我单身的原因段子

感谢亲阅读小编的文章，这是一个真心想给各位带来欢乐的自媒体号。搞笑，我们是认真的。

1、（由李次芽编辑）昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。

我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！

2、（由李次芽编辑）惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。

女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

3、（由李次芽编辑）有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。

列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”

他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

4、（由李次芽编辑）面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”

女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”

我忙解释：“就随便拍的。”

女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

5、（由李次芽编辑）女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

我说：“我没使坏啊！”

女朋友：“你离我远点！”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

6、（由李次芽编辑）下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。

忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”

司机大惊：“什么易爆品？！”

那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

7、（由李次芽编辑）开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。

但今天发传单的绕过我的车，没给我发。

我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”

我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

8、（由李次芽编辑）刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”

男友：“我靠，中毒了啊！”

9、（由李次芽编辑）在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。

我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

10、（由李次芽编辑）逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。

回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”

老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

11、（由李次芽编辑）公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。

姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

12、（由李次芽编辑）男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”

女：“哦？说说看。”

男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是高潮的压轴戏!”

女：“是什么？是什么？”

男：“公布你的真实年龄。”

13、（由李次芽编辑）哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。

可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”

“终于等到了！”

“哥你吃糖！”

“小王快帮揉胳膊！”

哥们儿说有些上瘾。。。

14、（由李次芽编辑）有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”

男孩说：“我自己不会看呀！”

过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”

男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”

为什么这样的男孩都有女朋友，我没有

15、（由李次芽编辑）我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”

我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

闺蜜。。。

各位英雄，对于这几个笑话，你怎么看？

好笑话看完要分享给朋友哦。

如果你愿意，可以赏个赞，收藏，关注一下小编！

原标题：段子：同事教了我几句表白用的四川话，跟我说保证管用

1、搞笑段子：跟闺蜜微微八卦公司新来了一个实习生，名字超好听，叫纳兰嫣然。闺蜜:“这名字一听就是后来改的，你也可以改啊，这名字格式多适合你的气质。”

我:“真的吗？其实我也这么觉得的”

闺蜜:“嗯，真的。她叫纳兰嫣然，你就叫纳脸真圆吧。”

2、搞笑段子：陪儿子写作业是我头疼的事儿，他每次都把拉屎拉尿饿了冷了又热了这一圈理由全用一遍。

一次我实在忍不住，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你～

他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了？

3、搞笑段子：在公司一直是个默默无闻的小职员，突然接到通知，我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，满心忧虑的经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈，我能升职的原因是，我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话！

4、搞笑段子：店里一个男同事辞职了，发现平常一个叽叽喳喳，凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了！

问她原因，女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了，我表演给谁看？

5、搞笑段子：一个哥们跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子，今天他打电话说又交了个女朋友，让我们几个过去吃饭，也算认识一下，席间，女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他，能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈，哥们淡淡的说了放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨，全桌都傻了，牛逼，服了

6、搞笑段子：一对聋哑人结合了，生了个孩子，孩子很可爱，而且很健康。

白天俩人带孩子，但晚上，俩人睡着了，听不到孩子哭，有时候孩子哭一两小时夫妻俩才知道。

邻居好心人在半夜听到小孩哭的时候，会敲他们家的门，可敲很久，睡着的夫妻都不知道。

后来一个邻居老爷爷帮他们想了一个办法，给他们的卧室安装了声控灯。

这样每次宝宝哭，灯亮了，俩人就被强光刺激而醒了，问题得到解决了。

7、搞笑段子：一同事教我说四川话，他教了我几句表白用的四川话，跟我说保证管用！

于是我满怀信心，跟妹纸表白：幺妹，日批不……

说实话，那同事但凡有点良心，就应该来医院骨科看看腿被打折的我……

8、搞笑段子：老妈一直脾气暴躁，老爸的脾气和老妈相反，（老妈信基督教）时间长了老爸也受老妈影响，每当老妈开始叨叨我爸时，我爸就拿出杀手锏，用嘹亮的歌声演绎着信徒歌曲，然后我妈就瞬间安静了！

9、搞笑段子：男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！！ 哈，这讪搭的措不及防……

10、搞笑段子：感冒发烧，和闺蜜去附近的小诊所，没想到医生是个帅哥，他望闻问切一阵后对我说：有点严重，要打针。

我怕一会儿尴尬，索性早点脱了裤子露了一截屁屁坐等，帅哥敲完针剂一回头，红着脸说：“皮试还没做，一会打胳膊就行，麻烦你穿上吧。”

小互动：大家上学或者平时生活中有没有什么好玩的事情呢？欢迎在评论区说出来一起分享一下~顺便求一波关注分享~

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原标题：段子：我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕......

