一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，可以和他们断绝来往吗？

我亲姐，吃尽千般苦，在没有丝毫的帮助下一人将女儿带大，女儿大学时自己要求将姓氏改随妈姓。现在女儿博士毕业，女婿博后，都在高校任教。孩子们毕业后举行婚礼，其父亲托人说想要参加，女儿直接拒绝，说当初母女俩相依为命居无定所无钱交学费时他去了哪里？离婚时女儿判给了父亲，母亲借钱给了抚养费，并且净身出户，连衣服都没带一件，嫌脏，投奔远房亲戚家，穿人家的旧衣服做零工慢慢熬过来。父亲用母亲借来给女儿抚养费再婚，拒绝给孩子交学费，并且说女孩子读那么多书干什么？尽管女儿判给父亲，但母亲还是将女儿接到身边，从小学开始一直独自负担女儿的一切费用，从摆摊做小吃开始，慢慢的到开餐厅，从未想过再婚，硬是一个人将女儿抚养成人，将凄惨的生活过成了周围人人羡慕的人生。孩子们现在都很上进，仍在不断努力钻研，在科技领域不断突破，也算是名义双收。小外孙我姐带，女儿女婿十分孝顺，春节小夫妻封三万的红包，也算是苦尽甘来。

我觉得断绝来往太绝对了。说说我的经历。我也是带2个孩子的单亲妈妈，当年我结婚经济条件不错，我有3哥一弟。2个哥和弟都跟我借了钱500一2000元（20多年前借的）。后来生意失败。家道变故，我一个人远奔异乡带俩孩子。（我十七岁时，唯一的母亲也出车祸离开，几个哥哥瓜分了赔偿款）。一天打四份工，睡3个小时。有一年回去办事跟借2000多元的哥说，能不能暂时给我一点，500元就行（他当时自己有张车帮别人拉货）。“他说，500没有。5分你要不要，那一刻，我心降到冰点”，以后十多年里，过年我都看着我妈照片和孩子混着泪吃。但我经济稍宽时我都在中秋节买点月饼让长途车带回去。人生苦短，相遇即是缘份。只有今生，没有来世。我觉得尽到自己最大的努力，人生无常，以后别让自己后悔就行了。

生活就是万花筒，有苦有甜有得有失有好就有差。孩子爸爸已经去世五年整，当时刚买了房，每月近三千房贷，两儿子大的十三岁小的刚三岁。老公一走，从来连电费水费话费都没交过的我就这样被迫面对了现实。

老公在时跟人合伙做生意，本来帐目都是老公管，我平时也不管他的事做自己小生意。他一死，我们的投资分红都被合伙人黑了大半，有个项目分红有十五万多，他们两个没经过我就分了，给了我一万六。那个时候，就认为，人性这东西啊，真不是所有人都具备的。还有几个地方的投资都一样，以各种藉口吞我的钱，有些甚至是亲戚。

但是，来自家庭的帮助也是很多的。尤其是我的姐姐姐夫，这五年多来，钱，物，都是倾其所有帮我。其他兄弟侄女侄子，也都为我慷慨解囊。婆家的两个小叔子妯娌，都是在自己养育儿女又刚修房，包揽了公婆后事的情况下，还把公婆的遗产包括钱分了其中的三分之一给我们，尽管我后来没有再赡养公婆。其中我的朋友，从前从未联系的，知道我的情况后，都对我伸出援手，或安慰，或鼓励。这些都是具有金子般的闪光的灵魂，让人感觉这个世界真的很温暖，人性真的有温度！

这个世界历来是有善有恶的。

人，要感恩，要知恩图报。尽管我们现在没有能力，但对帮助过我们的所有人，都要铭记于心！

我不知道题主遇到了什么样的亲戚，能漠视亲人的苦难致题主宁愿断绝同亲威的关系。

我个人带着俩孩子:也没指望亲戚帮忙:亲戚不落井下石就啊咪托佛了，我老公兄弟六人:看起都孝敬，他父母生病全打电话找老三:买单啊:每到礼拜风雨无阻给他父用买吃的送回家。我老公车祸走人.他父母看这个儿子没指望了脸变的比翻书还快:更可恨的他老爸说叫他儿子死:也不能叫他个人老伴死-我老公没走半年。他兄弟父母想赶我走他们来霸战我家房子:我老公生前给他父母吃喝拿钱发:我老公买的东西是不是全都喂狗了:你还指望亲戚:他们不打你:你就烧了高香了，这样的亲戚我娘仨有多远就朵多远。

自强自立，不要别人的帮助，不欠人情，不让人笑话，走出了这段崎岖路的你，就能挺直腰杆，倍感成功[祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰]

你这些经历我妈比你还过得惨，当年我妈才三十岁，我父亲就去逝了，当时我和哥才九岁和五岁。我舅是国家干部，我舅母怕舅解救我们，见了我们就打，见我妈我骂。最可恨的是扙着有钱和势力把我们三娘母的户口给下了，让我们没有生活作落，一家人东借西借的过日子，人家家户户吃粮食，我们连猪草都接不住吃，多时吃生的，家不成家的，舅母还把我们家的家具都搬得她们家去，舅见着睁只眼闭只眼。到后来生活好点有我和哥成家理业。舅的生期病痛我哥还给他钱治疗，年年都在他身上要花上几大千。我哥说过去的事就让它过去。不管怎么说舅是亲的。至于那个恶毒的舅母就最好不看见为好。

有时候一些亲戚不占点小便宜就不错了，心态放平，就把他们当普通关系的人走动就好了。

我们隔壁楼一个阿姨，三十多岁丈夫就去世了，她一个人带着两个孩子。论说娘家的兄弟姐妹都过得不错，大哥是教育局的，弟弟是养猪专业户。

可就这样也从来没人帮衬过她呀，她靠自己卖早点，白天去饭店做面点，养两个孩子。就在她大女儿上高中的时候，一次她弟弟风风火火地跑到她家里说借三千元急用，说第二天就还。做姐姐的想肯定遇上急事了，二话没说就借了。

可这钱就像没借过一样，任凭她怎么要，都不还。后来和自己娘家妈说，她妈妈给她损了一顿并说：“你给亲弟弟点钱怎么了？还好意思要。”这钱就一直没给，阿姨的女儿的孩子都上小学了。

阿姨感慨说：“想当初家里把她当男孩使唤，把她哥哥弟弟当成闺女一样疼爱。到她最难的时候，没人伸援手也就罢了，还跑她这里占便宜。”

不光娘家这样，婆家也一样。阿姨常年在外打工，家里的九亩地被小叔子承包了。是被啊，不承包给人家，人家就天天骂你。地租是有一搭没一搭的给，即使给也少给，别人六百他给三百，最近几年干脆不给了。

所以你没摊上这样的亲戚，也算是幸运了。

我在2012年给农村亲戚买9万块砖，五万元现金帮他们建楼房。2016年清明我回去，吃个鸡蛋都心疼，当时想，从此以后不和他们来往，一分钱不给她们。后来又想，这生是亲戚，来生还能是亲戚吗？平时自己节约一点还是帮他们一点吧，我每年都要给他们几千元钱。在自己能力范围内，能帮尽量帮帮吧。

愿意帮助的亲戚真的雪中送炭，我姨妈就资助过我们姐妹读书，现在我们学有所成，阿姨没女儿，今年生日，我们三姐妹凑钱专门去香港给她买了个金手镯，在我们老家那边很看重这个的，姨妈只有一个儿子，不太懂事，以后姨妈的养老（精神上和物质上），我们三姐妹会尽力以女儿的姿态去处理的～

我个人觉得，你的亲戚，帮不帮你，跟你单身带女儿没有关系，单身带女儿就必须要帮助你吗？如何帮助？借钱给你？还是提供物质帮助？你开口万帮助了被拒绝了？还是怎么的？

我觉得，提问的妈妈，自身心态没有摆正，亲戚帮你，是情义，不帮你，也是本分，因为，亲戚没有责任和义务去帮助其他亲戚，不管你有没有困难，人家也没有必须要帮助你的义务。就如同你的其他亲戚有困难，你也不会去主动帮主别人一个道理。

何况，单身妈妈一个人带孩子，并不就代表有困难，如果有困难，亲戚不愿意帮，也没啥，这年头，人都是很自私的，有的人可能就是觉得。你们孤儿寡母的，借钱给你，担心还不起，打水漂，何况，你的人品究竟咋样，也没有说清楚，遇到那种借钱不还，或者还不起的，或者赖着不管的，让亲戚咋办？我说这个不是说你不好，而是亲戚可能会有这么多担心。

说实话，这年头，很多时候，聘妻还不如一个陌生人可靠，很多亲戚，部落井下石，就不错了，就别指望亲戚了。何况，当所有亲戚都不帮助你得时候，要么，是他们集体孤独你，要么，确实你自己出了问题，是不是也要反思下自身问题呢？

最后，我要说，靠天靠地，不如靠自己，这个社会，多少人连父母、弟弟妹妹、哥哥姐姐都靠不住，何况还是亲戚呢？自己能够一个人把孩子带大，也说明你是一个坚强的母亲，如此，才是值得尊敬的。

至于对于没有帮助过你的亲戚，该不该断绝关系？我个人倒是觉得，没有必要，如此，也体现出你的小心眼、心胸狭窄，但可以说，对于这样的亲戚，也没啥好热情来往的，淡淡的，不拒绝来往，也不会热情来往，看淡一切，包括所谓的亲戚，包括到时候他们有困难，向你求助时，你同样可以采取不闻不问，不帮助。

在我刚出生的时候，妈妈就因病离开了我。为了给妈妈治病家里已经一贫如洗。是奶奶含辛茹苦把我养大。而爸爸从妈妈去世之后也打击很大。对生活失去了信心。就在这样的环境下我慢慢长大，受到了无数人的白眼，体会到了亲戚朋友的冷漠无情。就让您说得一样。当时我立志完努力学习，摆脱这里的环境。但是，我们和亲戚没有断绝来往，虽然对我们不是多热情，现在我感谢他们，感谢奶奶没和这些人断绝来往，是白眼，是冷漠无情，让我能从小立志，最终我考上大学，彻底从农村走了出来。所以我的答案是要来往，让孩子明天世态炎凉，人情冷暖。能更好的成长。

我也是单身自己带孩子过。父母，妹妹。说实话，这些年我父母和妹妹帮我很多。都体谅我一个人带孩子艰难。但是，我自己一直有个观点，别人帮更好，关键还是要靠自己。这些年，我养成了任何事情不依赖任何人的习惯，凡事都是自己想办法解决。如果能得到妹妹和父母的帮助很开心，如果别人帮不上，自己因为有准备也不至于太慌张。根本一点，就是部门依赖的想法。我自己做生意也好，想别的办法得到也好，总之这些年也买了房，供孩子上了大学。现在快50岁了，本来生意因为环保检查没法做了，妹妹又拖关系给我安排了个轻松工作，虽然挣钱只够基本生活，但是，存款也够孩子上学，房子也有两套。我感觉也知足了。再有几年就退休了。这辈子挺知足了。作为单身，自己要摆正心态，不依靠任何人，才不会有失望和怨恨。既然选择了单身带孩子，就应该有足够的心里承受能力。记住，除了孩子父亲，其他人谁也不欠你的。所以你没有理由再得不到帮助的时候去怨恨别人。单身更应该强大。没有这样的能力，就在婚姻中忍受，或者再婚！

每当看到类似问题，本人就会眼泪奔涌！二零零六年冬季，一对儿女失去了爸爸，大的十五岁，小儿子才八岁，我一个人一只手挚着天，一只手忙生计，吃尽万般苦抚养孩子，公公婆婆一直顾着他们幺儿一房人，从未舍过一根针眼的利益给我儿女。幸好我能吃苦肯干，经营一副食杂货店，冬天生产一批农特产红豆腐，曰子还过得走，也许木秀于林，风必摧之的缘故吧，这样却招来了族人的嫉妒与排挤。

二零一三年我两孩子长大了，儿子在县城去读书了，女儿打工了，我也渐渐感觉了孤独，儿女也同意我再婚，便找了一位异地人结婚了。一四年便离开了老家到城里生活。这一离开，我孩子的爷爷叔叔婶婶，想尽一切方法霸占我们家山林与土地……世间事，有良善有丑恶，但老天一直帮助我们娘儿仨。|

亲戚朋友之间的帮助是相互的，天上不会掉馅饼。人间只有父母的爱是无私的，除此而外，没有感同身受的事情。帮助你是别人的情份，不帮助你是别人的本份，没必要，要求别人为自己做什么，而是要恭身自问，你为别人做了什么，这样心里就平衡了。

完全理解这种心情，一个单身女人拖着俩孩子，艰难度日，在孤苦无依的时候，没有人上前帮你一把，在苦尽甘来的时候，亲戚对你有了笑颜，这时候你心里的那个恨啊，不想搭理他们，还是亲戚，搭理他们吧，又实在不甘愿，心想，这样的亲戚，还不如直接断绝往来了利索。

对不？

在为如果不断绝往来，七大姑八大姨的，会不断地来骚扰你，比如，你表姐家的孩子要结婚，你表弟家的孩子生孩子了，他们给你发请帖送喜蛋，你去不去，意思不意思？过年时去不去你二姑家拜年？你三舅出门摔伤了腿，你要不要去医院看望？

所以，题主提出的问题，是真问题，不是假问题。

我本人是极其讨厌无聊无意义的走动和社交的，有事说事，没事退朝，同样也不喜欢亲戚家一些无意义的往来。过去是一篮子馒头，过年时提留着转一圈，最后又转回自己家里；现在的礼品多样化，比如，各种保健品礼盒什么的，走一圈仍然可能再回到自己家里。恕我愚笨，想了半辈子也没想明白这种亲戚家串门的意义何在。

所以，群主与这些不咸不淡的亲戚断绝往来，我至少不持异议，不反对，甚至还有点儿赞成，一帮子无益无损的亲戚，彼此来往增加的是消耗，除此之外，没有意义。

一切靠自己吧，别人真的指望不上。

这个问题我最有发言权，我孩子一个9岁一个一岁，孩子爹出车祸死了，孩子伯伯永不见面，甚至他自己老妈他不管不问，出门十几年连个影子都没有，好了等我孩子大了顶门立户了，他叔叔伯伯远的近的都她妈出来认孩子了，要我闺女电话号码，我闺女说我，老妈我们小时候都没有叔叔伯伯的现在哪里出来这样多，哈哈是要以前没有现在没必要有，他们离家十几年家里家外人都丢失了，我为了孩子坚持顶门立户现在热乎个啥劲呀

一个女人把儿女养大真的很不容易，想你肯定是受了不少的苦，不过反过来也证明你是个坚强的女人，赞你哦。

至于你说断绝来往嘛，我个人觉得倒是大可不必，顺其自然嘛，其实现状已经这样了，说不定哪天，哪个亲戚又突然热火起来了也说不定；或者你自己到了一定年龄，或许也有亲戚间走动的欲望，这都说不定。

亲戚间能帮忙的情况不妨换个角度想想，现在普遍的人际关系相对都很淡漠，不如以前的大杂院邻居，或现在乡下的老百姓那种淳朴的邻里关系，有的亲戚就是不如邻居和朋友，这都正常，不帮在情理之中，帮你是客情（以后你还得还人家），当然了，按照传统文化来说，你的亲戚如果需要帮助的话，你要是有能力还是要帮他们的，友爱、利他毕竟还是咱们的传统美德。

谢谢悟空邀请。

人生几十年，意外不知何时遇见。有些人选择了面对和坚强，但有些人则选择了害怕，选择了远离和躲避。

生活中，人的本能是趋利避害，拜高踩低。当他不在，你一人拖儿带女，生活十分艰难。身边的亲戚见你困难，有的人生怕连累自己，所以不和你来往，躲的远远的。

幼苗不愁长。十几年过去了，当初的幼苗已长成大人，成了人材，说不定还出人头地，一呜惊人。当初瞧不起你的人，也转变观念，对你刮目相看。我也有过这样的经历，完全理解和体谅你的想法。

朋友，对这个问题你怎么看，欢迎关注，欢迎讨论留言。

我是那个带孩子的单身女人，离婚十几年，前夫不给孩子的所有费用（离婚时说好的孩子费用一人一半），也从不看孩子，也不打电话给孩子，反正感觉这孩子就从没在他心里落下个记忆，我估计现在如果他看到孩子应该都不认识了。当然亲戚也和他一个样儿。看他们的态度，我一生气，就把孩子改来和我姓了。

孩子现在大二了，算是比较优秀那一类的，奖学金全拿。

我不打算再让她认她父亲，她也不愿意认，以前现在将来，都不会认的。

做人就应该分得清是非，就得有底线，有恩报恩。

这是你自己的事情，别人帮你是人情，别人不帮你是别人的本分，有什么呢，这个事情要一分为二，，亲戚朋友不帮你，有可能你做的不好，要不亲戚朋友生活各方面不如你，帮不了你，为什么要和亲戚断了来往呢

自己的孩子自己养，为什么非要别人的帮助，难到你的困难是你家人的吗？别人想帮就帮，不要强加到别人的头上，我鄙视这样的人，我离婚十几年也是自己养大孩子的，从没让家人帮助一次，人活着要有尊严

你单身，是自己造成的，与亲戚无关。如果是你的过错造成单身，那是咎由自取，如果是对方过错造成的，那是你遇人不淑，只能怪自己瞎了眼挑错了人。

你单身带着儿女过，你骄傲有本事才接下重担，你本事再大，一个人也生不出儿女来，不然另一半也有责任抚养儿女。路是你选的，怎么走应该是你的事，亲戚没有帮助你的责任和义务，你对亲戚有怨言，那是怨天尤人不应该。

你单身带儿女过，没有得到亲戚的帮助，想断绝和他们的来往，那是你的自由，没有什么可以不可以，亲戚朋友之间礼尚往来嘛，你不与他们来往了，他们自然也不会高攀你。

一个单身女人带着儿女过了十几年
，没有得到亲戚帮助。可以和他们断绝往来吗！
当然可以！不用考虑这，考虑哪！自己的事，自己做主！
靠谁，也不靠谱！只有靠自己！您
已经带着孩子，过了十几年了！只能说明您行！有能力！而且是个要强的女人！居家过日子，不是件容易事，何况是个女人！在最困难的时候，都没有什么人帮助！现在孩子们都长大了，还愁什么！亲戚走动多了，是亲戚！不走动了！连邻居都不如！没必要，思前想后！断，痛快地！
穷在闹市无人问，富在深山有远亲
！您可能发达了，还惦念着一点亲情
！别心思那个，痛快地！断！以免后乱！

单身～儿女～十几年没有亲戚帮助～断绝来往

第一，你有儿有女，你很幸福～单身带了一双儿女十几年，你很坚强～没有亲戚帮助，你内心很强大～

第二，没有亲戚一点帮助，我觉得要么你有问题，要么你亲戚有问题～但是所有亲戚都有问题貌似不大可能，哪有人这么倒霉～建议你自查～批评和自我批评是分不开的～

第三，十几年～你起码四十多岁了～更年期也许已经到了，多看看医生～保持身心健康～

第四，人生本身就是经历～别人的帮助其实没那么重要，关键在于内心的强大～人生，不值得因为不重要的人和事而不高兴。

幸福，与内心相连，与贫富无关。

最后，祝福大家都能保持内心～幸福一生～

我的看法是不可以。

原因一：现在人们的生活节奏比较快，生活压力也很大，大家都有自己的事情要忙，也许很多人并不能体会到您的辛苦，更不清楚您需要什么帮助；

原因二：“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”本来就是一个扎心的社会现实，你需要帮助时是否向他人请求过资助，别人是否在有余力的情况下一而再再而三地拒绝？如果您总在等待别人主动帮助，就是您有点傲气了。

