原标题：结婚12周年纪念日前，我告诉丈夫：“我和孩子不需要你了！”
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文 | 心景编辑
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主持人：顾海燕
亲密之旅培训师
亲子冲突常常会引发夫妻冲突，在处理与孩子的关系问题时，我们对另一半常常会有很多期待，但是会发现另一半处理得并不像我们期待的那样，我们就会很失望、生气，有时我们就干脆把对方开除出我们的心门外。但是夫妻冲突的背后又有着深层的原生家庭的问题。
黄博士在“亲密之旅”中说过：从深度心理学的角度来看，爱情是人一生之中千载难逢的机遇，它可以让我们过去所有的心灵创伤得到医治，所有心中深的需求得到满足。然而，这也是我们每个人一生中脆弱、容易伤上加伤的时刻。
爱情婚姻关系的深，是因为它与我们的原生家庭有密不可分的关系，我们往往在爱情婚姻关系中寻找过去原生家庭中熟悉的东西。爱情婚姻关系可以很迷人，因为在一种美好的亲密关系中，我们在原生家庭中没有得到满足的需要可以在爱情关系中得到满足，对方可以扮演我们从来没有得到过的好父母。
但是爱情婚姻可以伤人，因为对方并不能常常达到我们对好父母的期待。这时，我们的心中会有很多的失望和受伤。爱情婚姻关系很难，因为原生家庭的影响很难察觉到，自己也常常不知道我们到底需要什么，为什么一个小的冲突让我们这么受伤？
要化解亲子、婚姻关系的难题，我们需要进入到影响我们生命的90%的原生家庭关系中。美国一个权威的心理学机构门宁格基金发现，在我们当前的人际冲突中，只有10%与当下的人和事有关系，90%是与我们从小成长的经历有关系。难怪我们会因为一些小事发生矛盾，难怪我们会因为一些说不出来的言行带出很深的期待和失落，因为有90%的东西在冰山以下我们看不见，但是我们如何看见那看不见的？如何医治我们的夫妻关系？
让我们一起来听听“亲密之旅”培训师远婕和她全家的故事。
亲密之旅培训师，有一个幸福的三口之家。远婕和丈夫唐滢在婚姻的第一个危险期，接近5.2年的时候一起参加了“亲密之旅”的学习，成为他们关系的转折点，他们的孩子糖糖也参加过“亲密之旅”亲子营，是“亲密之旅”的一家。
结婚12周年纪念日前，我告诉丈夫：“我和孩子不需要你了！”
0 1
上周末，我和孩子发生了一个强烈的冲突。
起因是女儿约好和小伙伴去游泳，小伙伴等了她很久，临出门前女儿却找不到泳镜，应该是前一天去水上乐园玩的时候弄丢了。
情急之中，女儿便提出让我同意她新买一个。我很犹豫，看到她的小伙伴等了她那么久，我想着要不就给她先买一个，回头再批评教育她丢三拉四这个问题；但又想到她两个游泳镜都弄丢了，这次找不着我就又给她买了算了，会不会养成她没有责任心的坏毛病。
正在纠结当中，孩子等不急了，就拉着脸、用很不好的口吻指责我说：“哼！你就是不想跟我买！”我一听就觉得自己的一片苦心没有被孩子理解，还被用这样不尊重的态度来指责，于是整个情绪就爆发了，孩子的情绪也很激烈。
我和女儿都的冲突模式都是“指责型”，我知道继续下去我们一定会战火升高，于是就走出女儿的房间，向先生求助，希望他能够来处理这个局面。先生听到我们起了冲突，尝试来和女儿沟通，结果女儿反而把门锁住了，拒绝和先生沟通，这让先生也大怒起来，全家人都陷入了怒气之中。庆幸的是有了一些学习，大家都赶紧暂停。