小明过生日，妈妈对小明说：儿子吹蜡烛，许个愿吧！吹完蜡烛后，妈妈问小明：许的什么愿啊？小明特无奈的说：我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕......

多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！！！

媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听气愤的问卖家：怎么邮回来是个空箱子，卖家说：因为六娃会隐身啊！

老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的....

记得大学上心理课时，那时和女票还没好，不过关系很好，老师给出A到D四种性格，女票问我：ABCD你比较喜欢哪个？我说：起码也要是B，A太小了～女票说：我说的是性格……我有点尴尬，反问她：那你是A吗？女票大怒：你瞎啊？看不出来啊？老娘是C!!!我坏坏的一笑：我说的也是性格……

晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上，哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是妹妹懂事。

给高一女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈每人都给买了一个。为了调节气氛我说：“等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！” 其中一个比较早熟的女生看着我说：“教官你这是一语双关吗？”

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原标题：内涵段子：那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻

我TM还以为你趴那练腹肌呢？

吃个饭，我说孩子怎么老是哭！

抓是抓紧了，就是没坐稳！

好想知道下一站还有多长时间

先来张自拍，再告诉你们讲的是什么

心脏病球迷专座

1.“你怎么一个人逛街？”“难道我他妈的半个人逛街吗？！”——论单身狗怎样保持气势~

2.和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林……我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻…见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻…”

3.今天中午吃饭，我在窗口排队，二货女同事远远就喊：xxx(我本人)，给我捎两个馒头来。我本着不作死就不会死的精神说：你不是有俩大馒头吗！？二货低头看了看，来一句：这两个不是我吃的，是喂老公的！整个餐厅顿时安静了下来……

4.昨天路过一个小卖铺，进去买口香糖。 就是绿箭那样的，一般不都卖2-3块钱嘛。 我拿了一个，给老板10块钱。然后他找了我45！ 我想着老板做小本生意，不容易，就想退给他。 于是问：老板你这口香糖多少钱一条啊？ 老板有点激动了：5块钱一条啊。小伙子，东西卖出去了是不给退的噢！ 我听完就默默的走了。你妹的，让你赚黑心钱！

5.今天去医院挂号…………有个人插队，我问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀！一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你……你为什么打我？我告诉他：因为我有病呀！要不来医院干嘛…………这一天天的跟谁俩呢

6.跟女神吃完饭，女神问我:“你知道成熟男人的标志是什么吗？”我说:“有房有车有钱？”女神摇摇头拍手拍了三下。我想了半天结果女神站起来走了……

7.一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了…

8.儿子三岁那年，我家电脑里老放（父亲），这首歌，里面有句歌词：都说养儿能防老。儿子问我啥意思，我告诉他，等我老的时候，不能动了，我拉完屎你给我擦屁股。这是背景。有一次，我去厕所，二子拿着纸在门口等着不走，我说儿子你干啥？他说我等着给你擦屁股。我说儿子不是现在，等我老的时候。

9.相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养~

10.发个老婆表弟的趣事，那时表弟5岁多，缠着姥姥去赶集，到了集市就拉着姥姥直奔商店，说姥姥我要吃巧克力，姥姥说啥是巧克力，表弟说治咳嗽的，姥姥就给买了。回家一问才知道真相，家里人都说这小子太聪明了。返回搜狐，查看更多

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原标题：段子 | 周年纪念日

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8月下旬，乌鲁木齐南山永丰乡万亩秋葵进入盛花期。史玉江摄

2022年8月22日

星期四

己亥年七月二十二

今日机动车限行尾号2和7

前天，是我和大明结婚10周年纪念日。看着日历，我不由得回想起10年前，我们两处对象的一幕一幕都那么清晰。

我记得，当年第一次见面，我们去吃西餐，大明给我点了一桌子丰盛的美食，后还给我买了一个大冰激凌，当时正值三九天，吃得我是鼻涕拉淌啊。后来，我跟大明结婚了。

当时间走到结婚10周年这个日子的时候，我突然发现，大明结婚之后，再也没有给我买过玫瑰花，不仅如此，每次想吃冰激凌，他都说吃凉的伤胃之类的，总之就是一点浪漫都没有了。

想到这些，我就越琢磨越觉得委屈，我就问他：“大明，结婚之前你不是经常送我玫瑰花么，怎么现在结婚都10年了，玫瑰花就再也没有了呢？！”

大明很狡猾的给我回了一句说：“你见过钓到鱼之后，还喂它鱼饵的吗？”

我说：“怎么没有？大泡眼的那种金鱼就得接着喂！？”