原因三：您独自一人带着儿女过了几十年，原因是什么，是不听亲戚劝告，一意孤行，勇跳火海，还是命运捉弄，遇人不淑？如果是因为自己年轻时不听劝造成的，我想亲戚心里对您是有看法的，所以不帮助。

所以，亲戚不帮助，可以理解，不过好在您已经独自带着儿女过了几十年，应该是苦尽甘来了，至于亲戚来不来往，来往到什么程度，您说了算，不必专门说“断绝关系”的话。

一孔之见，仅供参考。

说实话有时候这个世界就是这么的残酷！"富在深山有远亲，穷在闹市无人问"！从来世上多的是锦上添花的人，而少有雪中送炭的人！你落魄时有的亲戚朋友真的会避之惟恐不及，这就是人性！也没什么好抱怨的，换个位置没准自己也如此！

作为一个单身女人，独自带着儿女过了十几年，想来肯定有过“山穷水尽”甚至走投无路的时候，却没有得到亲戚的一点帮助，这个我也能相信，不知道你所说的亲戚是指什么样的亲戚，如果只是一般的亲戚，本来就不该指望，来不来往也无所谓啊！如果是自己的至亲，比如兄弟姐妹、姑舅叔伯甚至自己的亲生父母，那么还是原谅他们吧。因为就算没有他们的帮助，你和你的孩子也走过来了！从某种意义上说，磨难也是人生的财富！

人生短短几十年，不管别人怎么对你，也不管你经历了什么，都应该选择宽容，学会原谅，尤其是对自己的亲人，实在不必那么决绝。要知道，人生有多少计较就会有多少痛苦，有多少宽容就会有多少快乐！原谅他人就是成就自己，如果你选择决绝，正好让曾经的亲戚觉得他们从前不帮你是对的，因为你不值得他们帮！一个人如果经历了人生的苦难，还不能拥有慈悲的胸怀，那他（她）就没有得到成长，自己也没有因此变得更好，又有什么理由不原谅别人呢！

完全可以。中华民族是一个扶弱扶贫，具有怜悯、同情、施善的民族。一个单身女人，又没有改嫁，艰难的带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助。这确实叫人心寒。一是亲戚麻木不仁，见困不扶，算利益小帐，怕吃亏，怕帮了没回报。生活中确实存在着血淡于水的问题。二是母女子们求于亲戚援助，但亲戚没有好脸色，说风凉话推三推四不援助。于是干脆求于他人，不往来。三是相互之间有解不开的膈核和矛盾，相互之间不往来。既然亲戚没有一点帮助，也说明十几年没有往来，也就是断绝了往来。因此，也没有再往来，这样大家反而平安无事，生活的顺畅在于不无事找事，把忘掉的不开心的事再翻出了。亲戚在于相互帮助、亲热、有难援助，大小事有往来。十几年都绝了往来，一定有许多不开心的事垒在亲戚之间，时间早就冲淡了那点亲戚关系，还不如陌生人，实在不必来往。

人生在世一帆风顺的不多，难免会遇到这样哪样的挫折。为什么说人生苦短呢？不管困难多大，任何时候不要指望别人，要靠自己，没有过不去的坎。各家有各家的难处。亲戚能帮是情份，不帮也不必埋怨或指责。至于断绝关系，大可不比。就当是一般朋友关系，不就得了！

你要知道，你在困难的时候，人家帮你是高风亮节，是情分，不帮你是本分。只要不是自己的父母，没人愿意无偿的帮你的。

所以，人在落难时，不要指望谁帮你，一切靠自己。

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，可以和他们断绝来往吗？十几年他们没给你一点帮助，已经和断绝来往差不多了，你就没必要有意识的和他们断绝来往了，仍旧保持着现在的关系吧。

你已经独自拉扯孩子过了十几年，相信你最困难的时候已经过去。以后你的孩子大了，有出息了，你可能会过上好日子的。

不管什么时候人还是要有社会交往的。你如果现在提出来说

和亲戚断绝关系，会得罪亲戚的，对你们并没有好处。你和他们仍旧保持着亲戚关系，多个朋友多条路，不是很好的吗？说不定以后还会互相帮忙，互相利用呢。人谁会用着谁，都没有前后眼，谁也说不准的。

情留一线日后好相见，不要把事情搞得太僵了，对以后和谐生活，和谐发展是有好处的！

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，反过来到是想问问你想要得到他们什么样的帮助呢？是在金钱上还是在物质上和精神上的帮助吗？我到觉得没有得亲戚的帮助到是一件好事，说明你自己有能力去抚养儿女长大成人，不用借助别人的帮助。这样你也不用去欠别人的人情，与亲戚的关系也不至于去断绝来往吧。即使亲戚朋友在你单身女人带着儿女时，没有帮助你，也是觉得你有能力去应付任何事情，所以没有来主动帮助你的吧。

一个单身女人带着儿女过了十几年，是相当相当的不容易的，酸甜苦辣样样尝过，而且没有依靠任何人的帮助，那是更了不起的事情了。在苦在难都熬过来了，为什么还非要特意与亲戚断绝来往，无事不联系，尽量少联系，慢慢也就与断绝关系一样了。

三十年前我父亲意外去世，母亲38岁，为了5个儿女一直未曾离开，父亲那边的兄弟姐妹包括宗亲，没有谁伸出援手，那时饿肚子是常事，别人见我们可怜还要借点米给我们，自己所谓的亲人借不到的。穷人的孩子早当家，三十年的磨难，父亲在天之灵的保佑，总算苦尽甘来，五姐弟一路相扶相持，共同努力，家庭和睦幸福，母亲安享晚年。面对父亲这边的亲人，我们是以德报怨，就当为自己积德行善，也当是为故去的父亲尽心意。

我也是一个女人带着两个小孩，前夫借我弟弟朋友的几万块的高利贷，我弟弟给两万，还有自己有一点，不够几千块钱，说借亲戚，她说没有，担心我一个女人又带小孩没办法还，唉，亲身经历过来了

单身女人带着儿女过了十几年，为你的担当和意志点赞。能把儿子女儿的抚养权全部负于自身，那是一件多么艰难的事情啊。

在这里，你说的亲戚没有给过你一点帮助，这个亲戚指的是谁呢？你的父母，还是公公婆婆，还是别的什么亲戚呢？

你的单身原因如果是离异，你的父母亲，在你离异后没有给你提供过住宿，看孩子等等工作吗？我想这是不可能的吧。

如果你是丧夫而单身，你住在夫家，房子不是你的公公婆婆提供的，孩子不是双方父母照顾的吗？如果没有他们的帮助，你怎么上班挣钱，养活你的儿女呢。

至于其他亲戚，他们不是你的直系亲属，都各自有各自的生活，可能对你帮助不大是有可能的。但是做为一种旁系血亲，他们帮助你是亲情，不帮助你是本分，你为什么要求他们的帮助呢？是因为自己穷吗？还是自己没有生活能力？为什么要求得他们的同情呢？

亲戚要不要断绝来往，全取决于你自己的感受。如果你觉得可以亲近，当然还是可以聚聚，交流一下感情。如果你认为没有必要，那就断绝关系，互不来往了。

一个单身女人带着儿女过十几年。没有得到亲戚的一点帮助。这很正常因为亲戚没有义务没有责任去帮助你，有句话说得好亲兄弟明算账。自己过自己日子，给是情义不给是本分，另外人家未必富裕。有可能你对人家也没付出过，有付出才有回报，礼上往来是正常的。不要怨恨人家。有句话说得好（穷在闹市无人问富在深山有远亲）这就是当今社会的现实，人情太薄了，人们只向钱看，有奶便是娘。（亲戚有远近朋友有厚薄）自己自立自强过好生活把儿女养大，你是有功有劳的伟大的母亲，大家都敬佩你。另外与亲戚断绝关系？这样的亲戚平时不走动和断绝联系没有区别。

甭管是亲戚还是最亲近的朋友，在你最困难，最煎熬的岁月里。呼天天不应，呼地地不灵地时候，谁都害怕你，远离着你。这是在看你的笑话，出你的丑。不走动也罢，来往起来挺尴尬的，没有什么心里话说，我想信可能连左右邻居都不如，还是算了吧。

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，可以和他们断绝来往吗？其实你是否和他们断绝来往是你的事，儿女长大成人后是否不跟这些亲戚来往，那是你阻止不了的事。如果是普通亲戚也就罢了，但如果那个人是孩子的父亲呢?

我朋友的儿子结婚了，儿媳是单亲家庭长大的。父母在她小学时候就离异了，她一直跟着母亲生活。由于当初父母离异时关系闹得很僵，而且父亲这么多年也没给过一分钱抚养费，母亲平时没少给女儿灌输她爸爸的不是。女孩自己都认为自己跟爸爸没有丝毫感情。直到她跟我朋友的儿子结婚后，我朋友说:“你爸爸也就你一个女儿，你结婚这么大的事应该跟你爸爸说一声的。”后来，儿子儿媳回老家时，特地买了礼物去了老丈人家，据说一开门的刹那，父女四目相对，顿时都哭了，一切冰释。血浓于水，血缘亲情怎么能是说割断就割断的呢!

我一个同学，在女儿不到一岁时候离了婚，独自把女儿抚养长大，其间的辛苦不言而喻。十几年，没有过前夫的半点音讯，只是孩子的叔叔婶婶看孩子可怜，偶尔接济一下。十八年后，女儿考上了大学，接到了爸爸打来的电话，并邀请了孩子去爸爸所在的城市玩。一趟旅游归来，女儿和她爸爸简直就像从来没有分开过一样亲近。我同学说，她朋友笑她傻，说孩子爸爸从来没管过孩子，那些年那么艰难也没拿过钱，没照顾过孩子，凭什么现在蹦出来当便宜爸爸来了。我说“你可不要这样想，你就这一个女儿，她没有兄弟姐妹，现在跟她爸爸相认，从此世界上多了一个亲人在关心她不好吗？何况女儿大了，有明辨是非的能力，懂得妈妈这么多年的不容易，绝不会亲此疏彼的。”

任何时候都不要试图把自己的情绪传导给孩子；或者引导孩子去认同自己的观念；甚至把孩子当成利器，作为报复他人的手段。因为孩子是个独立的个体，她长大成人后，会有自己的思想和看法。这时，妈妈需要尊重孩子自己的选择。

谢邀，首先为这样不辞辛苦的单身女人点赞。再回答要不要断绝来往的问题。是我绝对不会。我是人，不是神没有那么大的胸怀。有的人可能会说放过别人也是放过自己。我不敢苟同，想象一下我们双亲都还在，养小孩都觉得背上多沉重，何况没亲戚帮助的单身女人，可想而知。所以未经他人苦，莫劝他人善。至于小孩18岁成人后，想不想和他们来往，那就另当别论，由小孩自己去决定。

入驻情感领域，关注婚姻家庭！看了题目：我认为一个女人单身带着女儿过了十几年，你的前夫一定是个有钱人，离婚时得到了一笔财产，要么她自已就是富婆，有钱就能养活女儿，这很现实不足为奇！说亲戚不上你的门你怪错了，如果你是富人，平时目中无人和亲戚不来往走得很远，人家穷上你们干什么？人与人交往是互相尊敬的，你敬重我我会尊重你，你不尊重人，人家为什么要尊敬你！亲戚不上你门，你要从自身找原因。穷无种，富无根，亲友来往一家亲。为人不要分穷富，身上骨头连着筋。这个社会靠不到亲戚的大有人在，你也不必寒心，自身努力进取一定会走出困境！我的回答不知女士是否满意？望留言关注！

文化大革命时间！父母因为家庭成分地主离婚！我哥判给父亲！我判给母亲！当时父亲为了找对象成家！把十二的哥哥送到农村奶奶家！哥哥偷跑二次成功了！是在邻居的帮助下！哥哥回来后！我们家很困难！三十多元钱三个人生活费！也没有亲戚帮忙！等我们长大了！靠自己努力！也都成功了！哥哥是博士！我也是大专学历！这时候亲戚来找我们！我们还是能帮助就帮忙！又能怎样？

谢谢邀请！

应该断绝来往吧。一个单身女人自已带孩子十几年，证明这样的女人很坚强。能自立。不去指望任何人，这样的女人值得人们赞扬。是很多单身女性学习的榜样。我认识一个朋友姓薛，她老公因为醉酒，在她女儿十二岁老公去世，当时她和自已立下誓言，就自已带女儿长大。绝对不再找伴了。从而自已带孩子，除了上班，还做一打一份零工。把女儿培养大学毕业，现在早已成家，已结婚生子。并且她又带女儿的孩子。每天除了带孩子做饭，下午没有事儿了还去搓麻将，生活的特别充实。女儿待她很好，知道从小带她不容易。孝顺的女儿经常带着母亲全家人外地去旅游。生活的特别开心，也叫苦尽甘来。因此，我们为这样的单身女人点赞！并且祝福她们！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

我就想知道，亲戚是欠你的还是该你的，没帮助你，就得断绝关系，谁的生活压力不大，试问你帮助过你的亲戚吗？自己的日子自己过，你单身，是你的选择，又不是亲戚要你单身的，不知道整天想啥呢

靠自己吧，每个人都不容易，别人帮你是人情，不是义务，欠下人情更难还，阳光总在风雨后，苦难是会过去的，单亲的母亲很多，无非就是省吃俭用，以孩子上学为主，孩子大了你就苦尽甘来了

打开机器，看到这个问答，我想回答了，再去做别的事情。

可能我的回答和大多数的人不同，别怪我不懂人情，因为经历过了，是懂人性的。

人性是：自然属性、精神属性和社会属性的统一。人性无分善与不善。

举例说明提出的这个问题，看单身女人十几年了没有得到过亲戚的资助，要分析原因。

你是否需要帮助，请求过帮助吗？如果你请求过资助，他们置之不理，甚至一句安慰的话都没有，以后可以少来往。

是不是他们都过得比你要好，有钱有闲？你请求过了？他们比你过得好，有钱有闲，我想帮助也是可以的，被帮助了要懂得感恩。但是，谁的钱也不是大风刮来的，谁都需要钱，帮助你是情分，不帮助是应分，不必要断绝来往。

他们有看你笑话的意思吗？他们有看你笑话的意思，这样的人就可以不再来往。这样的人还会落井下石。不做亲戚也罢。

我有能力的时候尽最大的能力帮助他，我没有能力的时候给他解释，他则认为，你就应该帮助我，无论有没有能力，都是应该的。我所有的帮助，就跟东郭先生帮助的那只狼一样。什么叫应该，就是你自己的亲生父母也未必应该吧。

多少人性中真诚，善良和美好的本性，使本应和谐的人际关系坠入黑暗的无底深渊。

不指望任何人，只有自己强大了，能帮助别人了，才能随自己的心愿。别只抱怨，未来的日子很长，只有依靠自己才是最安全、最快乐的。

不知道你是怎么样没了丈夫的?只能猜了，
1.因病离世，这是女人最悲惨的事，钱财散尽，人走家空。
2.离异，孩子归女人抚养，丈夫和丈夫家人不再过问一切，该承担小孩抚养费的钱一分不出。
3.因意外事故而失去丈夫，也许是分赔偿款闹僵了，亲人之间反目不理。不论什么原因造成，单亲家庭已经成为事实，而且无依无靠的生活了十几年，如果一个女人是单亲妈妈，很多女人觉得她缺少一个精神上的依靠，毕竟一个婚姻家庭没有丈夫就不是完整的家庭，孩子在单亲家庭中长大，就是缺少一个健全的成长环境，一般年幼的孩子，身心脆弱，常常以父母为精神依靠。造成亲戚不理的原因很多，也许是自己太强势或蛮不讲理，也许是自己太穷，亲戚怕你借钱。十几年都过去了，也应该习惯了没亲戚的环境，人情似纸张张薄永远是名言。当务之事是养大儿女，教育好儿女才是首要大事，那些从来不来往的亲戚不要也罢。

我个人认为这种事情真的没有必要拿出来讨论，每个人都有自己的经历，而且其他人都不是你，没有经历过你的事情，经历过你的苦难，所以其他人永远都不可能站在你的角度上，去感受你的心情、感受你的体会、感受你的苦难、感受你的艰难、感受你内心的煎熬，所以每一个人面对这些事情的时候，只有自己才能够给出自己最真实的答案。

如果这些亲情已经在你的心中无关紧，甚至已经成为了你心中的痛苦，那就没有任何必要再去坚持，人生的路都是自己走的，别人给你任何的帮助和支持都是有限的，遵循自己内心最真实的想法去做就好了，做了就永远不要后悔。

人生最大的苦难不是失去的太多，而是失去之后，却永远生活在悔恨之中，这才是人生最大的痛苦。

我是看娃老爹，感谢阅读和关注！

这是你自己决定吧！不想来往就不来往吧，年龄大了没有太多的时间去顾计每个人的感受，谁对你好你就对他好，不要在意别人怎么看，懂你的人不需要你说，不懂你的人你说了他也不懂。

生活本来就挺累，自己活的开心就好，走自己的路让他们说去吧！

既然互不打扰，那就继续这样吧，不挑破而已。不必为不值得的人去纠结，过去就过去吧，没有谁有义务必须帮你，但人情冷暖也没有必要去在乎，多陪陪爱你的人，陪你一起走过的人。

我说你这个人真是的，你自己的生活自己过噻！干嘛去指望别人？老天爷赐给你什么命运，你都得要接受噻！再说你单身十几年未必是你的亲戚们造成的迈？真是笑死人了！人家愿意帮助你是他们的情分；人家不愿意帮助你那是他们的本分，未必你不和他们往来，他们就会悲伤难过、捶胸顿足吗？结果不开心的还不是你自己？比如说我吧！我的同学中，有很多都还是混得不错的（甚至于还有区政府的秘书）。18年9月我找工作时，很多人都劝我去找他们，但我从来不去，相反我见了他们还会绕道走，因为我觉得打个工嘛！在哪里不是做？只要我勤快，不管哪个老板都愿意要我。再说即使他们给我介绍一个坐办公室的工作，就凭我的情商和智商，还和社会脱节了二十年，能做得下来吗？还不得三天就被开除管他的哟，老天爷让我做个穷人，那我就欢欢喜喜地做呗！

母亲就是这样，一个人带大两个孩子，亲戚，不要说帮忙！人性的恶毒，在于，你的亲人踩你羞辱你更没底线！现在两个孩子都大了，成人了，母亲也老了，她却仿佛不记得那些过去，和亲戚一起亲亲热热的！但是对于我，我只能说表面上应付，心里毫无亲情可言！

亲戚这玩意，就是送礼的时候捧个人场，嫌你穷，怕你富，有事的时候躲着你，没事的时候专门挑你的刺，说的就是这些所谓的亲戚群体。

亲戚也分好几种，直系血亲，沾亲带故的远亲，这东西都是看交情，还有人格吸引，跟关系的远近没有半毛钱的关系，一个单身的女人带着俩孩子生活，想必处境是非常的艰难，越是这种时候，自强自立更重要，千万不要把希望寄托在别人身上——别人不欠你的，帮你是情分，不帮是本分，唯有自强自立才有出头之日，才能很好教育你的孩子！

这年头，一个人落魄的时候，其他人不想着落井下石，就已经很不错了，不要把人性想的太好，也没必要想的太复杂，很多人都是从生活里的泥坑里爬出来的，见惯世态炎凉，他们凄苦无助的时候，并没有人伸手帮他们一把，所以也习惯了作壁上观。