暂停后我和先生都不说话，女儿把自己一直锁在房间里，从下午一直僵持到了晚上，有邻居过来家里聊天，气氛才缓和过来。
当孩子情绪平复，我也和孩子恢复了沟通，很快我们就彼此道歉，恢复了关系。
我处理好了对女儿的情绪之后，不知为何，却对先生充满了情绪，甚至都不想和他说话。先生有些莫名其妙，找了好些机会想来和我沟通，便都被我冷冷地拒绝。
一天、两天，我都不理他。他找机会主动跟我搭讪，我都没好声气地怼回去。他回来我不正眼看他，吃饭也不叫他，洗衣服也不洗他的。晚上，女儿和我一起去收衣服，问我要不要把爸爸的衣服一起收了，我说不要。
我好像把对女儿的情绪转移到了对先生身上，但具体是什么情绪，我还理不清楚，好像是一团缠得结结实实的乱麻团，堵在我心里。
第三天，我甚至给先生发了一条微信，告诉他我和孩子不需要他了。发完后，我忽然意识到，再过一天，就是我们结婚12周年纪念日了。而我，却对我们的婚姻心灰意冷。我究竟怎么了？我开始安静下来整理自己。
0 2
从亲子冲突到伴侣冲突，原来都是原生家庭90：10
这次冲突中，我很清晰地知道，我对孩子的情绪更多是我从原生家庭带来的一片苦心不被孩子理解反而还被怪罪的“情绪按钮”所致。
只是，究竟是什么原因，让我对先生突然间充满了怨怼，对我们12年的婚姻感到心灰意冷呢？
我安静下来，用所学习的情绪疏导的工具，细细耙梳内心的思绪。
时光胶囊被一层又一层剥开，画面回到往昔。
母亲的生命中充满了焦虑，对周遭的安全感极低，时常对父亲充满怨怼，在大大小小的事情上怪罪父亲。而父亲则一味讨好，默默用更努力的行动来试图让母亲满意，却总也无法填满母亲内心那个焦虑不安的黑洞。
儿时的我不知不觉变成了一个小大人，努力不给父母添麻烦，凡事靠自己死扛，渐渐习惯了不依赖任何人。
只是内心深处，仍是渴望有一个可以在危难时扶自己一把的人。
所以，当我无法处理和女儿的冲突，试图向丈夫求助，却发现他也处理不好时。我犹如在暴风雨中苦苦撑着一把小伞的孤儿，期待身边有一位伟岸有力的人可以为我撑起一把能遮风挡雨的大伞，没料到对方的伞还没打开就被风吹跑了，甚至我还要把我的小伞分一半给他……经年累积的失望和怨恨便一古脑涌上心头，再也不想和对方有任何的交集，不想再给对方任何机会来靠近我。
时光胶囊的外壳继续被剥开，帮助我又看懂了更多婚姻生活中的冲突。
我对生活的要求处处比先生高。以吃早餐为例，先生时常是啃个馒头或面包，就着白开水就吃得津津有味。而我非要有水果蔬菜、肉蛋奶、米面碳水类，不仅力求营养均衡，还要摆在漂漂亮亮的器皿里才觉得满意。我自己有要求不是错，问题是当我看到先生随随便便打发自己，我会忍不住要去挑剔指责他，令他觉得莫名其妙，我自己也颇为苦恼。
顺着这次探索，我又唤起了儿时的一段记忆。
小时候父母工资微薄，再加上本性节俭，我们家都是自己做早餐吃。家里孩子多，早上时间紧，时常是匆匆忙忙煮一碗面，或是把昨晚剩下的冷饭炒一下就是我们的早餐。
比起校门前售卖的各式早餐，家里的早餐从味道到卖相都不佳。偶尔遇上父母有事不能自己做早餐，可以拿到几毛钱去学校早餐档买早餐吃，就是我极快乐的日子，只是这样的日子并不多。
