借口，但这个原因我是跟你妈妈说过的。我吃的不是夜宵，是寂寞。我想吃点东西很多时候不是因为真的饿，而是因为我不甘心一天又这样过去了，只有工作和孩子。好歹我也留半小时给自己吧。
有段时间我都不敢跟朋友聚会、公司聚餐，因为几乎每一次聚餐到晚睡21点到家，一开门就听到你的破口大骂“就知道聚餐聚餐，孩子也不带，这么晚回来孩子都要睡了，你知道我有多少事情要做吗？我妈不要休息的啊？我要上班孩子跑过来烦我，我根本什么事情都不能做。
就算是工商局加班、晚上要上网校课，你也要骂；就算是我提前一个星期报备下周某一天晚上需要晚一点回来，等到了那一天你却说“你什么时候跟我说过？”
我只要一生病你就嫌烦，还说“又没做什么事情有什么好累的？”只要孩子一生病就怪罪到我头上说我没把孩子照顾好。还给你添麻烦大半夜当司机送我们去医院看病。
你忙工作的时候没时间陪我，工作忙完了需要休息也没义务陪我，想到我了要我马上出现。你挂我电话可以，我没有接到你的电话就是犯错。我不知道我做错了什么，让你觉得我一无是处，让你总是把“离婚”和“分手”挂在嘴边。
归根结底，一个女人要自己强大咯。
我在想，我们现在这种表面和谐万分、人前幸福美满的样子，到底是真实的，还是昙花一现的幻影。因为就在近，你又接连好几次对我大声谩骂、对我拂袖而去、跟我说“我真的觉得娶了你是我这辈子大的错误”“有本事靠自己，否则就别说别人”
也罢，我决定不要弄明白了。其实你要的生活模式就是所有人都要无条件服从你、承认你的权威和地位，并且，按照你所希望的样子：要长就长，要圆就圆。这就跟我们刚开始试着交往的时候一样，我会觉得你不是喜欢我这个人，你只是喜欢当赢家的感觉。
你认为你的奋斗目标就是换更大的房子、更好的车子、戴更名贵的手表、穿所谓有品位的衣服。我的确不懂这些也没觉得有必要懂，因为我没觉得这一切是人生需要追求和守护的东西。可是你说：你不需要是因为你买不起，不是你不想要。你总是搞得好像是个心理咨询师一样，别人的心思或者小算盘你都能看穿。
但其实有一半的情况，你只是在说你的理解。你太自负，有时候也太自卑。所以就太纠结、太矛盾。虽然你父母从来没有在你面前有过争吵，一直看上去相安无事，一个几十年如一日不在家，另一个几十年如一日面对的只有烧饭、洗衣服、做家务和照顾儿子。我以一个女人的名义起誓：这种相敬如宾的婚姻，也许并不一定让人感到幸福，相反，更多的是你妈妈压抑的负面情绪，然后很多负面情绪就全都传染给了你，让你变得要么把事情想得太好，要么把人想到坏。
你说你赚钱不是为了给自己用，都是为了给家里人更好的生活条件或者说物质条件，而我在这方面是没能力也没精力，所以我承认你是家里的顶梁柱，也感谢你让我可以没有什么顾忌和压力地做我喜欢做的事，写这些没有钱可拿的文章。
一手抓物质文明，一手抓精神文明嘛。我们家其实搭配得蛮好的。我知足了。我理解你，工作压力大、对自己要求高的人，确实辛苦很多。是我没照顾好你，因为我要花很多时间照顾好自己，不给你添麻烦啊。
我看到你头上冒出来的白头发，其实也心疼的。只是因为太害怕从你口中听到我的一无是处了，所以我觉得我干脆还是少说话多做事好。于是我们的家好像变成了你的第二个公司一样，我必须用沉默和微笑代替语言和倾诉。就连我想说些什么，也变得带有浓浓的职场腔：
我呢，觉得现在自己的工作挺好的，因为至少不像之前那样，压力大到经常生病情绪糟糕。自从那一次被120送去医院后，我唯一的目标就是我要健健康康地多活些日子，至少要到孩子成人。因为我躺在病床上的时候想的是：如果我突然走了，我的孩子要交到别人手里抚养和教育长大，我会死不瞑目的。你回答我说“不会的。如果是那样的话，我也不会再结婚了，我就把儿子带大。要结婚干嘛，找个愿意照顾我的、不要名分的女人么就可以了。有很多女人只要钱到位了，有什么不能做的。我见得多了，只不过我嫌脏从来没想过要脚踏两条船罢了。”
其实不管任何夫妻，在一起说一点都不累的很少的，不争吵的也很少的。也许好多人活得比你更觉得委屈呢，好歹我让你吃住不愁了，还给你烧夜宵，我到外面都是别人伺候我的好伐，哪里需要我伺候别人的？我跟别人说或我在家里给老婆烧饭，人家都瞪大眼珠子不敢相信的呢。