很喜欢这句话，生而为人，一定要顺着人性考虑问题，如果你真的有困难，真的需要帮助的时候，可以向信得过的人求助，这样可以缓解自己的燃眉之急。以我自己的切身经历，当我在落魄的时候，我真的不需要别人的怜悯和同情，我认为，我没向你求助的时候，我们保持一个公平的交往，正常的状态就挺好，你在我毫无防备的时候伸出援手，让自尊心很强的人分分钟崩溃。

我真的见过独生女人带着俩儿子生活，总是表现出一副很无奈的样子，凄苦的神情，混着把儿子养大，儿子总是希望别人帮忙，当妈无奈时，最喜欢说的一句话就是——好人天佑！从来没想过自强自立做出榜样，让自己的儿子们相信，我们自己能力也不错，靠自己打拼也不比别人差！

我自己也是一个从泥潭里爬出来的人，天生的傲骨，不喜欢别人施舍，为了自己的事情，也很少求助，我认为只有自己真正拥有的本事，才能给予自己最好的生活。

一个人在生活的低谷期，可以期待美好生活，但真的不要，有一些跟自身能力不匹配的欲望，欲望大了的时候，你就有期盼，有怨言，把怨气发泄到周围人身上！想想别人何其无辜，要打拼自己的人生，还得带着累赘上路，别人不欠你的，自求多福吧！

如果你自己不起来，生活不发生重大的变化，估计到了最后，周围的人都不会认识你，这就是社会的残酷性！你说是否跟他们断绝往来？人家真的不在乎，人需要的是锦上添花，都不喜欢给别人雪中送炭，如果你给别人送去的只是索取和晦气，天天一副怨天尤人的样子，我感觉大家做的是对的，当你周围都是绝境的时候，你才能真正自强自立，过上自己希望的幸福生活。感谢支持

你一个人带儿女生活是不容易，但是亲戚帮你是人情，不帮是本分，你怎么会怨恨亲戚呢？更不能有和他们断绝来往的想法。

不可以。要看什么情况。

如果你确实难，向他们求借了，并且知道他们有能力帮你，而不帮你，这样的人，可以和他们断绝来往。因为这是势利小人，不可交往。

如果你虽然是单身带孩子，但有能力，而且生活比他们还好，他们不帮很自然。因为不需要帮你。

另一说，都不帮你，看问题出在哪里，你是不是有问题，如果你有问题，所有亲戚朋友都看不起你，都不帮你，那是你的事，不一定怨别人。

人们常说，人情薄如纸，但，亲戚之间还是应该有人情冷暖的。

至于是不是断绝关系，那就看你的了。你难过的时候就没来往，孩子大了，来往没来往也没意思了。这问题不是问题。

人还是好人多，你的亲戚朋友不可能都是冷血动物，所以还是要从自己身上找原因。凡事都有两面性，做好自己，随他们去吧！

我就想问一句，十几年没有得到亲戚一点帮助，难道不是在事实上断绝了往来了吗？

单身女人带着孩子艰难度日，势利的亲戚本身就是避之唯恐不及的，也就是说，他们对这个单身女人家庭不仅无所求，反而唯恐被要求帮助，所以，躲得远远的，不是吗？

单身女人带着孩子，已经一次次知道了这些亲戚靠不上，所以都是在自己努力，和那些亲戚已经没有了来往，不是吗？

那这个问题什么意思呢？

已经看透了，伤透了的人，心里早就有了数，怎么还会去想应不应该的问题？

自己不愿意的事，别人贴上来了强迫了，就可以改变？

如果是这样，只能说自己活该。

老话说菜园子日日到，亲戚家淡淡走。当自已生活穷困潦倒时没有得到亲戚帮助，十几年没有来往就是实质上断绝了关系，顺其自然相安无事吧。何必自寻烦恼没事找事？

怎么说呢？这个问题看个人吧，我是觉得以德报怨，何以报德。不好的人还是少来往为妙。别人做初
一、十五，我做个三十不过分吧。

应该是已经断绝来往了吧，十几年都没得到一点帮助，说明平时联系也不多，断了来往也没啥损失，孩子大了你可以找个老伴，共享后福

您好！谢谢邀请！

一个单身女人带着女儿过了十几年，其中的艰辛和不易是可想而知的，何况没有得到亲戚的一点帮助，而今女儿长大了，更不需要他们的帮助，想和他们断绝来往当然是可以的。

但是，断绝来往需要前后考虑三个方面: 一是为什么想和他们断绝来往，二是如何和他们断绝来往，三是断绝来往后自己和女儿的状况。

先来想一想，为什么想和他们断绝来往呢？从您问这个问题来看，可能对此举是否妥当还是有些顾虑的。想想您一个人带女儿这十几年，没得到亲戚的一点帮助，事实是您需要帮助他们明明知道却不帮呢、还是他们觉得您不需要帮助、或者您自强自立从来就没表达过自己需要帮助呢？而今您想和他们断绝来往，是因为没有得到他们的一点帮助而恨他们呢，还是其他什么原因呢？

不管哪种原因，我猜您和他们之间的交往应该并不多吧。如果本来交往就很少，现在女儿已长大，可以自然地慢慢不再与他们来往就可以了，也不用刻意去做什么，或者要官宣和他们断绝来往，除非是有意刺激他们。

最后，也是最重要的，人生本就不易，做任何事情，一定要是对自己和女儿有好处才去做，要幸福的生活。如果和这些亲戚断绝来往，能让您和女儿生活更好、心里更舒服，那就应该去做；如果对你们的生活没有影响，甚至让您心里有了纠结、仇恨或歉意等不好的感觉，那就先不要去做。当您真正地强大、幸福，就不会再受他们的影响，那时无论与他们交往或断绝来往，都无所谓了！

真诚地祝您和女儿幸福快乐！

谢邀回答问题：一个单身女人带着孩子过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，让我说你就不能有这个思想，虽然很难，但是人要有骨气，不要指望别人能帮你，退一步说，人要是真的给你很大的帮助，你就欠下还不起的人情债了，所以，现在你无债一身轻谁的都不欠，该有多好呀，再说，在你那么难的时候都没人帮你，说明亲戚跟你已经断绝来往了，你不要自作多情了，自己过自己的生活吧，互不打扰就是最好的了

一个单身女人带着儿女过日子，确实不容易，为她的坚强点赞[赞][赞][赞]，至于亲戚

帮忙的问题，笔者认为，亲戚不是家人，没有帮忙的义务，再者，还要看亲戚们的具体情况，有爱有恻隐之心，又有提供帮助的物质条件，就会帮忙。徒有一颗热心，可没有条件，心有余而力不足也不能帮忙。帮不帮，日子都过来了，落得坦荡荡不欠人情，也是一收获。亲戚来往与否，就看心情了，没必要以断绝关系说事。

一个女人如果出现这种情况，确实有点伤心，和亲戚老死不相往来，也说的过去。如果在农村，我想类似情况很少，亲戚邻里抬头不见低头见，搭把手是常有的事。在农村经济发展中，如果亲戚日子不好过，适当的救急肯定有，不会当外人看待。在体力活方面更不用说。一个女人家遇到劳动量大的活，大家肯定能帮忙，不会出现寡妇田里无人耕的局面。一个女人学会做人蛮好紧，自强不息，自珍自爱的好行为。不因家庭不幸而自暴自弃，再难把破碎的家的重担扛起来。因亲戚朋友少帮助而耿耿于怀，不愿交往。人们不是常说:好话一句三冬暖，胸宽自有成竹在。一个女人放下心中的怨气，走好自己的路。往后余生，池塘中每年开得最艳的那朵莲花也许就是你。

不仅是可以，而且是完全应该。

我一个发小，9岁时父亲车祸去世，留下四个孩子，她最小的弟弟还抱在怀里。她妈妈又是家属，而且还养着她从河南农村来的姥姥。最早她妈妈和姥姥捡破烂，后来单位工会每月给她全家二十五块钱生活费。她有两个舅舅在河南老家，还有两个姨姨也在新疆，按理说，那两个舅和两个姨应该接济他们一点，哪怕是像征性的一点点，可是没有。不仅如此，连姥姥，他们的亲娘，也从不过问。 在四个孩子工作之前，她妈妈和四个孩子从没穿过新衣服，她们的衣服都邻居和同学穿过的旧衣服送给他们的。

转眼二三十年过去了，她姥姥早已经过世，她和她三个弟弟，一个比一个有出息，当她父亲和母亲家的亲戚们打听 到她们的消息后，都争先恐后地来认亲，她母亲断然拒绝并且教导她的孩子们，既然不愿意雪中送炭，也没必要锦上添花，我没有这样的亲戚，你们更没有。

正是她妈妈这种铮铮骨气，培养了四个优秀的儿女，为自己也为国家。

断绝来往有点太绝了，虽然是没有人帮助，女人千辛万苦，把孩子养大，孩子长大以后，会理解母亲很多的不容易，对于亲属是有血缘关系的，在自已最困难时，没有伸手帮一把，孩子心里应该有数，在今后的日子里，怎么相处，让孩子自已决定吧。

笔者认为完全没有必要和亲戚们断绝往来。理由如下：

其一：帮富不帮穷是天理。单身女人拖儿带女几十年风雨之路都挺过来了，她们虽然是亲戚没帮过你，其实你换个纬度去想想，若在大家都不是十分富有的情况下，帮助别人那也是件难事情，包括方方面面的人和事的看法和处理。现实就是现实，一般都是帮富不帮穷。情有可原也。

其二：一家都有难念的经。虽然是亲戚，别人家的好状况，也是省吃俭用而来的，其实也不容易。有的人面子观念很强，其实就是空有外表。俗话说：一家都有难念的经，说的就是各家都有为难之处，只是你不知道而已。

其三：主观能动性很重要。困难和挫折会伴随着人的一生。家家户户都有，只是所表现的形式不同而已。因此，要解决自身的困难的办法最靠谱的就是自力更生，用自己的双手来解决自身的困难。你这种自强不息的行为，也可能会感动上帝或他人。但最主要的人是自己。所以，亲戚朋友若主动帮你那是上策。反之，也属十分正常的事，更没有必要考虑和她们断绝来往的事。才是明智的选择，因为，你若选择断绝来往，原本有希望的一扇窗，可能因此会被自己的双手亲自把它关闭………

没什么不可以的

不想即断，无需刻意？？？

为什么把自己受的苦非要找个“合理”的原因呢？本来过日子就是自己的事 生活是自己选的 人家帮你是善心 不帮你 你也怪不了别人 亲戚就必需帮你吗？你帮过人家吗？现在人总是喜欢责怪父母没有帮带孩子 没有给结婚、买房、买车的钱 甚至说创业也没有帮忙 理由找的太多 只能掩饰自己的无能

不管是多近的亲戚，那怕是自己的亲人，日子久了不走动，也就不亲了。

中国人自古有走亲访友的习惯，这是联络彼此情感的一种方式，在相互走动中，也正像普通人常说的：“你一篮子，我一盒子”，时间久了，彼此交往的多了，其间再有点什么大事小情的说道说道，出出主意，能帮忙的再帮个忙，帮衬帮衬，关系也就越来越近了。

本文中，说一个女士带着儿女过了十几年也没有得到一个亲戚帮助，问要不要和他们断绝关系一事，我的理解是这样的：虽说有老俗话：穷在路边无人问，富在深山有远亲。我想，不管这老话怎么说，关键的关键还是在自己。

本人认为：这位女士可能比较要强，认为生活中不靠任何人，自己也能行的那种人。或者是错误的认为～与其求别人，让别人瞧不起，还不如自己硬挺着呢；再或者认为，如果与亲戚或是其他外人交往多了，容易惹来一些是非什么的这种想法或多或少的、在有意无意中、时间久了，就形成了这样的局面。

其实，关于个人与亲戚邻里之间关系这个问题，我想，从某种形式上来讲，弱势的一方尽量主动一些为好。坊间不是有一句：“你敬我一尺，我敬你一丈”的说法吗？在这个问题上，不要过多的考虑谁瞧不起谁，千万不能把问题想的太复杂了。如果把问题搞的太复杂了，那么人与人之间就没得交往了。

经历过那种绝望的人才会懂，走投无路需要帮助的时候父母姐妹亲人觉得捞不到好处没有利用价值都避开自己的那种感受。过了那个坎现在好了又纷纷开始联系自己，呵呵，不好意思，心冷了

这个还是顺其自然，不要刻意的与他们断绝往来。生活中间，还是需要礼尚往来的，有事需要帮助的可以找他们帮忙，他们帮不帮是另外一回事。如果和他们断了交往，再找他们帮忙就张不开嘴了。

我自己也是单亲自己带孩子，可以说娘家的孩子都是我带大的，帮大的，我离婚后，啥也没有，所有人都说，别开口，开口也不给你，都躲我远远的，我生病做手术，我姐说，你告诉我干吗，让我伺候你去，所以，人家也不在和我联系，怕我借钱，现在生活好转，又什么一棵肠子爬的，算了吧，所以人不要指望别人帮，拿人家手短，吃人家嘴短，自己挣钱的样子虽然很狼狈，但是有底气，所以人家帮是人情不帮是本分，谁活的都不易，还是靠自己吧，

断绝来往有必要吗？亲友十多年没有你的帮助也过得好好的，不差你一个，老话讲富在深山有远亲，穷在闹市无人问，这是千古不变的道理。你断绝了人家也继续，你联系人家还照样。人家照样风生水起，你就算有点出息也好不到哪去。

我们家是随着父亲部队转业安家在关外，母亲三十九岁开始守寡，身边根本没有亲戚关照，不照样拉扯我们姐妹成人？长大后我们相继成家，母亲退休后回山东老家去了几趟。

老妈会家很硬气的，一个人寡不失业的，也没找老伴，很有脸面的。不是所有亲戚过得都很好，自己的日子自己过，没多少过得风生水起的，自己过得也不是很惬意，拿什么帮助别人？人老了念旧，孩子们都成家过日子，老人失去了奔头，不再是劲劲的。一旦思想松懈下来，就开始胡思乱想起来，就免不了想起老家的亲人。如果断绝了来往，她怎么回去？看谁去？老妈说过一句话，人啊，凡事留一线，日后好相见！现在过好了，回家也不低气。

穷人傲骨这话不假，穷志气！可以励志将来有作为、发达，但不要发誓和老家人不来往。在我们老家，都知道我父母在关外混，茶余饭后会偶尔谈起，只是过得都不宽松，没顾及的过来而已。不要怀恨别人，你在困难是帮你一把是情分，不帮也是有一定的难处。

我们各自成家后都相继回过老家，亲人们都是热情招待，人家图什么？有几个看你过好了大老远跑东北来串门？不就是看在亲戚的份上，才对你热情的吗？老妈说得对，回老家不见得大鱼大肉，有个站脚的地方，能喝口热水就算没白混！

发狠解决不了任何问题。经常立志的人往往都不会有太大的成功， 说破天也就是混个温饱，不会有太大的发达。也就是说想断绝和亲戚往来的人，朋友也不会太多，在社会上大多属于孤芳自赏之类。回头想想困难时多么渴望亲友拉一把，是不是觉得现在混好了？其实还是没混好。

又是一个我穷我有理的代表，人家帮你是人情，不帮是本分，自己和亲戚的关系那么差，恐怕自己的原因多一些吧，毕竟极品亲戚只是少数，大多数还是愿意多少帮一把的。。一个帮忙的都没有，最好还是自省一下。。

可以啊，一个单身女人带着儿女过了十几年，这是一件多么辛苦的事情啊，没有得到亲戚的一点帮助，我很想知道，她的那帮亲戚怎么那么无情呢，能帮别人时就帮一把，帮别人就是帮自己，可是她的那帮亲戚们却选择不帮她，太让人寒心了。现在题主问这个问题，或许是因为她的儿女长大了，儿女有出息了，家里脱贫致富了，然后那些狗屎亲戚又表示要经常走动了，我觉得这个单亲妈妈可以选择不和她那些亲戚走动，也可以选择和那些亲戚走动。因为人是会变得，或许那些狗屎亲戚现在变好了，变得善良了，想现在多走动走动，以后老了去了不留遗憾。我爸爸以前很穷时，亲戚们很多不来我家，看不起我家，后来家里经济条件好了，很多亲戚求我爸爸办事，又到我家来走动，我爸爸宽容大度，觉得以前是以前，现在是现在，现在和以前那些从不来往的亲戚走动得还勤的。以前那些从不来往的亲戚来找爸爸帮忙，爸爸挺好的，能尽力帮的他是尽力帮。我觉得这个单身女人可以和以前没给她一点帮助的亲戚断绝往来，也可以不和他们断绝往来。因为你没必要和他们计较，而且活着就从来不是一个人，人活在社会上就是一群人，如果现在断绝往来，以后老了留下遗憾，也不好啊。而且儿女有出息了，儿女多个亲戚等于多个朋友，多个朋友多条路啊。我如果是这个单身女人，我不为自己想，我会为了儿女想，儿女多些亲戚总归是好的，因为亲戚虽然不帮自己，但是绝对不会害自己一家的。

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，可以和他们断绝来往吗？

我说，不可以！

因为如果这个女人本来就很能干，她带着儿女都能勤扒苦干，把一个家经营得热气腾腾，红红火火，比他的亲戚家还要富裕，儿女大了也都很成才，家庭更是苦尽甘来，说明你这个单身女人不需要穷亲戚的帮助，与亲戚的来往本身就很少，为什么要刻意断绝和他们来往呢？再说了，这个能干的单身女人，既然这么能干，往往心胸不会很狭窄，你若拒绝和亲戚来往，反而让人小看于你！与亲戚保持正常的少量来往，是对你小孩起到了榜样的作用！

单身女人带着孩子十几年，如果你的亲戚比你家富裕，如果你曾经求助过他们帮忙都是断然拒绝，那这样的亲戚就没有必要来往了。因为一个女人带着小孩也是危机时期，他们没有半点同情之心，伸出援手，他们这是为富不仁。对于这种道德不仁不义的亲戚，大可不必去高攀。人不可有傲气，但不可无傲骨，这时就体现了。

根据情况而定，是否拒绝与亲戚来往，也是考验单亲女人处世的智慧！

这个问题是现在最现实的问题。就亲戚来往这方面我个人认为发表一下看法。

一个单身女人带孩子不容易。没有亲戚的帮助也很常见。至于来往不来往不用说。就算你不是一个人生活过得不好亲戚也一样不和你来往。现在生活很现实。靠自己才是真的。没有必要在意那么多。至于说断绝没必要。表面过得去就行。因为你就算没他们也一样过得很好。有他们也一样要靠自己。所以说没必要断与不断。加油！靠自己就是最好的

看到这个问题，感觉就是在向我发问，好像很了解我的情况啊！那我只有实话实说了。

我是经人介绍，认识了我的前夫。当时都是教师，他教中学体育，我教小学，我们老家的父亲都是一个单位的同事。认识了三个月就结婚了，当时我们还是很喜欢对方的。第二年我把儿子生下来，六十天产假满了，我一边带孩子，一边去工作。大冬天，每天早上起来天不亮，就把孩子用棉被裹着绑在我的背上，骑着自行车去学校工作。我在村里请了一个保姆，我上课的时候，她就照看孩子。孩子出生三个月，前夫就独自下海去闯荡江湖了。他一心想着发大财，不顾一切。

前夫出去闯荡半年，一无所获，但是他不说实话，反而夸大事实，说外面海阔天空，遍地都是机会，把我也拉下水了。我下海以后就去私立学校，继续干老本行。因为工作出色，能力强，很快担任小学副校长，主管教学和德育工作。

前夫开始拒绝上班，成天留恋在海口市内的东湖边，痴迷于买彩票。他总是妄想一夜暴富，看不起自己脚踏实地挣工资。我那时候就对他的能力产生怀疑，觉得他高不成低不就，死要面子活受罪。

我的学校给我的待遇不错，福利也好。我住在学校的教师宿舍公寓，拥有两室一厅，孩子免费在里面上学。基本上就是我一个人养活着三口之家。同事聊天问我前夫的工作，我也只能含糊其辞，说他很忙。前夫确实很忙，为了专研彩票，他每天都是早出晚归，扎堆在卖彩票的彩民之中，赋予十个简单的数字神奇的力量。结果他一次也没有买中，还始终执迷不悟。他既不肯收手，也拒绝出去找工作。

我渐渐地对前夫感到绝望。那时候我才二十多岁，能这样白养着他吗？嫁汉嫁汉穿衣吃饭，怎么在我这里就是相反了呢？我思来想去觉得必须改变现状，于是我辞掉工作，搬出来学校。我破釜沉舟，想逼前夫担负起养家糊口的责任，面对现实，努力工作。

前夫真是烂泥扶不上墙。他不务正业，还迷信算命先生。人家说我是克夫的命，所以前夫发不了大财。言下之意就是不该和我结婚，耽误了大好前程。说者无心听者有意。前夫决意离婚，我好言相劝也无济于事。最终我们母子都被前夫抛弃了。

前夫和我离婚的时候，我才三十出头。他根本没有要抚养孩子的意思，直接把孩子扔给了我，还没有承担分文抚养费。我想，那时候前夫一定是把我们母子看成他发财路上的包袱，能扔多远就扔多远，永远不要再出现在他眼前。他只想成功，只想发财！

我带着儿子在深圳打拼十几年，创办了属于我的小学生培训机构。我兢兢业业，勤勤恳恳地教导着别人家的孩子，把好东西都让给他们。我的儿子很听话，有时候配合我一起管理那些孩子。我的言传身教，潜移默化地影响着我的儿子。他感同身受着我的不易，自立自强，读书成才了!