到了高年级，看到女生们成堆在早餐档口边吃边聊，有说有笑、亲亲热热地打成一片，而自己只能一个人灰溜溜地从旁边走过，那种落单、孤独、卑微的感觉糟糕极了，永远也不想回到这样灰暗的时光里。
所以，我会格外精心地对待早餐，好像借此来努力抗争，不让自己再落入那种糟糕的处境里。当丈夫用随随便便的早餐打发自己的时候，我的内心便落入一种深深的恐惧之中，好像身边的这个人不仅没能够扶我一把，还要把自己拉回过往那种灰暗的时光里去，二人的关系在不知不觉中便有了鸿沟。
0 3
虽然当晚就和女儿彼此道歉，因为要分享，我又运用了关系修复的步骤，就泳镜找不到了和女儿发生冲突的那件事和她正式地修复关系。
我首先表达了对她善解人意的欣赏。在我周末需要出差时，她虽然有些难过，但一直在努力调整自己的情绪，好让我在外面放心地工作。又告诉她在这次冲突中我感觉到了为难，好意没被理解，很委屈。我需要的是好意被理解，也需要帮助她养成保管好物品的好习惯。我为自己没能及时告诉她原因令她着急而道歉，也为后来她口气不好地指责我时我的情绪爆发而道歉。
我承诺下一次如果在纠结的时候，可以先用比较好的口气告诉她我没能立即答复她的原因，比如“宝贝，妈妈在考虑要不要给你买。妈妈有一些担心，你有2个泳镜，现在都不见了，如果妈妈就这样给你买了，会不会你也不懂得好好保管新买的泳镜，养成不好的习惯。妈妈需要3分钟来思考这个问题。”这样她不就会因为着急而有负面情绪了。
然后我对她说：“妈妈需要你帮助的是，下次再碰上类似的情况，你可不可以先为自己没保管好眼镜向妈妈道歉，然后再提出请妈妈给你买个新的应急。这样妈妈会比较容易答应你的请求……”
录完音之后，女儿天真地说：“妈妈，我觉得我们并不只是在录音，而是真的修复了我们的关系。”
之后，我又和先生聊起这个事件。我问他，当我把对孩子的情绪转到他头上，然后跟他冷战，他会有什么感受？
他说：“老实说，我觉得很冤枉啊！比窦娥都还冤啊！”
他本来是打算要唱红脸，去好好关怀一下女儿受伤的心灵的，觉得因为我说：“赶紧上去管教她！”为了我他就出面了，结果不但管教未遂，还被我背后打了冷枪，两边都不讨好，好象自己成了个出气筒。本来是盟友的，却突然被卖了，所以他也是有点情绪的。
但是因为他觉得自己没做错什么，在我冷战的时候，他还会主动搭讪两句，结果又继续遭遇冷战，于是他面子上挂不住了，心想：我都已经这样了，那你要战便战吧！
我共情了他那冤枉的感受，也向他道歉。又问他当我自己处理好了情绪，来跟他聊我为什么会把情绪转嫁到他的头上去之后，他又是怎么看的。
他说：“又不是我冲你们撒气，是你们对我生气。那你不气啦，我自然也就没有什么问题啊。”对于我讲的这些“梗”，以及我的解脱，他还是蛮能接受的，认为我这个挖掘对我自身应该是蛮有疗愈的。他能够理解我小时候的那种感受，以及给现在带来的影响。“但是我也是个讲道理的人，你要我很情感化地去理解呢，我觉得未必是那样子。因为不管我多理解，起码我还是追求讲道理啊！”
当我们有了一些深度的沟通，他了解了我这边的情况，我们修复了关系之后，他感觉有爱了，就有能力去挖掘更多的细节。
他说之前我在情绪激昂的情况下，会发那种很斩钉截铁的话，让人听着难受，而且一发就是十句八句。他一怒之下，虽然不至于拉黑我，但他第一会不回我的信息，第二会把聊天记录全删掉，眼不见心不烦。而这次我只发了一句，他觉得我进步非常大。