不是说我妈不在你就是这个家里的女主人了。要想当女主人，就得靠自己有底气。欧美的女人很多不都是这样嘛：我有能力能自己照顾好自己，不在乎结不结婚、离不离婚的。同居给男朋友生孩子当单亲妈妈的，不要太多。这一点你不是也说是的嘛。
有一次我被你说得无言以对。我就知道，这一年，我要开始好好想一想，怎么样让我自己的工作有个大进步、各方面有个大进步。
因为我需要尊重。我不在乎房子住的有多大多好，我一直说我不喜欢开车不想学开车，你就是要我学。今年家里换了车，你说你不是特别满意，开个2年就当是给我了，叫我今年考完心理咨询师一定要去学驾照了。这样以后孩子要出去读什么课外补习班，就没你什么事了。要知道，这才是我不愿意学开车的另外一个重要原因：你就准备用一辆车代替做父亲的责任和做丈夫的责任了吗？那这种责任还真是好便宜呢。
我知道你不会看到这篇文章，我其实本来想多写点你的好的，但好像不知不觉又写了很多抱怨和已经过去的往事。我不是神仙，也还没到那种一切无所谓的境界，而且我觉得彻底把我心里的想法写出来也好，搞不好写完了就像倒垃圾一样，不用再捡回来想了。
所以万一你看到了这篇文章，我就希望你当做没看到，我不想再来辩驳解释澄清什么了，你不会真心接受的。从你不愿意入儿子幼儿园的班级群、退出我建的4人家庭群、取消关注这个公众号、屏蔽我的朋友圈以后，我认为就等于把我们彼此的心门扣上了锁，只是这个开锁的钥匙暂时还没扔掉而已。
眼看我们都彼此在为彼此努力、试图做一些改变和迁就，可就是不知道“好好说话”，不知道家里不是用来讲理的是用来将讲爱的真理，不知道自己曾经说过多少伤害对方的话。我也曾经说过，但是至少我意识到了以后就再也不说了。
我曾经因为抑郁情绪不正常、不知道怎么做一个妈妈，不知道跟孩子在一起该干什么。但是至少我努力调整情绪回来了，试着做个高情商的女人了。那么你能不能，至少好好说话、不要以”处女座就是喜欢在嘴巴上打胜仗“来作为不能好好说话的借口呢？你能不能把我当成是需要携手走完人生的妻子，不要总是“我的钱跟你没关系”这样说呢？
后，我想说的是：我想我们之间大的问题，也许已经不是三观差异了，而是你太喜欢讲道理，你太喜欢赢，你太喜欢只看过去不看现在和将来了。真的，在婚姻里，赢了就怎么样呢？输了又有什么关系呢？有句很有名的话是“家是用来讲爱的，不是用来讲理的。过去的事情都让它烟消云散吧，人要往前看才幸福。
所以，我写完这篇文章不会希望你看到的。因为，当你万一看到的那一天，也许就是我们俩缘分的尽头了。因为，我没有什么信心你看到这篇文章后，你会看完，你也许看到一半就暴跳如雷了，就又要来跟我说：我觉得我们还是好好谈一谈，商量下房子卖掉、把你父母出的那部分加上你还过的贷款给你，余下就还给我父母，我的那部分就不要了。然后孩子你要的话你带走，你不要的话我来管。其他你有什么要求你就提，我能做到的我就做，我做不到的你也别怪我。孩子反正就算你带走，赡养费我也会按时出的，孩子要读书要买什么要出国也好，我会钱到位的。你不用担心。就是你要跟你父母沟通好，别到时候大家撕破脸就难看了。你要是跟你父母沟通不好，那就我们找两边父母一起坐下来沟通。前提是我们俩自己先口径一致。
这些话，我想我应该没有任何添油加醋的成分在吧？包括上面的所有事情，有哪一件是我瞎说的，没有吧？而且，这些都还只是我们相处9年里的冰山一角。有些事，我真的不想再提。
往期回顾
我们的故事
S
思成妈妈的话
对了，如果你能看完这篇文章，或者只是看完一半，或者直接拉到底下想看看阅读量有多少，那么我想申明一个事情：因为是一口气写下来的，都没有怎么检查错别字或有没有语句不通顺的。所以哪怕是标注高亮的地方也是想到标注就标了，没想到的就一路写下来不回头重新审稿了。因为审稿就意味着我又要重新回顾一遍这些，我真的不想回忆了，太累了。我有时候偶尔会觉得，说不定那些有精神病的人，也许挺幸福的。因为这些人至少能享受当下的快乐，而不用去计较过去的得失，更不用杞人忧天地担心自己的未来会怎么样。当然我不是说我希望自己也变成病人哦。我还是想健健康康，至少活到儿子成人，把这个号交到他手上的。还有我希望我一定要活得比我父母长，因为我不希望家里出现白发人送黑发人的这种事情。恩，我想我这两个愿望一定会实现的，那是毋庸置疑的嘛^^返回搜狐，查看更多
责任编辑：