前夫好面子，爱撒谎。他对他的父母隐瞒和我离婚的事实，也要求我给他保守秘密。我只是把事实告诉了我自己的家人知道。离婚十几年，我母子所有的费用都是我自己承担。我没有跟任何人借过钱，诉过苦。我一心扑在工作上，没有时间去胡思乱想。儿子在深圳读小学，初中，乃至高中，我没有得到前夫家任何人的资助。唯一一次就是孩子读高中的时候，奶奶给了2000元学费，都被前夫花掉了。我只听到奶奶的一句话，从来都没有见到那笔钱。

如今，前夫的整个家族成员都想拉拢儿子，尤其是二叔夫妻俩。他们说，前夫很光荣，有一个博士儿子；前夫欠债不害怕，父债子还，天经地义。我无话可说，相信儿子自己会去处理好的。

如今，儿子也学有所成，已经是一名优秀的人工智能博士。

单身一个女人把孩带大，非常不容易。可是话说回来，别人帮助，感谢。不帮，也不缺理。所以没有断交的理由。再说为了什么原因单身了，不单身时对别人怎么样，都要考虑一下。

你很坚强，也很争气努力，但是i你的想法我不赞同，亲戚也有他们的生活。如果你提出来，需要他们帮助，而他们有能力却不帮你，你可以怨恨。否则没必要。
我的母亲跟你一样的遭遇，她也常常埋怨我的舅舅（有能力，日子过得也很好），从来没有帮过我们，反而看不清我们。我经常劝母亲放下。舅舅不过是你的哥哥而已，他没有义务帮你。而且他妻子有孩子，还有舅妈娘家人需要帮助。我们都很挣钱，也很勤奋，现在日子都还过得去，母亲跟着我们生活，很享福。生活要靠自己，不要计较他人的帮助与否。祝你日子越过越好！

我的同学有一个远房表姐，因为性格不合和她老公离婚了，单独一个人带着儿子。刚开始的时候，一个单身女人带着儿子生活确实是非常困难的。

尤其是像她这种带孩子的单身女人，在经济上面，根本无法支撑一个家庭的平时生活，最困难的时候，她一个人打三份工，就是为了养大儿子。

她也去找过亲戚，找个朋友，甚至找过他的亲兄弟帮忙，没有一个人愿意帮她，甚至还有人在那里冷嘲热讽，一副看好戏的样子。

而那位表姐也是一个比较坚强的人，虽然刚开始困难了一点，毕竟头脑还是比较灵活的，从刚开始自己摆地摊，到最后开饭店，供自己的孩子上了大学。

而她的孩子也比较争气，大学毕业以后也考上了公务员，家庭的生活条件逐渐转好了，买了好几套房，也买了车。

随着她慢慢有钱了，以前的那些八竿子打不到的亲戚突然暴露出来，都是以各种理由来借钱，这里边有哭穷的，还以辈分压人的，甚至还有恐吓要挟的。

尤其是那些多少年没见过一次的亲戚，三天两头往他家跑，不是蹭吃蹭喝就是开口要钱，最后弄得她没办法，只好搬离了现在所住的城市。

就这样还有不同的亲戚给他打电话，无非就是想占点便宜借点钱，甚至还有想通过那位表姐儿子公务员的身份帮他们办事。

我刚开始听说这件事的时候也十分纳闷，以前人家落难的困难的时候，那些所谓的亲戚朋友到哪去了？现在怎么都冒出来了？

通过上面的这件故事再结合的问题大家不能看出来，有时候一些亲戚甚至还不如路上的一个陌生人，这时候才能感觉到世态炎凉，人情冷暖。

你有钱有势的时候，他把你当成亲戚，你一旦落难了有困难了，那些亲戚躲得比谁都远。所以说，像那些不经常联系，或者是有事了才联系你的亲戚，趁早不要来往，因为对没有任何意义。

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我的妹妹，离婚时孩子三岁，她自己带着孩子投奔我，我帮她租了房子，她自己在服装厂找了个工作，从学徒做起，那时候她工资很少，那几年都是我们娘家接济她娘俩过来的，她前夫那边一分钱的抚养费都没给过，她前夫是个渣的不能再渣的男人，我妹妹哺乳期就出轨了，根本不是个人，离婚后这孩子就好像不是他的一样，连人影都见不到，直接带那个女人跑了，后来听说去了东北。奶奶家那边更是淡漠，因为我外甥是个女孩，更是当没有一样。

我妹妹以及我们家也就权当孩子没爹，我妹一直自己带着孩子过，怕孩子受委屈也没有再嫁人，后来我妹在服装厂做的很好，干上了中层，基本也不用娘家接济了，孩子也很出息，考了名牌大学，现在是公务员，孩子那个爹不知道从哪里听说我外甥出息了，千方百计找到我妹妹，要见孩子，他这些年在外面因为懒惰的本性，干啥啥不行，穷困潦倒，那个女人也离开他了，他回来找孩子是想将来给他养老。我妹妹死活不让见，也不告诉孩子她爸回来了，没想到他竟然跟踪我妹找到孩子，百般纠缠，我外甥跟他说，请你离我们远点，我没有父亲。他竟然要闹到单位，特别无赖的嘴脸，到现在还是在不断的找我外甥，我们也无可奈何，我就想知道，这种人，跟我外甥只有血缘关系，我外甥一定要赡养他吗？

还是不要断绝来往吧。亲戚朋友就像咸汤里的粉条。你想喝的时候，盛不到碗里，等你吃饱了，它就在那里等着你。所以吧，不要对自己的亲朋抱太大期望。就让他们在那里待着吧。反正也不浪费资源。说不定那天能突然用上。

我家的亲戚朋友基本也是这样。他们有事的时候，比如婚丧嫁娶，红白喜事，真是拿我们当亲人积极邀请，热情收钱。等他们没事了，一副冷脸。不来不往。你去他们家没有管饭的。无论你年上节上给他们送多少东西，态度一如既往的不好。有事找他们也是不冷不热。有胜于无吧。

他们的孩子结婚我家都去吃喜酒了，到我家有事了，假装不知道。从那以后冷了我的心。以后就不再主动和他们联系了最近有个老亲和我妈联系，寒暄了几句，不是要东西就是要衣服，把我妈吓得不轻。给她买了几件衣服，又给她几百块钱。以后就不大联系了。我家也不是富人，老妈连退休金都没有，全靠我们接济，没想到还有会哭穷的。

所以，能忍就忍一下吧，毕竟有些社会关系还是必须的。

断！一刀两断。

成年人了都有各自的家庭和责任和义务。亲戚想不想，有没有能力帮，只要没违法，没法由你决定。同理，断不断绝关系由你决定，只要不违法。只要你能，你愿意。你的人生你做主！

越独立越自立越自由

不必纠结于此

亲戚之间就帮是情分不帮是本份。不要(>﹏<)带着怨气来对待这些事情，反过来说你为别人又做了些什么事呢？

一个单身母亲，独自抚养两个孩子，可想而知有多艰难，亲戚竟然没有任何帮助，而这位女人纠结要不要和亲戚继续来往，我不知道是装傻还是真傻，人家早已与你断绝关系了。

俗话说帮急不帮穷，你们当时的条件可能是太难了，亲戚怕帮了以后钱还不了。再说指着借钱过日子终究不是常事，还得靠自己，为什么当时不找个好男人嫁了呢?有些亲戚可以不来往，血缘亲怎么办？既然最困难的时候都过来了，顺其自然吧。

有山靠山，无山独立。你的那座大山走了，你勇敢地承担起这个家的重担，一个人把孩子养大，在这里我要给你点赞。作为一个女人在最困难时，亲情的漠然，生活的艰辛，绝望中的无助，你可能都品尝过了，但这些经历是一笔财富，它让你变得坚强，勤奋。继续努力，把孩子培养好，因为这世界上还有这个亲骨肉和你相依为命，人生的路上，你不孤独！

我认为自己的事情自己解决，别人没义务帮你，更不要产生怨恨，既然你十多年都过来了，说明你是一个好强能干的女人，为什么要和亲戚们断交呢，没必要吧！

帮是情分，不帮是应该，日子是自己的。

没得到帮助，也不用断绝来往。因为目前已经是没有来往的状态了

一个单身女人带着儿女过了十几年，很不容易哈，这是可以理解的。

但你的不容易，跟你的亲戚有什么关系呢？你的亲戚没有义务帮助你呀，不帮你是本分，帮助你是情分，这些亲戚没有错呀！

就因为亲戚没有帮助你，你就要和亲戚断绝关系，这是你的不对了。

你没有理由要求亲戚都来帮你吧，你只有理由要求孩子的爸爸来帮你，如果孩子的爸爸一点都不帮你，你可以和他断绝关系 ，这个无可厚非。

除此之外，你要求其他任何人要对你有所帮助，都是没有道理的。也就是说，你因为没有得到帮助而和亲戚断绝关系都是没有道理的。

如果你心里不平衡，非要断绝关系，那也没有人阻拦你，这是你的自由。也许是你们亲戚在礼尚往来方面没有做好的缘故吧。

有什么不能和平解决，非得用断绝关系来解决呢？常言说多个朋友多条路呢，何况是亲戚呢！

一个单身女人带着儿女在没有亲人的帮助下，过了十几年非常不容易！这样自强的女人值得人们关注和尊重，但没有必要在意亲戚们的不帮助，要明白只有自强才是最好的出路，你在十几年生活中能和儿女一路走过来，那才是你最好的才富！

我也遭遇过这样的经历，在我最困难的时候，最亲的人远离了我，几年没有来往，这是我一辈子的心结

跟我情况相似。祝你姐晚年幸福！

我来回答一下你的提问。当今社会离婚率很高，单亲妈妈也不鲜见，所以你的提问还是很有代表性的。离婚的女人有着各自的背景，但不管怎样的背景，经历艰难是肯定的。原生家庭结构好，都沟通交流好，有人情味，还算幸运的。可能一个女人离婚后还能得到些慰藉，甚至生活困难，还有人帮助。

但大多数单身女人是无依无靠的，不要说得到帮助，不被欺负，生活下去就算不错了。如果以前不懂啥叫“世态炎凉”，离婚后就会彻底懂了。通常，女人有家庭时，亲戚朋友可能还逢年过节去走动，等离婚了，反而没人去了。各种原因吧，有觉得你独自一人生活已经不易，你不可能对他们有啥利用价值了，除了麻烦他们，对他们没啥好处，就远离了。还有的，家里女眷恐怕你一个单身女人吸引了她们的老公，把你当成了潜在的威胁也疏远你。即便是亲近的人。

所以，从离婚起，女人就要挺起腰杆先安身立命，至于再婚与否，随缘而定。有缘不推，无缘不憾。一切靠自己才是王道。女人自己不强大，没人替你撑起一片天。

至于你的所述情况，不用特意做决定，有人味的本来就会跟你一直保持联系，没人情的自然就冷了下来。他们不把你放在眼里，不主动联系，你也有骨气，不攀缘，亲情也就淡了。慢慢就漂远了。尤其二老不在的。

为啥？女儿是你自己的，既然生了就得自己负责和别人有什么关系，别人帮你是人情，不帮也是正常，你凭什么想依靠别人，靠不上就不爽了？话又说回来，别人不帮你，你自己做人有问题，好好反省反省

我们国家的巜宪法》明确规定了公民在权利和义务上的一致性。

即，绝不允许只享受权利而不履行义务的特殊公民存在。

那怕是有直系血缘关系的父子也好，母女也好，有旁系血缘关系的外公外婆姑舅姨表也好，如果他们从来没有履行过对自已抚养的义务，自已也从来没有享受过他们对自已的支持，帮助，抚养过的权利的情况下，还是不去受那个传统亲情的道德绑架，参和那个亲情为好。

单身，带着儿女，不是亲戚的错。不是亲戚造成的。你的困境是你孩子的爸爸造成的。所以。在你困难的时候如果他们没有帮你，没有什么可以怨恨的。如果他们伸出援手，帮助了你。那你就要心存感恩。因为帮你不是他们应该做的。而且即便是亲戚，他们也各有各的生活。不能强制让别人帮你。

断绝，是最好的解决方法，轻松过一生

那些亲戚们不是已经十几年和这个时时需要帮助的单身带孩子的女人断绝往来了吗？

只要她的状况没有改善，以后他们还是会和她继续不相往来的。

郭德纲有名言说：“穷人站在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉;有钱人在深山老林耍刀枪棍棒，打不散无义宾朋。“

没必要断绝来往吧！别人也没有义务去帮助你！穷在闹市无人问，富在深山有远亲这句话说的没错的。。我老公生病到去世也是一直没有人帮助的，我还是挺过来了，反而是自己要更加努力，活给别人看！

不道德绑架，生活是自己的，那么多苦自己扛过了，还扛不起快乐的生活？随心就好，要不然那么多年苦白吃了，总不能再苦心吧

我们同等的命

未经他人苦难，不劝他人善良。

您带孩子经历了所有，怎样决定都是合理的。别人没资格说你。

人家凭什么帮你，就因为你单身还带孩子！这和乞讨的人有什么区别，我穷我有理，你们都应该给我钱！这种人心态就低贱！

我的格言就是；我一生最难的时候你不帮，！这辈子我都用不着你了！所以不需要的关系，无须维持！

我也是一个单身女人带着女儿过了十几年。为什么要期望得到亲戚地帮助呢？每一家的日子都是自己过的，为什么要期待别人的帮忙或者祈祷别人的帮忙才能过好日子。我觉得这个理念就不对，所以就谈不上与亲戚们断绝往来。

我自己有一份工作，虽然收入不多，但是还够我们娘俩生活。我的想法就是有多少钱过多少钱的日子。从小也给女儿这样讲，如果看到别人穿得好或者吃的好东西，回家跟妈妈讲，不要眼馋人家的东西。有条件的就自己买，没有条件的，我们就换一个其他的方式来满足自己的内心。

我的工资不多，但是我还经常去父母家，给父母送东西。兄弟姐妹谁有困难我也会伸出援手帮助他们，我感觉一家人相互帮衬着困难，总会过去的。我也认为在我一个人带孩子那么多年的日子里，家人给了我那么多精神上的鼓励和亲情。这是金钱换不来的亲情，我一直铭记在心底。并且尽我最大的能力帮助家人。

我们娘俩就这样也生活了十几年，后来孩子顺利地考上了重点大学，现在已经在一线城市工作和生活。这一切都让我特别的开心，也特别的感恩，感恩我的家人和亲戚朋友。珍惜他们当年对我的帮助和支持。怎么会断绝关系呢？

穷不能靠亲，冷不能靠灯，跌倒私爬起，依人也是空，自己的路，自已走，自己的事情自己做，不靠别人施舍。自已奋发图强。

他们没有必须帮你的责任

一点帮助都没有过!？这也做得太绝了吧！以牙还牙。

麦子的天空，说话要有分寸？否则我就到你门口天天找你？直到你给我道歉为止？你是谁家孩子的父母？才敢开这么大的玩笑？看你经验多丰富？还知道给隔壁老王生个娃？我可比你至商低多了？不当面道歉就在网上道歉？必须的。因为你们这群害人精？已经害得我成了坏女人的？我想亲自到你家里去？看你生活在怎样的家庭？连家教都没有？随便胡说？看见大街上过来个小伙就是你爸的私生子？看见个老太太都是你干妈？嫌我不给你留情面？你破坏我家庭的时候？有没有想过里？你光知道破坏别人家庭？让别人娃成了留守儿童？你咋不破坏你自己的家里？那破坏起不方便？还是不容易？还是破坏了别人家庭的代价太高？只有欺负瓜子？容易？以后永远都不要让我再看见你这种黑了畅子的黑心婆娘？老天爷必罚你？随便无缘无故的破坏别人的家庭必遭报应。

要说亲戚帮咱是人情，不帮是本分，不能以帮不帮来判定要不要来往，我妹离婚的时候大女儿十岁小女孩儿七岁，本来小的判给她爸了，可孩子不愿意跟他，让他爸拿抚养费，我妹领俩孩子出去租房子住了。我妹在家是老小，从小就有俩哥俩姐，她没咋受过苦累。活能帮她干点，可我们过得都不富裕钱上帮不了她，眼看她一个人带俩娃却帮不了她，心里也不好受啊！

二十多年过去了，妹妹和我们的日子都好了，可妹妹有时候还是说：她离婚的时候多难多难没人帮他之类的话。亲情难割舍，别往前上说！

有句话叫希望越大失望就越大，你想让亲戚帮什么呢？自己的事情自己做主。

俗话说穷在闹市无人问，富在深山有远亲。你穷的时候，亲友们避之尚不及怎么会来帮你，所以还是自强自立，不要别人的帮助，不欠人情，不让人笑话。度过了艰难，就能挺直腰杆，倍有成就

。至于那些亲戚朋友，帮你是情分，不帮是本分。这样怎么处都无所谓了

坚强的女人，为你点赞！

亲戚都是看你越落魄越开心，除了自己至亲，父母，其他就算了

穷是自己的事情:不要怨别人家:当今社会就是自己顾自己:自己穷:难道希望别人家世和你一样穷:你思想品德上有问题吧:[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

我家97年父亲癌症走了，当年妹妹正在读大学，我刚出来工作，因为父亲那几年生病家里山穷水尽，我那做生意的亲叔叔说你妹有钱就读书没钱就出去打工，其它的伯姑都嫌弃我家，现在我和妹妹靠自己过的有滋有味，反过来那些亲戚说我们不认他们，我妈来了一句当年是你们不要这两个侄女的。

不可以，因为亲戚肯定也过得不好，帮不上你，再就是净指着亲戚帮自己永远动不起来但如果真的到了关键时刻亲戚还是会出把力的，但记住了，，亲戚帮你一饥，不可帮你百饱，这话是有道理的。

