今天又听了一节情商课，带着大家再来回顾一下课题的内容
现实生活中，我们可能会遇到这样两种人：
一种是比较迟钝，如果你用肢体语言表态，他领会不到你的意思；
一种人比较执着，明知你在拒绝还想纠缠你答应。
面对这两种情况怎么办？我们就需要开口表达，明确地说“不”。可是我们如果直接说“不可以”“不行”之类的话，又容易破坏关系。怎么办才好呢？今天的课题讲解三种不伤和气的拒绝方法，分别是：
一、善用“有心无力”法，态度诚恳地拒绝。
二、重复自己的看法，向纠缠地人说“不”。
三、运用节外生枝的技巧，不留痕迹地拒绝。
下面一一举例来说：
第一种：善用“有心无力”法，态度诚恳地拒绝。
“美女，今天找你来有个忙要你帮，我需要进五万元的货，手里的钱都压货上了，还需要你借我五万元，知道你老公跑这么多年的车，手里有积蓄，我们同学加上好朋友几十年了，这个忙你得帮帮我。”我的同学兼好朋友玲子有一天开口找我借钱来了。
虽然我们是同学还是好朋友，但是五万元也不是小数目。我陷入了两难，玲子本来那几年生意不错 ，不知道咋回事，今年在生意上已亏损不少，不借会伤了友情，借给她万一打水飘了，我哭都来不及。
这样借钱的场景是不是也在你的生活中经常上演呢？如果是你，你怎么做呢？
如果我们碍于情面地答应借钱，那可是亏大了，毕竟五万元也不是小数目，如果生硬的说：“不好意思，没办法。”那就伤和气了。
老师在课上教我们一套方法，可以回应说：“玲子，你是我多年的同学和朋友，我是真的想帮你来着，但是这两天我在建业给儿子买房了，刚签了合同，让这两天把首付交上去呢，这房子总共八十多万，我还要贷款
五、六十万，实在帮不了你了；我在银行的朋友说贷款现在有优惠政策，那先贷点款儿，这样可以吗？
这样说是不是觉得好点儿呢？朋友听了你的话，也会体谅你的难处的，也会感激你替他想办法。
这样的回答，堪称完美，没有“不可以”或“没办法”直接否定之类的词，而是先表达“我想借你钱”的积极态度；然后用“但是”转折一下，说明自己无能为力，再帮朋友想办法的两全之策。
现实生活中，为什么很多人拒绝他人会破坏关系呢？因为很多人只说了“我没有办法”的部分，却没有充分表达自己“非常愿意帮助”的心情，就容易让人误会你是不想帮助而拒绝对方。所以，我们拒绝他人时，不仅态度要友好，也要一定强调自己愿意帮忙的心情，这样对方就不会有负面情绪了。
第二种：重复自己的看法，向纠缠的人说“不”。
生活中，我们有时候会遇到一些难缠的人，你已经说了自己不需要了或是不愿意，但对方总是不放弃。你找各种理由推辞，对方就找更多理由想说服你。
老师又教一招：我们可以不断重复自己的看法去应对喜欢缠着自己不放的人。
一天，妮妮刚下班，娜娜的电话就跟来了，她说：“一个部门的几名同事今晚都要去k歌，让妮妮吃好晚饭一块儿去，还神秘地说部门的负责人也会去，这个负责人很喜欢妮妮，有心提拔妮妮，希望妮妮能去陪陪领导，因为妮妮在她们单位有“一枝花”的美誉。都挺喜欢妮妮。
妮妮的回答是：“谢谢你还想着我，我今晚只想早点休息。”
但娜娜却说：“来嘛，我们部门的女孩子们都去，不能差你。”
娜娜不厌其烦地要求着，妮妮始终就一句话“我今晚只想早点儿休息”的话，态度坚决，娜娜没办法只好放弃了。
妮妮没给娜娜过多的解释，只反复强调“自己想早点儿休息”的想法，没有去解释或争辩什么，我们说的越多，对方就会找到更多的理由去说服你，不过多解释的好处就是：对方找不到突破口说服你，就会知难而退。
也要注意不要说“不行”“你烦不烦”这样伤人的话，要委婉地表达自己的状态，不要让对方很没面子，断了友情。
我们有权去拒绝别人的要求，尤其是对纠缠不休的人，比如推销产品的人、逼迫你做为难事情的同事、亲戚，不需要做过多解释，只有不断重复你的看法，这样简单而不伤和气。
第三种拒绝技巧：运用节外生枝的技巧，不留痕迹地拒绝。
在日常生活中，我们是不是也会遇到别人问一些尴尬的问题或隐私的问题，很想拒绝呢？如果用“无可奉告”之类的话，会让对方觉得很没面子，最简单的方法就是转移话题。
这里分享一个案例：
过年的时候，二十岁的莎莎收到五万多元的红包，光姥姥、姥爷、爷爷、奶奶四位老人总共都给两万，莎莎在家里也是公主一样，要啥有啥，家里条件也是特别好。
这天莎莎相约好姐妹琳琳一起出去玩，莎莎一见琳琳就问：“你今年过年收多少红包？我有五万多红包呢。”相比莎莎，家庭条件一般的琳琳来说，就显得小巫见大巫了。
琳琳内心说：“你不知道我家的条件啊，怎么能和你比，你也问得出来？”琳琳也不好意思怼莎莎，毕竟是好朋友，琳琳羞愧难当，只说：“没多少，和你差太多了。”莎莎还是追问琳琳到底有多少？琳琳只说“没多少”然后赶紧转移话题说：“莎莎，你今年的衣服真好看，在哪里买的？”
莎莎说：“这件衣服啊，可不便宜呢。“然后滔滔不绝的给琳琳讲解着。
琳琳也松了口气：终于不再问她收红包多少了。
听了这个故事，你是不是会说：“琳琳挺机智的，从头到尾都没有直接拒绝，说：“我不想告诉你。”之类的话，却巧妙地拒绝回答红包的问题。
回顾琳琳的做法，他就是运用了“节外生枝“的技巧，当莎莎问她红包的时候，她首先是含糊地回答，接着立刻转移了话题，夸对方的衣服好看，最后把话题引到“漂亮的衣服”主题上。
所以，当我们遇到自己不想回答问题的时候，也可以这么拒绝他人，一是避重就轻地含糊其辞；其次，转移话题，转移到对方感兴趣的话题上去；最后，针对新话题进行系列追问，让新话题成为主题。
这种拒绝技巧就是一种非常高明、以退为进的语言艺术，看起来回答了问题，实际上什么也没回答。现实生活中，如果遇到尴尬、隐私的问题，我们不想回答的问题，都可以使用这种方法委婉拒绝。
今天的内容就是拒绝的三大技巧：
1、善用“有心无力“法，态度诚恳地拒绝。
2、重复自己的看法，向纠缠的人说“不”。
3、运用节外生枝的技巧，不留痕迹地拒绝。
这三大拒绝的技巧我们都记住，还要好好揣摹，生活中实践，希望我们都是一个高情商人。