另外，他觉得每一次这种吵架后修复的过程，跟存款可能会有同样的作用，会有一种祝福在里面，因为它能够促进我们相互之间的理解和包容。在我们这亲密的关系里，这种理解和包容是珍贵的，也是我们要去珍惜的。
虽然以后可能我们还会有冲突，还会有冷战，但是他说：“我还是会讲道理的，也还是会很爱你。”
想到在孩子有情绪，或是我有情绪、给他发很多的信息，说很决绝或者是指责他的话时，好像他也有蛮强烈的情绪，我就问他有没有尝试去了解一下，这些强烈的情绪是不是也会像我一样，有90%是和他的成长经历有关，如果有机会的话，是否愿意和我一起去探索一下，因为这样可以化解我们之间的很多隔阂，把原生家庭的那些“地雷”除掉，让我们的关系更好。他说如果有时间的话，他愿意。
主持人：顾海燕
远婕的一家给了我们非常精彩和丰富的分享。一件看似很小的亲子冲突会引发这么强烈的夫妻冲突，是因为它背后牵扯着很重的原生家庭的影响。远婕从小成长的过程中，看到母亲的失望、抱怨，父亲的讨好，她在家里不知不觉成为一个小大人，这样的经历让她在心中非常渴望长大以后有一个可以为她遮风挡雨的人，一个可以满足她需要被支持、被保护的人。
与女儿的冲突，看似很小，但她却再次感受到，需要有人遮风挡雨的时候，对方不但不能很好地支持和保护她，还需要她来谅解和保护对方。让她再一次感受到不被保护、不被支持，觉得受伤、失望，甚至恐惧。
从丈夫的角度，他也很努力，很听妻子的话，本来他想做的是安抚孩子，但是听了妻子的话就教训孩子，在丈夫看来，已经“听话照做”了，却不明白妻子为什么还不满意。
妻子需要被保护、被体贴、被支持，而且是被强有力的支持；丈夫需要努力被看见，需要尊重，需要公平。这背后既有男女差异，又有两个人不同的原生家庭的需求。看似明明白白的夫妻争吵，背后却有很多看不清、理不清的原生家庭的暗战。
当她可以自己为自己的情绪负责，她也可以来倾听丈夫，与丈夫讨论这件事。在她与丈夫的对话中，有耐心的倾听、理解、道歉、安抚，她也非常勇敢地提出自己的改进请求，对方能否也有意识地探讨自己的原生家庭？我体会，如果我们不能勇敢地探讨各自的原生家庭，每次处理亲子冲突、夫妻冲突容易流于表面。
我觉得这个处理很给人启发，我们往往在夫妻冲突的时候，能做的大的善意似乎就是忍耐了，搁置冲突，努力对对方好。但是冲突和伤害没有处理，我们内心会受伤、失望，没有力量去爱。远婕很有勇气地用“亲密之旅”的“十步骤”来处理冲突，既有耐心和勇气去倾听对方，向对方道歉，也有勇气讲出自己希望对方具体改进的地方。给双方一个机会“清垃圾”，把冷战对峙变成并肩作战，两个人的关系会越来越好……
听完他们的分享，也许有人会觉得，远婕和丈夫可以做到这些，可以我们不可能呀，吵完架，根本不可能有任何谈话的机会，而且我也想不起来我现在的冲突跟我原生家庭有什么关系。
远婕的故事并不是树立一个每个人都需要达到的标准，我们希望能够给大家一些启发、触动，还有一个可以达到目标：爱是需要学习的，爱也是可以学习的。我们可以把充满冷战、暗战的家变成一个有爱、可以智慧坦诚处理冲突的家。
爱是需要学习的，“亲密之旅”的创始人黄维仁博士今年暑假将带着他的三个专题训练营，帮助我们处理我们的亲子关系、婚姻关系、原生家庭，让我们跟着他一起学习爱的智慧！
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