别人凭什么帮你啊？就你这心态，别人不躲着你就不错了，你还想断绝来往？你以为别人愿意和你来往吗？真是不自量力！

谢谢您的邀请。一个单身女人带着儿女过了十几年。没有得到亲戚的任何帮助。可以和他们断绝来往吗？过去有一句俗话。富在深山有远亲。穷在闹市无人问。讲得就是在个道理。

自己带孩子十几年没有得到亲戚的帮助。是不是你的亲戚还不如你呢？如果他们的条件好，没有帮助你。那我们不应该巴结他。和他们断了也就断了。如果他们的条件还不如你呢？你怎么让他们帮助你啊？所以要先看看周围的环境再说。

他们没有帮助你，你也没有求助他们。这些是不是断绝来往？我个人认为。不要把关系拉得太近就行了，毕竟是亲戚呀。涉及到经济的问题，自己要注意点。少了给了就给了，要多了应该就是没有。

过去的亲戚亲戚，应该是互相帮助的。但是现在把这个问题的搞得复杂化了。在经济为主的今天，成了亲戚亲欺啦！我一个朋友。老家农村的。生活条件比较差。在家庭条件比较差的情况下。我那朋友发的工资，全都用在了他的兄弟们身上啦。他们自己一家的生活全是用他老婆的。他老婆的工作单位不错，他吃都吃他老婆的。包过养的孩子的费用，全都是他老婆的工资。

最后我那朋友因为疾病。50多岁就死了。女的通知他的老家的兄弟。他老家的兄弟姐妹来了，想着要发一笔大财呢。来了以后还想分他的财产呢。包过抚恤金。让我那朋友的老婆气得不得了。我那个朋友他那个时候有老婆有孩子，怎么会轮到他们去分财产分钱呢！不知道他们是怎么想的。会来分他们兄弟的财产呐。哪有这样的亲戚？而且他们的侄子都成家了呀。真的有些郁闷。

所以有些亲戚是互相照顾，互相帮助的。有些亲戚确实不值得来往。不是亲戚而是亲欺。这样的亲欺不可多得。越多对你的伤害就越大。你说是吧?而你那经常不来往的亲戚，留着不当亲戚，就当朋友好啦！

首先你一位值得我尊敬的女士，也是一位值得称赞的伟大母亲，你用你的行动，让世人又见证又一位美丽心地善良的母亲，不难想像这些年你经历多少痛苦不堪的生活，经历什么样的千辛万苦，你尝试了人生中的多少酸甜苦辣，好在孩子们都差不多成年了，你终于可以松一口气了，人生在你低迷落难的时候，唯一帮助你的除了父母，那就只有你自己的智慧努力和勤劳的双手了，什么兄弟姐妹亲戚朋友，有的可能会帮助你三次，有的可能你还没去找，就己经被拒之门外了，所以人不管是任何时候，只有完全依靠自己。说句题外话，你这样独自一人抚养教育兩个孩子十多年的母亲，我想会有很多人喜欢你，也包括我个人也喜欢你，因为你最美妈妈，母亲

这个世道，不来害你是天大的好人了，你还想求什么！

别人没有义务。处于同情帮帮也是应该的，现在的人都很势力，利益相互最大化，俗话说得好，穷在闹市无人问，富在深山有远亲，社会通病，所有关系靠利益来维持，经济在发展，品德在退步。

亲戚们帮忙不帮忙是人家的自由，你不帮忙可以，我们也说不了什么？但是你们有事儿再舔着脸找我们，这就有点儿不地道啦！我老公比较懒散，刚开始我和他结婚，也不了解家里的情况，亲姐姐和嫂子（哥哥去世啦），都不愿意帮忙，我也知道是我老公的问题，也怪不了别人，只有自己努力。现在日子好啦，三天两头他姐姐来找我们帮忙，嫂子家里有困难也来找我们，真不知道他们的脸皮就那么厚！

我觉得有点太过偏面了。

看起耒单身带孩子的还真不少，女人是弱者么？不！女人只要当了母亲，为了孩子天下的苦都能和着泪水往肚里咽。

单身带孩子的苦可想而知，不亲身经历恐怕你理解不了，担心孩子出门被人欺负，担心孩子花钱比不上

别人，担心孩子心理有阴影，担心孩子上大学付不起学费……

更为难以接受的是别人怜悯的目光。负重前行，是所有单身母亲的必须承担的使命。

穷在闹市无人问，

富居深山有远亲。

自古以来都是这个道里，人性使然。自己的路，自己走。尽管在扶养孩子最艰苦的日子能得到亲友邦助是比较欣慰的，但各家都有各家的难处，也许人家的难处咱

不了解。邦了是亲情，不邦是夲分。

咱扶养孩子只能是自己的义务，（父母)所以也犯不上报怨其它的亲戚，这样也好，孩子长大成人倒也不至于欠别的人情。

所以，和其它亲戚见了面就打个招呼，重大节日也正常走动，只是走形式，人之常情。这样，要比直接断绝来往要好一些。

大家怎么看么看呢？

没必要断绝来往。想开点儿，这个世界不都是这样嘛，谁能帮助谁呀！都是各顾各。小的帮助不管用，大的帮助不可能。等你家混好了以后，也不会帮助别的穷亲戚的。到那个时候你自然也就想开了。一般情况下，人们总是根据远近提供少量的帮助，都不会太多的。人们的斗志、发奋精神都是这样激发出来的！没有什么好埋怨的。其实，反倒是过分大的帮助，容易产生不好的结果——升米恩斗米仇吗！

有山靠山，没山独担，就算有半条命也要活有声有色！别人帮你是情分，不帮是本分，不是说贫穷就有优势，这个世界没有谁该不该帮你，而是取决自己的心态。人穷志不能短，活要活的有骨气，直起身板做人，我的世界不存在同情。

等于没有亲戚差不多，你那么受苦的时侯没有一个亲戚，出来帮一点，这事吗不讲断绝，就是不理亲戚，你不理亲戚，以后亲戚也不会来往的，因为亲戚心里知道亏欠你的，一个母亲带着一个女孩直到大学毕业，真的是不容易，这样的亲戚应该不来往是行的通的。

亲戚帮不帮是缘分，人家富有与否，与我无关，不能因为自己穷，就眼红嫉妒，就怨恨他们。做人不可以这样。因为他们不欠我们什么。要自己肯于吃苦，肯劳动赚钱养活自己。每个人的命运，机遇，结局都是不一样的。自己的人生只有自己走下去。对于肯帮助自己的人，要心存感恩。对于不帮自己的人，也不怀恨。日子富有富的过法穷有穷的过法。只要每天饿不着，冻不着就满足了。

帮你是人情，不帮是本分！即使你很困难，亲属不帮，也很正常，家家都有自己的日子过，人家不帮也很正常。人嘛，到什么时候，都得靠自己，不能指望别人！难有难的活法，生活嘛哪能都是一帆风顺的啊！所以呢，断绝来往，没有必要，过好自己日子最重要了！

一个单身女人带着两个孩子生活，确实非常不容易！但是父母肯定是帮助了的，亲戚指父母兄弟姊妹以外的人，他们没有义务帮助你呀！

除非你是孤儿寡母，亲戚可以给予一定的帮助，见死不救的亲戚可以不要，但是只怕是这些亲戚想断绝你吧，你有什么资本去断绝呢，想靠帮助生活的穷人！

如果连父母兄弟都不帮助你，可能就是你的问题了。

吃苦带孩子也是你的资本，将来的希望，也是你的责任，靠不了就不靠吧，带好孩子让别人为你喝彩。

如果离我近的话，我还可以帮助你，过去我就帮助过一个三胞胎的邻居，他家庭完善，就是穷！

这种事情如今真的太多了，因为现在的人思维以经变了，改革先从脑子改起，中国上下五千年的传统习惯以没有了，什么男主外，女主内，孝顺，助人为乐，好人好事，基本上都没有人去做了，因为就怕帮你有责任，所以帮助别人的人怕了，女人离了婚自己一个人把她养大，而且打几份工，养活他们，中国有一句老话，宁愿跟讨饭的妈妈，都不愿和当官的父亲在一起，这是为什么，因为这是人性，妈妈自己身上掉下来的肉，一个人在苦再累，做母亲的都要把他们养大成人，有良心的亲戚朋友有时还可以帮助这个单亲妈妈，有的看到你穷这是近而远之，如果长大了孩子有出息了马上就会来拍马屁讨好，这种人真的很多，如果是我不来往就罢了，人心早以看透了，自己的苦自己承担，这就是伟大的母爱，大家说对吧！

早就可以了。。。留着干嘛？

这个世界最看不起你的人是亲戚，给你伤害最大的人是亲人，这样的势力人没必要搭理他们，你穷他们笑话你，你有他们嫉妒你，我深有体会

别人有义务养你母子吗？

我单身10多年，老公在10多年前去世，我觉得没有人帮助也挺好的，受到人别人的帮助以后都要还情份的，如果他们不帮助你，也就意味着以后你不欠谁的情。

这样的情况我觉得没有必要断绝关系。一个女人独自把孩子带大，并且抚养成人，的确需要非常坚强的意志力，会吃很多苦，令人敬佩。

但是，如果断绝孩子跟父亲的关系，那么孩子的一生就是不完整的，有一些感觉很奇妙，虽然做父亲的没有尽到责任，孩子会有抱怨，不愿意跟父亲保持联系，但是做母亲的应该给孩子做工作，只有保持联系，孩子的人生才算圆满。否则这一世相当于结下了仇怨，来世是需要偿还的，一切都是有因果的，父亲毕竟给了你生命。

母亲如果是真正伟大的，应该主动帮孩子把这个心结给化解了，因为一个人如果活生生的掐断一种自然存在的关系，其实是很残忍的，这样的孩子的人生观应该是残缺的，哪怕她是一个高知识分子！

从令一个角度讲，做人应该要大度。大度不是为了显示自己的境界有多高，而是要让自己的内心更平和，一个内心平和不纠结的人，才有可能创造更大的价值。

以上尽代表个人观点，欢迎来探讨。

各顾各的，各家有各家的难处，没有必要和亲戚们断绝，知道有这么回事就行了

我的亲人在我困难的时候都尽最大的能力帮我，真的很感谢她们。谢谢你们我的贵人

帮你是情份，不帮是本份，没必要纠结谁非要帮谁，帮了感恩，不帮不气，做好自已，何必在意那么多？累不累呀？

感谢邀请，哪个亲戚看你可怜给你帮助，大慨别想多了，不落井下石就阿弥陀佛了。我也是一个人带两个孩子，不过我娘家父母一直帮助我，出力出钱，我倒也没有多大困难，孩子的爸不给抚养费学费，还指责我没把孩子教育好，现在两个孩子都成年了，又开始喊孩子回家去照顾奶奶，孩子觉得奶奶比外婆讲道理，还愿意去，因为我妈头脑时而清醒时而糊涂，闹的人心烦，小孩子不喜欢，还愿意去他爸那，所以怎么断绝关系呢？

你想往来就往来，不相往来就不往来，难道还得出一份断亲文书？[捂脸]

中国有一句古话，蛮有道理：穷在闹市无人问，富在深山有远亲！因此，你无视就行！

每个人都有自己的生活，每个人都有自己的难处！这些亲戚指的是什么人，比如是指父母亲还是很远的表兄弟姐妹。

举个例子，你的亲哥哥亲姐姐，日子只是过得去，他们想要帮你，也是有心无力！如果他们的日子很好，就算是嫂子或者姐夫有意见，多少都能帮你一点！我有一个亲戚；她老公的妹妹和妹夫日子过的不错，但他们夫妻俩日子过的捉襟见肘，后来她老公的妹妹和妹夫就带着他们夫妻两做生意，现在日子一天比一天好，当然，比起他的妹妹来，那差的不是一星半点；但比起以前，已经是天壤之别了！

如果你说的亲戚，不是很亲的亲人，你能指望别人什么呢？别人有100元，给你50元？别人做生意，把你带着？也有可能，除非他和他的妻子没有更近的亲戚，要么就是你曾经是他的贵人。

无论是亲戚还是朋友，不可能只索取，别人不图回报。因为这些是相互的！比如这个问题是说十几年后，这个单身女人和儿女的日子越过越好了，所以他们的亲戚都找他们来借钱了？如果不是，我觉得不曾存在断绝来往的事情。

他不来，你不去，就是断绝来往了。难道还能让法律给一个断亲书？！这个可能性可能真的不大！

可以啊

这是我最真实的体验，26岁我老公去世，我带着儿子过，他们怕呀！闲言碎语过半生，等到孩子大了，都来了，这个结婚，那个满月，我去，看我心情，高兴了就去一下，不高兴就当他们放屁，臭离远点！总之就是看自己高兴！真没必要为了迎合他们委屈自己

完全可以，你不必有丝毫觉得不应该

一位单身女人独自拉扯大一双儿女真的是不容易！可见是一位坚强的女性！至于人际关系有句俗话可以借鉴，亲戚有远近！朋友有厚薄！人情世故看往来，跟着感觉走的好。

当然！

当然可以。

家庭会怎么样，女人真的很重要很重要很重要。你的儿女该是多么幸福，能有这样的母亲一直默默付出。你真的很伟大。给你点赞！相信孩子在你的影响下，一定是独立自主，能够靠自己本事养活自己、照顾家庭的人。

你当然可以和任何人不联系。你完全可以和一些人断绝来往。这是你的自由，是你的选择。

至于孩子们，你也会让孩子们自己选择，是不是要联系亲戚，这是孩子们的自由了。

没人帮，就自己照顾好自己，不想让别人对我多么好，因为也没人会对你多么好，没有奢望就没有失望，有事的时候就走动一下，没事就各自安好吧！

对方没有帮助你不是断绝来往的理由，别人不帮助你，你同样可以不帮助别人。如果别人伤害了你，你可以断绝来往。帮助是雪中送炭，不帮助不是落井下石。落井下石的一定断绝来往。你有困难的时候，别人帮你是情分，不帮你是本分。

可以啊。

即使得到过亲戚的帮助，也可以和他们断绝来往的。

亲戚是什么？是一种社会关系。亲戚之间，并没有天然的义务与权利。也就是说，他们没有帮助你的义务，你也没有与他们保持来往的义务。

没有义务，但亲戚之间还保持往来，无非是觉有对双方有利——别把“有利”两个字想得那么庸俗，其实能够满足感情需要，也是“有利”。没事时吃吃喝喝，有事时施以援手，当然要量力而行。这就是亲戚的相处之道。

如果你的亲戚在一个月两个月里没有帮助过你，可能是他们没有力量，或者你不需要。但是你一个人带儿女过十几年，不可能没有没遇到过困难（就是夫妻两人带孩子，也难免有困难），也不可能所有的亲戚都一直无能为力。

这样的亲戚，要来干什么！

帮是情分，不帮是本分，没有任何人有任何义务帮助你。你和不和任何人来往，或者是断绝亲情关系，那是你自己的事情。但是，如果是因为别人没有帮助你你就怀恨在心，那也只能证明你的人品，三观也需要回炉重造。

这个根据自己心情吧，没有什么可以不可以的。也不要因为这些太过放心上，顺其自然。其实亲戚不走动，基上都是断绝来往了。

就像我，虽说没有与亲戚断绝来往，但回去除了在自己妈家，我基本上都不出去。就是住在同一个院里的人，我都很多不认识，也不知道叫什么了。

更不说亲戚，几乎都不走动。更是没有感情，但除了自己的亲兄妹，我家的小孩更不认识那些堂的，表的亲戚家任何孩子。

对于我来讲也没有什么，在我最狼狈的这几年，也没有得到那些亲戚任何帮助，所以要不要走动，都无所谓。

不过若儿女的爷爷奶奶还在，就不能让儿女与他们断绝来往。他们是有直接血缘关系的。不能因为自己介怀老人的所做所为，而阻止儿女的思想和行为。

对于儿女的爷爷奶奶，由儿女自己去做决定，作为母亲的不能将自己的怨气转嫁到小孩身上，再通过小孩传递给他们的爷爷奶奶。这样对孩子是一种惩罚，让孩子在母亲的不幸中成长，也是对孩子的一种折磨。

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，可以和他们断绝来往吗？除了儿女的爷爷奶奶，其他亲戚就按自己的心而决定，自己想断绝来往就断绝，想来往就来往，不要陷入所谓的亲情绑架舆论中。自己有权利决定任何事情，无须介怀外界的声音。

作者简介：我是琪琦，一个勇于与命运博弈，在困境中勇往直前，爱学习、上进，高雅而又有气质的女人。就算历经了风霜，也无法磨灭心中的善良，就算在困境中也愿意传播正能量，有酒有故事并也会写故事的我，期待你的关注。

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，可以和他们断绝来往吗？这个问题不好回答阿！因为这些人都和你有血缘关系，不可能说断绝关系就断绝关系，人情世故还是要的。世态炎凉啊。

找个好人嫁了好好生活，任何人没有帮助我们的义务，一切都得靠自己。

单身女人带着儿女艰苦十几年，得不到别人的帮助能挺过来确实不容易，能理解你的苦处。断绝来往没有那个必要，做人嘛不应该那么过分，人家不帮助也不能怨恨别人一辈子，那种人只能少来往，遇到了打声招呼，红白喜事来往一下，自己内心要强大起来，不能过的让人瞧不起，

有些人不注重亲情，注重牌友 酒肉朋友那种虚假缥缈的友情，把身边朋友看的比亲情都重要，他们那些朋友大多数无非就是吃吃喝喝一下，真正遇到事了，朋友能帮助你的恐怕没几个吧，个个都躲得远远的，南方人注重亲情友情，乡里乡亲的和亲戚间的亲情。温州老板好多是八竿子打不着的人能合作在一起开厂子，常常能看到某某厂有好几个老板，都是起步打拼时找的关系比较好的的合作伙伴，能相互融合在一起存在很多感情加信任团结在里面，一个人如果和邻里、亲戚之间把关系相处不到真诚相待相互扶持无话不谈的更高境界，更别谈和异性人合作办工厂、 入股的事了，亲戚之间的亲情都不如一个异性普通朋友的友情，亲戚之间少了来往，多了生疏冷淡，多了一份猜忌和怨恨，温州人异性朋友开工厂能做到真诚相待心往一处想，劲往一处使才能把事业做好，他们喜欢相互帮助相互帮扶，一个做生意混得好了会叫上亲戚和一帮同村的人一起赚钱，相互之间也有个老乡的照应，都是有铁哥们般的情分在里面的，

世界之大哪里有消费市场哪里就有温州经商人的身影，被称作东方犹太人是有道理的，挺佩服那些人把大气 智慧 真诚 团结 爱情 友情 亲情把控的游刃有余，

干自己的活，吃自己的饭，靠天靠地靠父母不算是好汉？靠亲戚朋友更没有指望？不如自己靠自己来得方便可靠？来去自由，无牵无挂，无忧无虑，潇洒人生，享受人生！

感谢邀请！如果换作是我，我一定会和这些所谓“亲戚”断绝所有往来！

因为，在我长达十几年苦累的生活里，没有一个亲戚愿意伸出手帮扶我一把，如同一些陌生人，有的甚至在背后说是非，还不如陌生人，那么，我还要这些所谓的亲戚干什么呢？留着等他们在我身上搜刮吗？

别人怎么对待我，我必以同样的方式去对待别人，这才是正确的生活方式！

一、有，和没有没两样儿，我又何必觉得自己有？

你有亲戚吗？血缘亲情让你觉得有，可事实残酷的证实，你并没有！

所以，又何必装作有呢?没有，就是没有，一个人带着儿女十多年都走过来了，还差什么吗？最难的日子已经都过去了。

二、苦难的日子已经熬过，剩下的都是好日子，没有经历我的苦难就没资格分享我的喜悦！

人生能有几个十几年，离了婚还带着一双儿女，日子可想而知有多么的难过，需要用钱，需要出力，这个时候，作为亲戚，应该主动的伸出援手，可是呢，十多年的时间里，这些亲戚其中并没有一个人愿意主动这么做，被动的就更没有了！

一个单身妈妈独自一人将一双儿女养大成长，这种自立自强真的太不容易了！生活本来已经很不幸了，亲人的薄情何尝不是雪上加霜，频增多一份的失望罢了！

人敬我一尺，我还人一丈，人毁我一粟，我夺人三斗，人欠我一尺，我讨人十丈。

我妈他们一共有8兄妹，我爸却是独生子。在我离婚前，大家庭也是非常的热闹，每次过年的时候吃饭都是几个方桌拼一个长桌，里三层外三层的人挤不下！

自从我妈去世，我离了婚开始，一切都变了。

家庭聚会不再喊我，家里的红白事也不再喊我，感觉就像遗忘了我这个人似的，但他们那一群，还是玩得非常热闹，还和以前没有丝毫的变化，只是大家心照不宣的遗弃了我和我的父亲!

