该粉丝遭遇的婚姻问题，非常的典型。
她用亲身经历教会大家 修复典型婚姻问题 的方法，非常值得一看。
频繁吵架、恶语相向，濒临离婚
近一年来，我和他动不动就会吵架，为了任何事情都可以吵架。
某年新春佳节，国家领导人给全国人民道祝贺词，我冷不丁的说了一句“每年都是这些话”。
立即迎来了他的破口大骂，骂我崇洋媚外，骂我是日本鬼子，还说了难听至极的话“日本鬼子再来打中国，你第一个被强X”。
他开车时，我坐在副驾驶，他有任何违规行为，我是不能提醒或规劝的，一旦规劝，他会偏要违规。
比如我提醒他实线变道了，他却偏要再变道几次给我看，并且嘴里说着“老子就是有钱，我就要变道，哎，我就不在乎这点钱”。
我们在车上吵架时，如果后面坐着孩子，我会劝他不要吵了或者不要说太难听的话，他反而会故意说更难听的话。
... ... 太多这样的例子了。
直到有一天，再一次爆发了吵架，我提出来离婚，他建议先彼此冷静一段时间，彼此找心理医生咨询一下，找找自己和对方的问题，看看是否还有挽救的可能。
随即，他就搬去了单位，和我正式分居了。
被逼着冷静思考
当他搬走后，我突然变得很慌张，心里很空，有一种无依无靠的感觉。
这种状态下，我的脑子里开始不断地冒出他很多很多好的场景。
他拾金不昧，买东西找多了钱，他都会走回去还给老板。
他对孩子非常的爱且负责，是难得的“好奶爸”，从宝宝出生起，他就能独自搞定宝宝的所有事务，吃、喝、拉、玩、睡，做的比我都细心。
他非常顾家，下班就回家，周末带家人出去活动。家里水电煤网络等杂物，都是他在打理。他会一起分担家务，脏难搞的厨房、卫生间，一直是他弄。
他对我也非常用心。生日、结婚纪念日都会有礼物。每天都会主动给我打至少3个电话。愿意给我花钱。真心的关心我，会在我每一次通宵追剧的夜里提醒我早睡，直到发现提醒没用后，会给我买补品。等等...
所以，我开始思考我们究竟是怎么了？
明明很珍惜对方，怎么就动不动吵架？
他正直有修养的一个人，怎么频频在我面前暴露出种种恶相、戾气？
寻求心理咨询师
在这之前，我对心理咨询师的了解，仅来自于看美剧。
印象中深的、好印象来自于《大小谎言》，女主塞莱斯特（妮可基德曼扮演）拥有看似完美的婚姻，可她的老公却频繁对她家暴，甚至威胁到了她的生命。
婚姻何去何从，她很迷茫。
直到她开始尝试咨询心理咨询师，并在心理咨询师的启示下，下定决心结束这段危险关系。
看似只是心理咨询师陪她说说话，但咨询的过程中，我确实看到了心理咨询师给女主带来的力量。
所以，我非常坚定的也做了这一步。事后证明，这是非常关键且有效的一步！
在这个过程中，我尝试了好几位咨询师，几乎每一位咨询师都有给我好的启示。
有问题的“生气模式”
有一天，我遇到了一位很冷淡、佛系的咨询师，在电话里，只有我说个不停，他说的超级少。
我不停的诉说着我和老公吵架的种种细节，他突然问我“你还记得你父母吵架时，妈妈的反应吗？”
印象中，每一次爸妈吵架后，妈妈都会像病了一样躺在床上好几天，不说话，生闷气，就等着爸爸去道歉，等着爸爸去哄她，爸爸若是不这么做，她就更加的生气，躺更多天。
咨询师提醒我“你有没有觉得，你生气的模式和妈妈很像”？
我开始回顾我的生气模式：
老公惹我生气，我不会直接告诉他，
而是做出不理睬、不配合、不友善的态度来，
希望老公通过我的行为，发现我在生气，并知趣的来哄我，这样我才会开心。
因为内心坚信着“一个男人若是不能发现你在生气，那么就是不够爱你”。