大明来了一句：“那种大泡眼儿，我还真养过，后来，我就嫌太费事儿啦，干脆都仍外边喂流浪猫了！”

日本大部分企业都有着装规范，对女性职员的要求是上班时必须穿着高跟鞋，但是一天的工作下来，女性普遍反应束缚在高跟鞋里的脚又累又疼。为了改变现状，近日本女性发起了“上班不穿高跟鞋”的倡议活动。

２６岁的茂理由井是一家制造企业的职员，工作时间必须穿高跟鞋。茂理由井说：“穿高跟鞋站一会儿脚就疼，有时背也开始疼，这就是穿高跟鞋的缺点。”

和由井有同样困扰的日本职场女性不在少数。22岁的田中由美也说：“回家脱掉高跟鞋之后，我感觉无比放松和自由，高跟鞋让我脚疼。”

日本大部分企业都有着装规范，要求女性职员穿高跟鞋，男性职员则要扎领带。不过，自２００５年日本政府推广“清凉办公”之后，近年来，领带不再是男性职员上班时的“标配”，但是女性必须穿高跟鞋这一点一直没变。

近日，一位日本女演员发起了一项“上班不穿高跟鞋”的倡议，获得了近２万名女性支持，她们向日本厚生劳动省提交了意见，希望政府敦促企业做出改变，允许女性穿舒服的运动鞋和休闲鞋上班。厚生劳动省的工作人员表示将就此进行认真考虑。

来源：综合网络消息返回搜狐，查看更多

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我喜欢在网络上找寻那些有趣，有料，有内涵的梗，平时上网的时候呢，就喜欢去刷那些有趣的段子。

在这里不得不说一句，现在的网络越来越发达，我们可以看到我们喜欢的视频，还有不曾了解过的世界。

我在上网的时候呢，就把这些图片啊，段子啊保存下来，方便自己日后观看，回味其中的乐趣，还能分享给大家，获得更多的快乐。

慢慢的，我就积累了许多有趣搞笑且逗比的段子，这些段子和图片我经常去整理。今天呢就把这些段子分享给大家，希望大家喜欢。

爆笑段子吗，还是要抓住观众的心里，以前我发的搞笑段子总觉得自己认为很搞笑，结果一点不理想。但不真意的一些搞笑段子又爆笑了，所以我近段时间的搞笑段子非常符合观众心态，点赞率增加四十多万，有兴趣的朋友们可以看看我的作品，在这里非常感谢头条和西瓜学院对我的指导和对错误的纠正。

我的段子，就很搞笑啊

之前在网上看到一个段子挺有意思的

1990年，我有台电视机就能结婚

2000年，我有辆车就能结婚

2010年，我有套房就能结婚

2020年，我脑子有病才结婚哈哈哈哈

现在的年轻男女，单身不一定是找不到对象而单身，而是一个人就能过得很好，为啥不能单身？

生人不敢开口，

熟人不敢下手，

没有一见钟情的资本，

缺乏日久生情的条件，

人群中的段子手，

人群后的单身狗，

躲得过对酒当歌的夜，

逃不掉四下无人的街，

期盼富婆看穿我的逞强，

让我卸下所有伪装。

生人不好开口，熟人不敢下手，没有一见钟情的资本，又缺乏日久生情的条件，人群中的段子手，人群后的单身狗，躲得过对酒当歌的夜，逃不过四下无人的街，我期盼着一位富婆看穿我的城墙，让我卸下了伪装，嘻嘻嘻

可能是你情商很低，素质也不行，不会说话，或者说了不该说的话。比如开荤段子，攻击别人的短处等等。

多从自己身上找原因。毕竟你要是真有魅力，这个年龄段的单身女孩子很容易被你吸引的。。

搞笑段子：几年前400人的单身群，现在只剩我一人

前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。。。

看过一个段子，有专家说桶装泡面用包装桶吃泡面不安全，我都混到吃泡面了，你和我说不安全？而我们这个有深刻意义的问题一样，都混成单身狗了，你告诉我要怎样做优秀的单身狗？要是能把自己做到优秀我至于单身吗？

这个问题问的挺好的，现在大龄单身的也不是你一个。前两天看网上说的，分析大龄女的心态，你说大龄女平常不空虚，不寂寞吗。只是在单身这件事上，比谁都能扛着。整天说合适的白马王子怎么不出现，相亲碰到的净是些不帅的，不然就是工资满足不了自己的。不正确看待恋爱观，就是合适的出现了，人家会找你？还是应该静下心来，理性得考虑未来，学习怎样谈恋爱。

抖音里的段子马上就成现实了 组团去养老院。也有段子是 终于到退休的时候 遇到合适的了，倒是省心了到时候，两个人都有退休金，可以环游世界了