只是因为我妈的离去，所以让他们觉得我不再是他们的亲人了？

还是因为我离婚了，他们怕我会找他们求助，找他们借钱？

还是觉得我离婚了丢了家族的脸？

我和这个大家庭的来往越来越淡，以至于最后不来往了，这么多年过去了，现在我的孩子也长大了，过春节的时候，孩子总问我，为啥不走亲戚，我说，没亲戚往哪里走呀？

是的，我已经没有亲戚了，在他们离弃我的那一年，我就彻底没了亲人。现在，我也过得非常好，和自己的父亲、女儿幸福的生活在一起，其实，有他们就够了，那些没必要的，入不了我眼，入不了我眼的他们，什么也不是!

所以，亲人嘛，对你亲，就是亲人，反之，则不是！

不一定断绝来往，不主动，不拒绝，不输理，把握度

这个问题不难回答，孩子的父亲是离婚还是死亡，女人是强势离婚还是什么万原因，吃苦受累是一定的。具体情况具体对待。

以前或许我也是那么决绝，现在不会了。靠人不如靠己。我自己会想，帮是人情，亲属也如此，每个家庭都有自己的日子。所以努力自立，过好自己的日子，怨天尤人放一边。

这个没有必要断绝来往吧。亲戚终归是亲戚，他们没有义务一定要帮你，若帮你是情分，不帮也是本分。你的儿女是自己的儿女，扶养他们长大是你自己的责任和义务。如果你从刚开始，就有不依赖他人的想法，自己的事情自己做，他们对你而言也是可有可无，根本就不在乎，来往与不来往。

我也是自己带孩子，和亲戚们的来往，也只限于人情世故上的互相来往，没有指望过他人来帮助。几年下来，感觉很多事情其实自己都可以的，现在条件这么好，很多事情做起来也方便，像以前一定要家里有个男人才能解决的问题，也没有那么不可替代了，譬如，水电坏啦，物业可以解决，比较重的东西，直接送货上门，不想做饭，可以点外卖，等等。每天和自己有关的都是这种七零八碎的小事，只要没有依赖人的习惯，慢慢很多事自己都能处理了，把这些小事处理好，你的生活也就有条不紊了。若遇到大事，和亲戚们商量一下，给你出出主意，必定人多想法多嘛，集思广益，也不错，但是任何时间主意自己定。

所以，作为成年人，亲戚间的来往大多数时候都是锦上添花的事，不要对别人抱有太大的期望和要求，表面上的互相应付过去就可以了。必定，我们每个人交往的无非就是这些亲戚朋友，每一个人都怕孤独，和他们断绝了，就真的会很孤独的。

不用和亲戚断绝来往，亲人帮你是本分，不帮你也正常，我们有了困难，亲戚愿帮就帮，不愿帮我们要靠自己克服各种困难。

一个单身女人拉扯儿女十多年，

是很不容易，值得同情。命运已经不公平对待咱，咱继续咬牙认命，坚持下去

俗话说：“穷在大街无人问，富在深山有远亲！”

古人已经将人性弱点说的很清楚了。

不跟他们计较，保持沉默是金。

跟你说说我自己的事，我离婚15年了，刚离婚的时候孩子还在上大一，没钱共孩子，那个时候真难呢，一冬天吃了两袋土豆，到现在看土豆都反胃，起早贪黑的打打几份工，多挣钱共孩子，孩子的爸爸有工作，一个月好几千块钱，一分不给，离婚一直到现在都不跟孩子联系，孩子解婚告诉他都没参加，这样的父亲世上能有几个，这么绝情的人，自己吃好喝好玩好，还过的挺自在，挺潇洒，世上哪有公平，孩子的姑姑叔叔没一个人问问孩子的任何事情，看到这家人的绝情了吧。

我的亲身经历告诉我，自己的痛苦自己承受，自已的重担自己承担。哪怕最亲的人给的只是个安慰，不可能随便相帮，因为低谷期的我很难看到希望，就算是借钱给我人家也怕还不上呀。更有眛良心的借去的钱压根就沒打算还，失去靠山的我们人情冷暖，只有自知。当我们孩子成人有了工作，当我有了生活希望了，虽然不是大富大贵，但曰子过得幸福一点时，别人会妒忌，会认为我比他好，不知会不会后悔当初没帮我。我在想，人生不会一帆风顺，但你挺过最艰难时，风雨过后是阳光。至于和不和那些没帮我的亲戚来往，我想没必要计较，你来我往，表面现象还是要维持的，只能说心里不情愿吧。

断绝往来不至于 至少你应该清楚自己以后的路该怎么走 只做少议论 少了来往感情肯定是淡了 当有人问起来你也有理由 随他去呗

唉，面子上过得去就行了，

那怎么着，你发了财中了大奖，还准备分他们点

一言难尽。自古嫌穷爱富是人情世故，锦上添花易，雪中送炭难。就家庭困难的而言，自己应自立自强，毕竟亲友帮是情份不帮是本份。老话说姊妹姊妹各受各罪。俗话说：皇帝还有三门草鞋亲呢。所以不要怨恨亲友不帮穷。但对亲友来说，至亲中有人陷入困境的，应该尽力而为搭把手，那怕言语态度上关心安慰些也好。最不该躲得远远的，生怕惹麻烦。毕竟十年河东十年河西，风水轮流转，谁没个困难的时候。患难见真情，好人才有好报。

断就断呗有啥不可以的，别客气。

这就看你的心意了，你想断绝就断绝吧

女坚强，，不来往无所为

我也离婚 带着俩孩子 老爹九十岁了 今年手术 姐姐陪着 手术回家 啥也不能做 直接回哥哥家养病 四个月了 我很不理解 为啥很多人娘家都不管

我一个人带两个孩子，那会儿大的5岁，小的在肚子里7个月，他出轨了和那女的一直逼着我把小的打掉，是我自己舍不得生下来了，他没给一分钱的抚养费，他父母也说离婚了孩子跟他们没有关系。就这样没有联系了，只希望他们老了不要在来骚扰我们的生活。对于我的娘家的人没落井下石就好了，以前没带孩子前自己做生意经常是家里有求必应的满足他们，后来带着两个孩子就没有在往家里送钱了，父母兄弟姐妹就说:把我除名了，所以现在就是逢年过节的给父母送点礼物，其它人就不联系了。

兄弟姐妹之间也许会相互帮助一下，其他亲戚应该没有责任和义务帮你啊！无所谓断不断，不往来就是了

我一个姨奶也是那么强势的一个人，她现在70岁。那时候亲戚都是穷人，家家日子都不好过，谁家都不能饿着自己家孩子还去接济别人家吧。后来我这姨奶就记恨上了，她也是要强，努力将三个孩子拉扯大。

三个孩子也都争气，都考了大学，现在都有出息。她孩子结婚的时候，一个亲戚都没请，只请了邻居，这就相当于断了来往。现在她孩子都成家立业，各自忙自己的事业，根本无暇照料她，她也不想去城市里，就一个老太太在家里呆着，真的是去世了都不知道。

反观她的几个兄弟姐妹，即使有些矛盾，关系仍然很好，现在也经常相互走动，毕竟到他们这个年纪，也不用操劳，开心的过一天就是赚一天。

不可以。

你已经和他们断了，或者他们和你断了，所以不用在网上强调。

当然可以断绝耒往、你无情我无义还有什么亲情可谈、有耒有往′

。

我要是她的亲戚，肯定会帮她。一个女的带俩孩子得有多辛苦。

苦难时，亲戚看不见！等你混的差不多都看见了

怎么帮？天下没有免费的午餐，帮了一辈子还不完的人情债，靠自己活着过有尊严的日子。

别人没有义务帮助你！首先是要自己强大！

人活在这个世界上，不要总是希望得到别人的帮助。别人帮助你是人情，别人不帮助你，你也不能把人怎么地。

现在不就属于断绝往来的程度吗？还需要怎么断绝往来？断不断往来，已经没有意义了。

不要总是祈求别人的帮助，别人不帮助你不也得活着吗？别人帮不帮助你没有那么重要，主要是靠自己，自助者天助。

别人没有帮助你，你和别人断绝往来也很正常，这个就是一个原则，别人不帮助你，你也不用帮助别人。但是也不用抱怨。

可以啊，没问题。。

这么随性的事情需要问别人吗？没有任何负担的选择，完全随你内心啊，多好。

为这位伟大的母亲点赞！！！

不相欠所以不给予

可以，你不管什么原因单身，带了两个孩子，亲戚，不闻不问，是有点过分

心知即可

这是你的自由，

亲戚为什么一定要帮你？难道，你的状态，是你亲戚安排的？一个单身女人带着孩子过，这是自己的扶养义务，选择单身，就是你愿意选择这样的生活，于他人无关。断与不断，对亲戚没什么影响，只要你开心

那是自已该尽的义务和责任

你断不断绝来往，和他们没有半毛钱关系，对他们也不会造成半点威胁。

穷在闹市无人问，富在深山有远亲，自己的生活自己过，为母则刚，孩子就是希望，这样更能教育出来个好孩子，自强自立。亲戚？啥叫亲戚，困难时候帮你的叫亲戚，害你的，装看不见的，那叫陌路或叫仇人，离他们远点。

人生做的每一件事都是重要的，而且有因果。不需要纠结可不可以。因为可以也好，不可以也罢，都会伴随着对应的结果。

我认识一个离婚单身的女士。在女儿6岁的时候，和丈夫协议离婚了，每个月丈夫给800元的伙食费。一年7200元。一直到孩子18岁成年。有时候会迟给，但男方承认这笔抚养费。或迟或早给。

丈夫离婚一年后，认识一个女的结婚了。期间，也和女儿周末见面吃饭。后来和现任生了孩子，基本上没有联系女儿了。我就很奇怪，曾经是夫妻的两人，虽然离婚了，但是女儿都是两人的。但是两人从来都不会主动交流孩子的情况，男方也不会主动问孩子的学习生活情况。

我问男方怎么能这样呢？孩子必定是无辜的。他说：很多事情不可以一头热去做，如果你过于主动去关心干涉太多，前妻还会以为他要抢走女儿。而他前妻也没有主动交流女儿的学习情况。一直到女儿出现心理问题了，才重新联系上。孩子有什么错呢？可怜了孩子。

我觉得很多问题的出现，都不是单方面原因的。不管造成什么后果，都与当事人自己的选择有关系。我相信因果。

人性复杂，也不是非黑即白，更加不是三言两语能讲得明白，更多的时候，要过得了自己的关。这个世界本就没有感同身受。

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到亲戚的一点帮助，和不和他们断绝来往，完全是自己的选择。断，他们也不会主动，来往，他们也不一定热情。其实很多关系都自己没有自己想得那么重要。想维持就维持，不想就不想。能承受这个断和往来的选择带来的结果就可以了。有什么呢！

人呀，有情有义可以来往，你难处了，不闻不问，不来往也罢，没啥可纠结的。我父母不在了，我有一姐一弟，倾其所有帮助他们，借钱，帮忙安排工作，买车买房，自己花钱送礼给他们办事。结果呢，他们现在都有房有车了，都有家了，我自己一个人带着孩子，他们不闻不问，无所谓了，这一辈子再也不和他们来往了，有这亲姊妹还不如朋友，朋友都知道我自己一个人带孩子多难，他们竟然一句慰问的话都没有，这样的姊妹要他们何用。断了就断了，我觉得没有啥损失！

我也是一个人带有女儿过得，也没有亲戚帮助过我，我还是和亲戚来往的，人要靠自己，亲戚帮是情分，不帮是本分。

一个女人带着孩子过日子是不容易，但是那也是自己造成的，是自己没有经营好自己的婚姻，没有给孩子一个完整的家庭，后果只能自己承担，怎么能指望别人帮你承担呢。

再说了虽然是亲戚，但是人家也没有义务帮你吧，人家也有自己的生活，换个角度想想，人家有困难的时候，你有没有帮人家呢。

单身女人带孩子要想过得好，只能靠自己努力，这样才活的有尊严，指望亲戚帮忙过好日子，是会被亲戚瞧不起的。

路要靠自己走，生活要靠自己过，亲戚之间相处，不能总想着别人有没有帮你，就算帮你了，你不得还人家人情么，如果你只是在亲戚那一味的索取，那不用你和亲戚断绝往来，而是亲戚都不愿意和你来往了。

做人不能太自私，光想着自己，要多为别人着想，这样才能和亲戚之间处好关系，还有不要管看眼前亲戚没有帮你，要看长远点，比如有一天你家里有老人去世了，还不得亲戚们帮忙操持丧礼么，到那个时候你就知道亲戚的重要性了，所以不建议你和亲戚断绝来往。

弱者容易得到周围的人的帮助，但帮助你的人你要对他怀感恩心情，不帮你的人你也没理由恨他。

每个人都有自己的责任，养孩子是你自己的责任，别人帮你是人情，不帮你是本分，别以为可怜就全世界都欠你的，谁都不容易。

没宣布断绝来往，都没得到亲戚的帮助。还要主动断绝来往，应该反思自己，而不是怨天尤人。

你作为单亲母亲带这孩子十几年已经是走过风风雨雨了，见到了世界的本来样子，你某种角度看已经是一种成功。

现在回过头来看自己一路艰辛付出，尤其孩子小的时候肯定很难，很渴望有人帮助你，但是，

第一你有没有在需要帮助时向亲戚求助过，如果你没说，别人不身临其境是不会体会到你具体的艰难，懂吗？

第二如果你求助过别人，他们不做任何表示甚至拒绝你了，你可以停止来往。

第三你还要知道，你现在的情绪还是认为你是单亲母亲持家是弱势群体，别人比你生活环境要好为何不来体贴你，可是，家家有本难念的经，那些完整的家也有不堪的日子，未必比你舒服。

第四，你要明白，一个人或一个家真的只能靠自己，绵长的日子是一天天走过的，靠别人帮是不现实的，只有自己挺过来。因为别人家要过别人家的生活，有别人家的家庭秩序。

第五，亲戚朋友相处就是相互的，没有不需要回报的单向爱，你没有得到帮助你就不欠人家人情，很坦然，以后人家有需要你帮助时，你就可以量力而为，补会因为难以需要回报别人而自责。

一个单身女人带着女儿生活，困难是可想而知的。这些亲戚视而不见，确实令人心寒。

不过你也别太在意，如今的人都是这个样子，正像古人所说：贫在闹市无人问，富在深山有远亲。

这让我想起了一个故事：一个环卫女工独自带着儿子艰难地生活着。有钱的亲戚很多，可没有资助过一个子儿。儿子考上大学了，学费也凑不齐。找了几个亲戚去借都未能解决问题。最后还是社区帮助凑起了学费。儿子大学毕业后考上了家乡县城一个重要部门的公务员，这些亲戚们就都来认亲了。

所以我认为，你这样的境况未必是坏事。逆境出人才，穷则思变。它让你认识了很多人，也让你明白了很多道理。它逼着你去奋斗，逼着你的儿女去奋斗。因为要得到别人的尊重，自己必须强大。

至于要不要和亲戚们断绝来往，我看就不必了。他们本没有帮助你义务，帮助是情分，不帮助是本分。所以你就不要计较太多了。等你家真正强大起来了，他们就会仰视你。

你跟不跟他们断绝来往，对于他们来说，其实没有你想象的那么重要！

谢谢邀请！

不可以的，你一个女士带着儿女的确不容易，别人帮你是情分，不帮你是本分，只要别人不落井下石，不欺负你，不践踏你的尊严也没有必要那么决绝，人生苦短，一切事情看开就好了。

如果别人帮助了你，欠债好还，欠情难补，锦上添花的情义能一带而过，雪中送炭的恩情你是怎么还都还不完的，人生低谷，历经千辛你才能看清楚每一个人，不必理会，你含辛茹苦把子女养大，足以证明你是一个傲骨铮铮，脚踏寒霜，飒笑原野的女强人，了不起，够伟大，一切交给时间，过去的就让他过去吧，一切从头开始，你会觉得自己开心许多，生活充沛，让别人羡慕，你一定会有一个幸福的晚年！

一个人只要出埃及，迁徙到异乡，自然就和亲戚断绝了来往。

一个单身女人带着儿女生活非常不容易的。世上多数人都是很穷的，根本无法帮助他人。

一个单身女人没有得到亲戚的帮助是很正常的。

特别是在农村，多数人都是自己都无法过好自己的日子，根本没有能够帮助他人的。

每一次的帮助都要出钱出力。多数人根本没有钱。

一个男人天天帮一个单身女人，会被妻子骂的。

亲戚这种关系，只要人出了埃及，离开家乡，基本就不怎么来往。

一个人只有完成出埃及，和亲戚自动就断了来往。

一个人对亲戚本来没有什么大的用处，断绝来往对任何人都没有任何影响。

不要将断绝来往看得非常重要。如果彼此都非常有用，根本无法断绝来往。能够断绝来往的都是双方都无法对彼此有用。

夫妻还可以离婚，变成陌生人。何况说亲戚呢。

没有利益关系，自然就慢慢断了来往。

自己有事亲戚邻居帮助是情意，不帮忙无意也不违法，自己心中有数就行，以后有钱钱当无钱人当，他们有事了自己也能没看见。

相这样的事还是自己拿主意。在人情方面有专家这样说：只有永久的利益，没有永远的情谊。就看你当前需要不需要他的帮助，需要的话就去，不需要的话就不去。像电视剧《人世间》里面的无私帮助世间也有，但是很少。

亲戚是什么？人家凭什么帮助？除了父母谁有义务帮助？人家有困难你帮了吗？人家真不欠你的！！！赚不到便宜就断绝来往，对人家是利好！

这种亲戚沒一点亲情，可以断绝往来。

人和人交往，不是锦上添花，而更需要雪中送炭，如在你困难时认不到你的人，就按陌生人处吧。

人的关系不能完全以血缘论，有时候朋友好过亲戚，有时候，陌生人也会在困难时对你伸以援手。

所以不靠谱的亲戚，断绝关系了吧。

无用的亲戚也就是陌生人。23

翻看了一下大部分的回答跟评论，感觉人性真是冷漠无情的有点可怕

靠自己没错！尤其是在现今这个社会，唯有自己最可靠！谁也没有要求亲人必须帮助的权力！但是，一个在困难之时连亲人之间都冷漠无情自私的时候，亲人的意义何在？亲人还有存在的必要吗？

我想题主需要的不是别人对她源源不断的物质帮助。而是在她困难无助的时候，亲人有想拉她一把的那份心！什么是亲人？亲人就是在你困苦无助的时候，回过头发现身后还有人可以依靠。这种依靠不是指让亲人去养你！而是让她知道，自己不是一个人！她的身后有亲人！哪怕是偶尔的一句问候！

帮是情分，不帮是本份，话虽如此，但我觉得有点太冷漠无情了！如若这样那么亲人的意义何在？跟朋友交往又是为了什么？大家孕育子女只是为了让这个社会让人类生生不息吗？？或者大多人在说这种话的时候，会也教育自己的子女，他们之间不需要相亲相爱，互帮互助！教育自己的子女，以后ta们的亲人遇到困难了，帮忙是情分，不帮是本分。也希望自己的子女之间是这种状态吗？冷漠，无情，自私。

在人生前行的道路上，别忘了那个在你困难之时拉你一把的人！要心怀感恩！

但也无需为难自己，跟那个在自己困难之时漠视自己的人继续交往。因为这样的关系，交不交往没什么意义，也没有存在的必要。

穷时无人问，富时有远亲，扎心的真实人性！

可以不理会，说明他们嫌贫爱富，深怕你们孤儿寡母连累他们，他们的人品不咋地。还有你最困难的时候都不帮助你，也就没有必要与他们有任何联系。做人自气自尊一点省的看人白眼。

首先要与你及你的父母断绝来往，因为在她万分困难的情况下你们都没有帮助她，而让她去投奔远房亲戚。还要为这个坚强不屈的女人点赞！守得万般苦，终得甘甜来。也为她的女儿点赞！好好的孝顺你的母亲吧。

人生苦短，怎么开心就怎么做，想怎么做就怎么做，气死那些伤害你的人，别委屈自己，可以多活几年。

当然可以了.最好再找个男人……

断绝关系就不用吧！只是没有那么亲密了，我单身带着孩子，还要养老母亲呢！我把孩子给娘家妈带，每个月准时寄钱回去，如果我的孩子让娘家妈带，不拿生活费和工钱，你可以想像，老妈的日子怎么过？嫂子们肯吗？所以只有大方的寄钱给娘家，哥哥嫂嫂们才没有意见，农村家庭有人拿钱回去，可以让家里过得很好的。我的亲戚没有哪个肯帮我，不落井下石就算积德了。后来我的女儿和儿子大学毕业后，找的工作也比较体面，给我争回很大的面子，亲戚们又热情多了，连称呼都不一样了，人世间本来就是人情冷暖，心里明白就好了。我照常教孩子们要认长辈啊！以前受到的伤害让时间去忘记，过好以后的日子才是最重要的。由于我心胸开阔，孩子们也是跟我一样，不去计较别人的过错。有句俗话说的：穷在都市无人问，富在深山有远亲！我理解这个道理，百分之八九十的人都会嫌贫爱富的，不奇怪。只有把自己的孩子教育得更有出息才能得到别人的尊重。不吹牛，我娘家婆家的亲戚，现在对我真的很尊重，老叫我去他们家玩呢！可我不会刻意的去见他们，去显摆。偶尔顺便去坐一下吧！关系不冷不热最好。

从自身找原因，是不是在结婚之前，自己决定婚姻，没有听从父母的劝告？没有听从父母的劝告结婚，生育了离婚，这个果也就是自己承担了。

自己过自己日子干嘛要亲戚帮助

这个主要是看自己的感受，如果你觉得跟他们来往你难受，那就不需要来往；如果你觉得碰到了点个头作为一般的朋友，或者是淡如水的关系也无所谓。

随你的便，断与不断，没有区别，

断绝往来不需要任何人批准

也无所谓是不是断了往来，心里有数就行了，淡淡的就好

你真的很搞笑，别人为什么要帮你，你这样的思想已经限定了你的人生不会有太高的作为。

既然十几年没有一点帮助实际上已经断绝来往了，不是嘛

我觉得你该换个角度看问题，你不靠近他们，他们干什么来帮你，为了孩子和自己应该珍惜亲情，我同事的儿子儿媳离婚了，儿子去了国外，儿媳妇带着孙女在另一个城市里生活，过年过节就带着孙女来奶奶家过年，直到找到新的归宿才不来了，

没必要，我不是活的好好的吗。人就是这样。

有时候，自己把自己整到凄惨的境地，还要埋怨亲友不帮忙，我自己就是例子，结婚没征求家人意见，说嫁就嫁了，离婚也没通知家人，最惨的时候租房子住，要钱没钱，要家没家的，怪谁呢？亲朋好友愿意帮，我感恩，不愿意，我活该。有个闺蜜，也离婚了，倔的不行，父母关心关心，她都怼她妈，好像她妈欠她的似的，做女人应该太钢了不好，累

只要你自立，与谁交往是你自由。但你也需明白，任何人帮你是情份，不帮是本份。亲戚们没错。

你帮过他们吗？

十几年了没往来不就是断了吗，只等你飞横腾达别人才知道你是亲戚

礼尚往来还是要的。别在乎人家帮没帮你，只要别人没做伤害你的事就够了。

我反倒觉得没什么，本来亲戚就是认识而已，不帮也不欠他们人情，更好，过日子嘛，还是得靠自己

保持距离，不冷不热

记得我06年老公车祸，我婆婆到我家后不说什么然后又回她自己家开始骂我八字不好。害得他儿子出事。我想这真的跟我八字有关吗?

能就在你了，你也没帮助过别人吧，全在自己走了，

我也曾经一个人带孩子，从孩子上小学一直到高中，孩子父亲家的亲戚从来没有过打过一个电话或者给孩子发过一次压岁钱，人只有靠自己才会幸福！人穷就不要走亲戚了，富裕的时候谁真心对自己好才会心里有数。

穷来闹市无人问，富在深山有远亲，不信你看杯中酒，杯杯先敬有钱人，求人如吞三尺剑，靠人如攀九重天！记住他们的嘴脸，他日翻身必定翻脸！

人在，喘一口气都是有条件左右你的，何况人生在世，没有无干涉的生活，没有无干涉的人生，没有无干涉的结局，只是暂时的不交叉，生与死都有交集。

自然而然的不来往就是了，当你有“转运”或者孩子们长大后有出息的那天，他们会像苍蝇一样拥上来……

断绝关系不必要了，他们沒有给你添麻烦

得道知多助，失道者寡助。

不能一概而论，太极端的话会伤了有情的亲人！谁都不欠谁的！还是要靠自己努力吧！

能问出这样问题的人我感觉你由于家庭的缺失己造成严重的心理缺失.你的境遇本该就由自己买单.凭什么一定要有别人帮助的源由.你真正自强别人帮你也会拒绝的.由此可见你不属这样的强女人.你需好好想想你的行为你的命运是需自己买单.任何人没义务帮你.别人没帮你就似乎欠了你吗?

一个单身女人带着儿女过了十几年没有得到亲戚的亿点帮助，可以和他们断绝关系吗？你这些亲戚没有帮助你们也是有理可说的，你的孩子你抚养亲戚也没有义务去帮助你呀，帮助你也可以不帮助你也可以，各过各的啊，他们不帮助你，是他们没有这个义务去帮助你。不帮助是本分，帮助是情分，你现在不能怪人家。

你现在要和他们断绝关系，那就看你想不想和亲戚来往。你自己看你想断绝关系就断绝关系，你不想来往就不想来往。反正这十几年离抚养你的孩子也基本和他们没有来往，也就处于断绝的状态。因为孩子抚养教育的权利和义务是自己的父母亲，别人没有这个义务。

只要她自己愿意。

有些亲戚，还不如朋友。我奶奶二姐家那些孩子，个个是奇葩。每次到我们家不搜摸点东西走难受，会翻柜子抽屉，我向我奶奶提出不让他们来我家还被奶奶呵斥“我就这么一家亲戚你还想给我断了么？”以后那些人再来我就躲出去，眼不见心不烦。

不容易啊，十几年抚养一双儿女。既然没有得到亲戚一点帮助，早已经说明了与亲戚没有交往的必要了。儿女逐渐长大，可以为家里分担一些事，至少让自己看到了未来生活的希望。继续努力奋斗吧，幸福的日子就会很快到来。

你的孩子你有责任义务！关别人什么事？帮你是人情，不帮你是本分。

很正常，人穷了，谁也不想和你来往了。

单身女人的亲戚都欠她的，她应该直接断绝和亲戚的关系。

没有帮助，那里来的往来，不是顺其自然，自然而然的事么？

为什么凭此就断绝关系？要知道：帮你是人情，不帮是本分，自己的日子自己过！你的困难不是他们造成的，自己坚强起来才对啊！

不但可以断绝，而且要解决断绝。

原来我又想的，我有哥哥，没有聚老婆，最后选择嫁人，还好，还算可以。

自己的日子活成那样咋不怨孩儿他爸，亲戚又不欠你的

肯定啊，在最难的时候不帮忙，緩过劲来要他们有球用

你指的什么亲戚，凭什么就该帮你，单身女人带孩子路是自己走的，凭什么让人帮你，你帮你家亲戚了多少。刚开始我开店没钱，和亲戚借钱，觉得他们有钱不借我，是正常现象，不抱怨，有钱借给我了，我特别感恩，毕竟是亲戚，不欠我什么。。

你和我爸爸很像。

做自己想做的事，谁也不能左右你。一个女人能从人生的最低谷爬上来，她就会六亲不认。只有自己才是最重要的人，其他人都是过客，能来往的简单来往，不能来往的直接断了。

单身是自己的事，别人没有义务帮你！我个人认为正常交往就好。

干嘛要希望得到亲戚帮助，自己不努力还有理了，这就断绝关系？与其想这个不如咬咬牙如何好起来才是正事，离婚不可怕，可怕的是离婚了就觉得自己弱势了所有人都欠你的了

都自己扛了十几年了，还有和他们来往的必要吗？我姐夫不在了以后，人家一家人把我姐的所有联系全部拉黑了，就是怕拖累人家，你也是一个坚强的女人，佩服你！

你要你的亲人帮你什么，帮钱还是帮你带孩子，自己能生就一定能抚养，只有自己强大了.什么事情都可以引刃而解。再说了亲情是割舍不掉的。我也是一个女人，自己一个人带我姑娘，自己忙不过来请的阿姨帮忙。亲戚们有困难我也会帮助。现在我的亲人们不管是上辈平辈下辈都很尊重我。

帮你是情分，不帮是本分，不要觉得别人不帮你就欠你的，还纠结要不要断绝关系，人都是相互的，再别人需要帮助的时候你帮过多少，即使别人帮助你你还不得欠人情吗？人情总归要还的

我孩子五岁被离婚，什么都没要领了儿子一起生活。各种艰难困苦只有自己妈妈帮我，孩子的奶奶大伯们姑姑们一分钱都没有给过，现在孩子十八岁大了他的姑父告诉孩子说这是你四爷，我是你姑父，孩子当时都火了，我长这么大从没有看过你们，真的和我没关系，孩子的爸爸从不拿抚养费，和小三过的没人样，这就是人生，

我这里:首先要问问你，你平时和亲属处的关系怎么样?为什么没人帮你?从你的自身就能找到很好的答案!从你的言谈当中我己有答案了！具体说这些亲属以后能不能处?他们根本也没想和你处!

说没断绝还不是跟断了一样

可以的……当你爸爸去世，妈妈带着我们姐妹，非常艰难的熬了很多年的苦日子，亲叔叔没有一个主动联系我们的，如今都想再认我们，拒绝了，认了他们就对不起，我守寡三十多年的妈妈！

每个人一生中都会遇到困难和锉折！在最底谷的时候，多么希望有人能帮自己一把，也许不需要出多少财物，只需要精神上的支持。可是有的亲戚就会落井下石，不但不帮你，还想尽办法欺负你，连外人也不如

当然可以，

帮你是情分，不帮是本份……

自己过了十几年，没有得到帮助，可以理解为没有来往吗。所以没有必要在强调断绝两个字。

只要自己有能力，就不需要任何人帮助，这叫自强自立[赞]，和亲戚断绝来往有关系吗？你是希望别人都来帮助你，你再用后半生去报答别人吗？

就当是没有亲戚，富在深山有远亲穷在闹市无人问，过的不好，甭说亲戚，即使自己亲爹妈也瞧不起，所以，人就得自己有本事，日子过好了，别人爱咋咋，不求别人，当然别人过来你也有里有不理不睬

都是靠自己的，来不来往看你自己

不需要断吧，一切随缘

顺其自然！

随便你怎么做都可以。只要别怨天尤人就行。

这不早就断绝来往了吗？

向来都是锦上添花，没有雪中送炭，我就一个人带一个孩子，人家不帮有人家的难处，借钱过日子没有，我不怨，自己好好工作，好好努力赚钱，一个人也可以生活过得很好

孩子是你的，不是你亲戚的，他们不欠你什么，为什么一定要帮助你呢，愿意断就断吧

你的亲戚为什么要照顾你啊你的日子是你自己过的啊

和亲戚走动不走动和是否给你帮助是两码事。

不是我可怜，所有人都需要帮助我的，别人没那义务。

应该就是正常走动，喜欢就多走动走动，不喜欢就少走动走动。

人的一生都有过难处，相互理解?当今社会每个家庭压力都很大，有大事说一声，大家会来帮忙!我家兄弟姐妹六个人，平时各忙个的，都有家，谁家也不富，都是穷人，买房，都是自己想办法，都买，谁也没钱，相互理解，現在老了，条件也好了，也有时间走动了，这很正常，这个社会给我们每一个家庭都带来很大的压力，谁家也不轻松!

我觉得人家帮你是情分，不帮你是本分，这是我一直告诉自己的道理。只有这样，如果亲朋好友没在你困难的时候帮助你，才会选择包容，或许别人也有他的难处。

当然如果你的亲戚，每一个人都不愿意帮助你，要分析下什么原因。

有的是不知道你的情况需要帮助，这个时候，可以自己主动些表示需要帮助。

有的可能确实不想帮助你，这种亲戚可能比较现实，可以保持距离，但没必要断绝来往。

如果真的都没有一个人愿意帮助你，可能也得从自己身上分析原因，虽然这么说有点残忍，但确实，每个人可怜之人真的都有可恨之处，凡事还是从自己身上找原因，不依附于任何人。其实这个社会上没有真正的坏人，也没有真正的好人，坏人也有好的一面，好人也有坏的一面。不过如果你对别人好，大部分的人也还是会对你好。

中国人讲究和文化，我也比较认同，家和万事兴，一个家族也是亲戚间共同血脉相连成一颗大树，这个社会本来就是共联的力量比较强大。一个人就好像一棵树，一群人便是一片森林。

另外自己强大很重要，只有自己强大了，一切问题都迎刃而解了。强大的人，也更能得到别人的资源。

祝好！

我认为可以和那些世态炎凉，势利眼嫌贫爱富的亲戚断绝来往。有一句俗话说的好，贫在隔壁无人进，富在深山有人来，说的就是这种现象。你丈夫去世家里没有什么生活来源，自己又带小孩，日子肯定是过得不好。夫家及亲戚没有伸出援手，这是非常令人痛心的事。十几年来这些亲戚跟本没有登过你家的门，这算是那门子亲戚，俗话说得好，亲戚越走越亲，十几年相互不走动，算是亲戚吗？所以根本没必要认这些所谓的亲戚，和他们断绝来往吧。

帮你是情分，不是义务。生活很残酷，会教会你很多事情。日子是自己过的，酸甜苦辣也只有自己清楚，与其寄托希望在别人身上，还不如自己去奋斗，省的希望越大失望越大，这样更加受不了。

生活就是如此，人世间就是如此。

断绝往来是一种决绝，也可以，毕竟来往会增加你的经济负担。话不要说绝，就是不来往的话不要说出来，亲戚家邀你参加一些需要随份子钱的活动婉言推了，不随份子钱的聚餐也可以婉言推了。婉言，顾及双方面子的谎言，孩子是最好的挡箭牌。

坚强一点，给自己一点自信，不要抱怨，抱怨会让你成为祥林嫂，会让你觉得自己苦不堪言。要相信生活从不会辜负努力的人。

路不论什么时侯都依靠闫己吧，亲反邦是人情，不邦是本份。有些亲友还不如外人，你过的好平时不来售往远八辈的亲:友也回找上门来，如过的不怎样亲旳也扯淡，，所以说挣气是唯一的把自已做强做大才是王道，人心莫测，近視眼太多太多了。

就应该断绝来往 像你这种情况，人家都躲着你， 就说你想跟人家来往，人家还怕你呢

我奶奶29岁我的爷爷就也死了带着我老爸四兄弟过一辈子，我奶奶是六十多岁死的

人家都不怕失去你了，你害怕失去他们？这样也好，给还是清除了许多无效社交！

都这样了，跟断绝有什么区别呢？只是自己渴望得到帮助吧，而亲戚是首选罢了

很高兴回答你这个问题，在我看来的话，没吃他人苦，莫劝他人善，每个家庭都有不一样的故事，在我的角度看来的话，毕竟他是你的亲生父亲，有血缘关系，你就算跟他亲近不起来，但是像参加婚礼这种的话，我觉得可以让他参加，虽然能看出你对他的怨恨，他当初的所作所为，你可以不亲近他，但是也可以做出一些让步，毕竟是你的父亲

我想人家帮你是人情，不帮你是本分。人与人之间本来就是萍水相逢不要对他人期许太高，更不可脱离人群。人世间最舒服的关系莫过于淡淡如水，不要给人压力。更不可怨天尤人，沙子的魅力即能供他人踩踏，也可美化环境，也许这就是“和谐”，人世间每个人，每个家庭不都是一粒粒沙子吗？

为女儿相依为命。而生活。和亲戚保持距离。不必断绝。来往礼尚往来。

我觉的首先自己在心里要有这样一个意识，就是：别人帮我是情份，不帮是本份。

这个别人指的是任何人，不光指朋友外人，包括亲戚。哪怕是父母。

建立好这样一个心理建设后，你就不会失落，不会难过了。也就不存在断绝关系一说，顺其自然。

永远要记住在这世上，最终是要靠自己的。别有依靠谁的思想。

当然，困难时如果有人伸手帮一下那更好，是你的福气，说明平时你做人不错。在别人有空难时，你也主动去帮别人，这样就会形成一个良性循环。

如果不幸没有形成良性循环，没人帮也要理解，别人没有义务。

还是那句话，别人帮你是情分，不帮是本分！

可以，跟心走.活得顺心才是王道！留着他们让自己难熬

看开的

回答：当然可以，其实他们的行为已经和你划清界限了，如果真的把你当亲戚，怎么会不帮助你呢？这很明显他们已经想和你断绝来往了！

我家对门邻居，按照辈分我叫她嫂子，嫂子年轻时的经历很让人心疼，因为是女孩，家里人都不待见她，就连她的哥哥也看不起她，欺负她，

到了该嫁人的时候，她的妈妈就随随便便给她找了一个婆家，也不管对方家庭是什么样的，只要对方家给的彩礼多就行了，当然，彩礼钱嫂子一分都没有拿到，全部被她的妈妈给骗去了，

找的这个人家也不是别人家，正是我对面邻居，她家有五个儿子，嫂子嫁的这个排行老四，老四为人还算可以，也能干，

就这样嫁了过来，刚开始嫂子不适应，也不怎么出门，天天待在家里，不知道的还以为男的管得太严不让出来呢，

其实不是，老四对媳妇那是好的不得了，这让在家受尽委屈的嫂子感受到了一丝丝温暖，觉得这个男人对她很好，慢慢地嫂子也放开了，也经常出门和我们一起说话聊天，

再后来，他们的生活过得越来越好，老四自从娶了媳妇，干劲十足，给家里也添置了不少家具，看上去很温馨，

但是好景不长，嫂子娘家人知道嫂子日子过得红红火火的，就时不时地来嫂子家里拿东西，或者借钱，

有时候嫂子不愿借给，她妈就破口大骂，说嫂子不孝顺，白把你养这么大，还给你找了一个这么好的人家，

还有脸说给嫂子找了一个好人家，好不好自己心里没点数吗？

就这样的事情持续了两年，小两口实在没有办法，家里挣的钱，嫂子妈拿走的就有一半，东西就不说了，

嫂子也是无奈，就跟老四商量，想与她妈断绝关系，从此以后不再来往，老四有些吃惊，但转念一想，很理解嫂子的做法，不过也是没办法，不然以后肯定过不安生，

他们想到，就这样平白无故的断绝关系，娘家人肯定不同意，他们认为，不就是冲着钱来的嘛，就打算拿出一些钱，来让他们同意断绝关系，

果真，用钱是最有效的解决方式，他们同意了，发誓以后不会再找他们要任何东西，就这样和娘家人断绝了关系，

老四本来以为媳妇会难过，毕竟是生她养她的人，但他看着媳妇一点都不难过，还很开心，感觉很轻松，嫂子说，我不难过，从小就不待见我，我还有什么可留恋的呢！

要说舍不得，我最舍不得的是你啊（指老四），你是真心爱我用心对我好的人，两人相往许久，都开怀大笑起来！

干嘛非要与未帮助过自己的亲戚断绝来往？大家都不易，最好不要想????️到亲友的帮助，靠人不如靠己。再说你自己困难，别人巴不得离你远远的，怕你不时找他们借钱，何须你与他们断绝来往？彼此合不来自然就会疏远。

亲戚之所以称之为亲戚，是除了父母兄妹之外的，基于婚姻关系和血缘关系形成的亲属群体，在法律上，除了明确规定了夫妻、父母子女之间的法定义务外，并没有规定其他亲属的法定义务，所以亲戚帮你是情分，不帮你是本分！单身带着孩子没有得到亲戚的帮助就想着断绝往来，是你心态的问题，无论任何人，自己强大了才有生存的底气，自救才是王道！

可以。和亲戚之间来不来往，不是因为他们帮不帮的问题。往往是因为没有感受到温暖，自己心寒心冷了。一个单身女人自己带着孩子过了十几年，真的很不容易，这期间，自己肯定吃了不少苦，其中的心酸也只有自己明白！想说的是，你是好样的，自己靠自己，以后你和孩子一定会越来越好，至于其他人，都不重要，只要自己心理舒服就好。人活的是自己，不是要活给他人看。

亲情也是需要金钱来维持的 ！我离婚 十二年了亲戚之间从来没有来往一样过生活

我们家之前很穷，都离的远远的，现在可以的了，都来走动，没有拒之千里的做法，但也不交心了

人与人之间的帮助，俗话说有钱出钱没钱出力，为人大方的可以捧个钱场，拿不出钱的可以捧个人场；既包含着精神上的鼓励支持，也包含着物质生活资料方面的救援。这个女人和她所带领的孩子们，已经跟以前的亲戚断绝了正常性的礼尚往来，只能说明她的个性非常强硬。但是血缘关系不能简单直接了断，因为她和她的孩子至少需要提交个人的身份证和办理户籍登记；只能说是她这一方家人已经重新建立了虚拟却又现实的亲属关系，即使她的能力再大，也不可能脱离社会人群而带着儿女独立生存。

这个女人虽然说是单身，但是她已经有了孩子，娘家人和婆家人这么多年对她的遭遇都是置之不理，肯定是存在着很不平常的事情。

总之当前的社会讲究的是依法治国，希望大家都能正确地行使权利与义务！这是我的个人看法仅供参考，谢谢您的邀请！

如果是善良重情之人，不可以和亲戚断绝往来，往前走要宽怀大度，十几年艰辛都熬过来了，今后什么事还算困难呢？互相帮助，有时是出于情分，有的出于本分，别人没有帮助的义务，或许别的家庭当时也有难言之隐，帮过的要有感恩之心，没帮的也不记恨，也不要老是纠结过去了，各家各户有一个宁静平和的日子有何不好呢？还有子女呢，如果断绝来往，那么下一代岂不是再无亲戚？小辈们如果顾及亲情，前面的不帮忙也别经常提起，失和气，别人家也需要帮忙的话，可用其人之道还治其人之身，念及情分，可帮或不帮都行，各自安好。

一个单身妇女找你借钱了吗?找你帮助了吗？既然都没有，为什么和他们断绝来往呢？碍着你什么事了吗?

明知一个单身女人带两孩子挺不容易的，你却想着断绝来往，你还是人吗?

不帮更好的，自力更生。孩子长大了不欠谁家的人情，只要好好的过好自己的小日子就行了，孝顺一下自己的妈，多好！

除了父母需尽赡养义务，别的亲戚可以断绝来往，由你自己决定！

断吧。这些人不雪中送炭，没有亲情没有善念，完全没有必要与他们保持无聊的社交关系！也没有必要伤感，因为他们不知道你耗费心力。全力以赴心无杂念地养大孩子吧！加油

凭什么要义务帮你，要断，想拖累别人

其实它们早就跟你断绝关系了。

我们家兄弟姐妹五个，我爸在我十九岁就不在了，今年我三十四了，那时候因为我爸得了绝症欠人家很多钱，他死了之后天踏了，特别是我妈，一夜白发，含辛茹苦，不分昼夜的经营着这个家，赊肉赊米把我拉扯大，现在全都结婚生子了，我妈也老了，只希望时间不要过得太快，让她老人家多享几年儿孙福

有句话最贴切“穷在街头无人问，富在深山有远亲。”可以完美的释全提问者的问题。也是我亲身经历。当初下岗，一家三口租个十平米的房子，还要做个小生意，五年时间父母，两个哥哥从来不闻不问。后来有些积蓄，在乡下很偏僻的地方办了个养殖场，（公路通的）两个哥哥隔三差五打电话，来看我，关心我。说我干养殖一个人太辛苦了，和他们合伙做生意。

有病吧！没有得到一点帮助也就是没有任何联系！干嘛还要特地去断绝关系？人家既然不愿意帮助你也就是看不起你！如果你很牛很厉害，他们巴结你还来不及！不用和他们断绝关系！因为他们也没想过要来理你！除非你现在一夜暴富飞黄腾达了！你有吗？

没有得到大家的帮助，是不是自己有问题

必须的，说实话，人情比纸薄，有部分人就是得进不得出，你老作他的人情，而他却不还半分于你，纯粹是占便宜，揾人笨，说实话，我对真正需要救急的人施以援手，哪怕是陌生人，但对人穷心也穷不会帮，那种既不会感恩，反而觉得理所当然，而且还是无底洞，可怜之人必有可恨之处

努力让自己更强大，就不会沦落到还需要他们帮你！

观点不赞同，没有得到别人帮助就断绝关系？势力！

即这样，也就没必要非巴结别人了。自己过好自己的日子吧，你主动去，别人更看不起你，以为你要讨他便宜。也就见面点头打声招呼，各走各路，更相安无事！

原创：你过你自己的日子，困难时没有祈求别人的帮助，那是你有志气。再说了自己的日子再苦再难也要自己过。他们能没有帮助你，是他们的事，你该选择的是继续过好你自己的日子，至于他们你不主动来往不就行了吗，干嘛非要断绝来往，顺其自然自然，不要记恨。

谁也不欠谁什么！帮是情分、没帮是本分、勿道德绑架人！另外断与不断有什么实际意义吗？

最苦的十几年都熬过来了，也已经看清人情冷暖，还计较在意那些干什么？你没得到帮助，他们求你的时候，你可以想帮就帮不想帮就断然拒绝，也没必要委屈自己。最重要的是把自己余生过好，比什么都强。

你是指物质方面的帮助吧？你觉得是亲戚就应该帮助你们或把你们养起来吗？这样的话，你们就废了，会靠乞讨过日子。

必须的

我一个人养全家五口人，从没有一个亲属支助。也不可能和亲戚断了来往。一个没人情味的人会很孤独的？

断不断无所谓，不要来往了就是，就是当自己走路时偶遇的一道不舒服的风景

很多时候，最不希望你好的人恰恰是身边有着血亲关系的人，一个单身女人带着儿女过了十几年，没有得到一点帮助，为什么还要往来呢？

现在所谓的往来是你自己凑过去还是亲戚们走过来？如果是凑过去的话，为什么要凑过去呢？人家十几年来都没有给你们一点点帮助，你现在儿女刚刚好长大了为什么要去凑近那个没有亲情的漩涡呢？到时还不是另类的把儿女拉进深渊吗？

如果是亲戚凑过来的话你自己好好想想，前面十几年的时间去哪里了？以前困难需要搭把手的时候为什么不来？等到儿女长大了，开始家境变好或者儿女准备独立的时候过来，确定不是有所图谋或者别有用心吗？起码也是参杂着一部分利益心理在里面。

所以，像你这种情况就不要和他们往来比较好。

因为身边有着很多的例子。

我是农村人，说一下农村人的不足之处，对小孩有一定的不一样，说我的经历，在一个很多人的场合，其中有一个小孩四五岁那样的，有人给小孩借绍多个亲戚称呼，小孩挺好的叫了一圈没有人回复夸奖表杨，我当时就指出了毛病，在看城里人大多数都有回应夸奖和表杨，如果你是小孩怎么看，这个大环境特别重要，不是小孩笨，是农村的观念不行，

我认为可以。

有主张了，就不需再问了

首相。你对亲戚的定义就是不对的，亲戚没有人规定你说生活不好了亲戚就必须要帮你 ，不帮你是本分，帮你是情分，你要知足 没有人规定你自己单身了 带着女儿人家别人又就要对你怎样怎样。

我当时爸爸去世之后 ，我的姑姑真的是就是赶紧让我们家还他家玉米，还不同意我母亲改嫁，当时因为吵了一架之后，确实是就断绝了来往。后续关系又渐渐缓和 其实我觉得这个东西没有人规定谁会需要帮谁，但是不要落井下石，就是我家的那个亲戚稍微有点落井下石了。

但是我觉得你应该靠自己努力，而不是靠亲戚，你的生活是你自己选的 凭什么别人取为你去承担这些东西，这是你自己选的 你完全可以结婚呀 对吧 你既然选择单身就要去接受单身带来的这些不便

不能，你和他们断绝来往，这样显示的跟他们没什么 区别，他们是没有爱心和善良的心，你一个单身女人带着儿女过了十几年，是伟大的母亲，也是个坚强的女人，为你点赞

没有必要，大不了不来往就是了，没必要断绝来往，但要记住一点，他（她）们的忙千万别帮，特别是借钱，一分也不能借，否则你不会有安生日子可过

不知你说的亲戚是指谁？如果是有血缘关系，在你需要帮助的时候没有伸出援手，冷眼旁观，那么这种亲戚有和没有有什么区别？事实说明你们的生活圈子都不需要彼此，你离了他们照样生活，他们也没把你当亲人看待。他们既不把你当亲戚走动、来往，也没必要纠结和他们的关系，过好自己的日子，走好自己的路就行了。

人生是自己的，和他人无关，没有了联系和交集，关系已经名存实亡，顺其自然就好，难不成还下个通牒，告诉那些亲戚“从今以后我要和你们断绝来往”？他以冷漠待你，你何必用心回应？其实无论是亲戚还是朋友，都是以心交心，真诚相待、患难见真情，苦难是块试金石，经得住考验的情谊，才有交往的价值和意义。

一切都要靠自己，不要靠任何一个人，如果你要靠别人的话你会死的很快，十几年都熬过来了，还有什么能够的，没有得到亲戚的帮助，他们没有落井下石就已经很不错了，只要相信自己就好。

亲戚有义务帮助你？这问题问的，生活是自己的，锦上添花常有，而雪中送炭难得，所谓的亲情，想通了就那么一回事，没有人有义务帮助一个离婚带儿女的女人，只有自己强大起来。

有个词叫“恩断意绝”，常形容有连带关系的双方互不来往的状态。词看起来凉冰冰的，可有时候，这人们做出来的事儿比词还凉冰冰。俗话说的好：求人不如求己，求己不用客气。亲戚关系，谁帮谁都是“客情”，只属于道义层面的；没有“必须帮”这一说法，上升不到法律层面。大可不必“我弱我有理”，单身带儿女过日子，“过的下去”就过，过不下去，自然也会有“过不下去”的办法。这生活过日子，谁家都有“难说的短长”，经济呀、情分啦，前三后四的，家家都有大大小小、多多少少，那些个抻不开、摆不平的事儿，都不容易，所以，从心里面把想得到“他人的帮助”还是“戒了”吧。

如果把需要他人帮助都不在乎、不计较了，那还非的把“断绝来往”写在脸上、落实在嘴边干嘛，少交往，不交往就行了呗。“断意”上就不用非得走“仪式”、摆“形式”了，彼此不舒服，还没意义。

人的精力有限，拿出有限的精力去交往那些友好的人其实挺好的，

谢谢邀请。单身女带孩子十几年，没得到亲戚帮助，问可以和他们断绝来往吗？

对此类问题我认为第一要摆正心态。当遇到困难时希望得到别人的帮助，但不能依赖性别人帮，因为依靠帮助往往是靠不住的。

第二记住一句话＂天无绝人之路＂。大自然容得下形形色色的动物和人类，也能容得下我、你、他。

我曾呼吁人类社会各个国家，由联合国牵头，救救＂布须曼＂人，＂布须曼＂人就目前在非洲属于少数民族，以家族为单位，在恶劣环境下，无吃、无衣、无住所，过着＂原始＂守猎的生活，在那么艰苦环境下也能赢得生存空间。

讲这个故事告诉人门，天无绝人之路，只要自然界在，就有人的生存空间，只是生活质量问题。

遇到困难之时，我们总希望得到别人帮助，但不能依赖性别人帮助，社会中好人多多，但不善的人也存在，才构成五颜六色的滨纷世界。

既希望有外援，但不依赖外援，即使亲戚不帮助也没什么，帮了记住恩典，不帮也无怨恨，能来往则来往，不能来往只好作罢。自力更生、发奋图强，一个国家如此，一个家庭和个人同样如此。

相信只要你努力了、奋斗了，才能苦尽甘来，好的回报，永远是永不言败的人；丰收硕果，永远属于那些艰苦努力奋斗的人！

没有必要和他们断绝来往，毕竟是亲戚，也只有这世的亲戚。

帮你是情分，不帮你是本分，没有义务帮你，各有各的难处。不必要再计较，要放宽了想，人生在世，几沉几浮不得到老，他们以前不帮你，说不定以后会有需要他们的帮助。

何况你那么艰难都熬过来了，十几年也算熬出头了。现在儿女都大了，该是享福的时候了。

农村有一句老话说“不要只看到脚指尖尖＂，你是熬出头了，但你还有儿女，他们需要和人处世，说不定还需要亲戚的帮助。

不管亲亲还是朋友帮你是情分不帮你是本份，记住啦，不要忘记帮你的，也不要抛掉不帮你的，对待能帮你而不帮你的，心里有数就好。

如果连一丝亲情都没有了，那是别人看不起你，没有必要来往了，

活到现在，断与不断都无所谓啦已经

作为一般人对待，不仇不狠，过好自己的生活，没有必要去多想。

你过自己的生活，断不断来往无关紧要，只当是熟人就可以，没必要断决关系，再说你想得到什么样的帮助

完全可以

可以和任何人断绝来往。

这已经相当于断绝来往了呀，这题的意思是没有得到亲戚的帮助，在亲戚来时还要给予帮助吗？有能力有本事带大一双儿女，还要资助他人？在没.外援的情形下？

世间nab哪有绝对的事，一切都在变化中，世事难料。干嘛玩断绝关系呢

没必要!保持面上的来往即可。

可以。反正也没啥来往

亲戚原本就是亲戚嘛，他们和你即便是有血缘关系，那又能怎样？他们也没有法律规定的义务，一定要去帮助你吧。

想明白一点吧，只有自己才是自己的朋友。断绝不断绝来往，取决于你的内心感受。

当然可以了，

一个单身女人带着儿女过了十几年，没有一个亲戚伸手帮一下。这样的亲戚还要他们干嘛？

断亲！

可以啊干嘛要和他们联系呀自己过好自己的日子

很可以，太可以了

带着儿女独自生活十几年，和亲戚本来就没有什么联系了，还要断的话那还能怎么断，撕破脸皮吗？

这亲戚的事情，完全可以断绝来往的，即使是亲人也可以的。没什么顾虑的。

视情况而定，远离势利小人，当初你的痛苦他不懂，现在你的幸福也不需要他懂。

可以帮助一下。

想断就断，那是你的自由！不要拿断绝来要挟亲戚，对方也不是吓大的！

这个也没有必要做的那么绝对，想来往就来往，不想来往就不来往

这是个人主观意识，靠人靠天不如靠自己，自己好过了什么亲朋好友都会来，如今这个社会就是这样。

活在这个世界上谁都不容易；你说没有得到亲戚的一点帮助之前，有没有想过你是否曾帮助过亲戚呢？

完全可以，没啥用，还不如朋友！

断不断绝往来，没有硬性规定，看你自己心情。

人与人之间永远一来一往。你帮不上别人什么，别人也不欠你什么。就是别人帮你，你又拿什么偿还？自己都保不过小命，也就别奢求什么了，还是命里没有。要想富贵多布施。这辈子多积点福报。下辈子就不受苦了。人活着无非讨债还债。怨只怨上辈子你积的福太少了。这辈子要补上。

没帮助你们怎么往来的，天天碰头道声好么？总有接触呀，真的一丁点帮助都没有？

他们早跟你没关系了！

可以

亲戚没有义务帮助。来不来往无所谓。

有什么不同吗？

单身带孩子的女人竟然奢望有亲戚

当断不断反受其乱

可见你是个自强不息，坚难困苦摧不垮的人！人本来就应该这样，亲手劳力丰衣足食，指望别人帮一点，不能帮一辈子，，十几年都过来了，你过你的日子，给亲戚也没关系吧，何必给他们断绝关系呢？亲戚之间来回走动走动，有利于你的身心健康！金钱帮不上的，不一定言语帮不上吧，有时心里不舒服了，他们也能安慰你啊！

若是每一个人都有自强不息的精神，都靠自己生活的，都不给亲戚来往了，那这个国家就成了一盘散沙了！各人自扫门前雪！人是群聚生活，人与人离不开彼此的帮扶和沟通！你虽然没有得到亲戚帮助，你却可以帮助别人阿！

这个世上就是有需要帮助者和被帮助者，你若愿做帮助别人的，你会越帮越富有，你若光想叫别人帮助你，说明你没能力，没钱，甚至一无所有，你是想做那个呢？

等你以后过上好日子了，也不帮助他们。

自己高兴就阔以了

你寻求过 亲戚帮助么 ？你的亲戚 和你是邻居 难道知道你 难过不帮助你 你是你亲戚生的？有事就说 帮不帮是一回事 但是你不说 不寻求帮助 可能死了都不会被随时发现 有困难的人应该去吧唧别人 ！没法形容了够了这些

好儿女长大后好好孝顺母亲给你妈身边的人不请自来了

自力更生，为啥要靠别人帮呢？全世界的人都没帮你，难道你要永远把自己孤立了？

现在人都势力，把孩子带好就是了，你是手了没权没钱，反之富在深山有远亲啊…

这种父亲不配为人，断绝关系即可，法律要判他养老每月给他200元即可

可以不来往，断绝就有点过了。确实需要帮助的时候，没人过问。来往没有意义。没有亲情，只有血缘。

可以，现在的亲戚，不过是有点血缘关系的陌生人而己。