我和妈妈的生气模式几乎一模一样。
当我用旁观者的视角，去看妈妈的生气模式时，我觉得这种做法“很没必要”。
1、生对方气了，说出来比生闷气，要积极。
事后我和老公沟通过，他根本就无法将“我生闷气了”与“他做了哪件事惹到我了”关联起来，他一直以为是我“脾气变差了，动不动就给他脸色看”。
大胆的说出来，让对方知道什么是雷区不可做。
这一点，对我们非常有用，因为我们非常愿意做一个“让对方和自己相处舒服”的人。
2、自己给自己消气。
妈妈的内心中有一个“生气尺子"，会根据“爸爸惹她生了多严重的气”，做出“要在床上躺几天，要爸爸哄几天”的要求来。
妈妈能不能消气，完全依赖于爸爸能不能坚持哄她那么多天。
如果爸爸早早的忘掉了这件事，出去打麻将潇洒去了，那么我妈妈就会一直忿忿不开心。
因为对方的“道歉模式”不一定完美吻合我们的“消气模式”，所以我们要学会自己给自己消气。
比如我可以调整“生气尺子”，尽量缩短“要哄的天数”，直到吵完就不再生气。
现在我已经可以做到“吵完，沟通好，就不生气”的境界了。
引起逆反的“改善他”模式
我也遇到过一个很尖锐的咨询师，会直言不讳的指出我的问题。
我向他抱怨“老公没素质”、“开车品格很低劣”、“言语脏污”，让我受不了，特别是在外人面前很丢人。
咨询师反问我“你有发现他没素质的规律吗？”
经提醒，我倒是发现了一些规律：开车时、爱国爱党话题时。
咨询师又问“在他表现出没素质时，你的行为会刺激到他的尊严和羞耻感吗？”
我疑惑“难道他做的不对，我不应该指出来吗”？
咨询师又说“他总体上来说，是一个正直且素质的人。
只是在特定的场景或话题中，他容易情绪上脑，做出了一些冲动宣泄的行为。
这时你不与他共情，反而是一副卫道士的姿态，凸显了他的低级。
换位思考一下，你希望有这样一个人来强调你的错误吗？”
咨询师说的对，他宣泄过后，会立即恢复清醒与理智，继续正确的做事与生活。
而我对他的要求”时刻要保持高素质“是过于苛刻和忧虑了。
让人受伤的“言语攻击”
还有一个问题让我不肯释怀，那就是他说过的“非常过分的话”，他怎么能说出那么恶毒的话来呢？
他是不是真的想要我被强X？
直到遇到了一位教我“情绪垃圾处理方法”的咨询师。
他告诉我，每个人都有自己扔掉“情绪垃圾”的方式。
他教我学会观察，当他愤怒上头时，观察他的表情，去发现他的痛苦。
当他用言语宣泄完了之后，再观察他的表情，他的情绪。
这样观察是为了认知到：“言语宣泄”是他在痛苦时倾倒“情绪垃圾”的一种方式。这完全和我没关系，只是他的人生方式而已。
再遇到他倾倒“情绪垃圾”时，我把那些语句幻想成是一个又一个的垃圾袋、喝完的饮料瓶、用过的餐巾纸，等等等。
学会用旁观者的视角，去看待他人的“脏言秽语”，会有一种出离的理智，更容易超脱的心态，不被牵连进去。
尝试着做出改变
当我意识到这些问题后，我开始尝试着做出改变。
在这里也非常感激他，因为他也有咨询心理医生获得一些建议。
于是我们两个人在一种良性的氛围里，彼此在改变，于是两人的关系有得到明显的改善。
如今，我几乎不会在他生气时对他指指点点了，他也尽量在克制自己不说”伤人的脏言“了。
所以吵架和伤人事件降低了很多很多，有时候他会和我开玩笑”老婆，我们很久没有吵架了，要不今天吵一次“？
写在后
群里很多姐妹说要尝试挽回婚姻，但她们采取的往往只是更谦让与更包容，但在我看来，这并不是真正解决矛盾的办法。
真诚的建议通过心理咨询师，获得一些行为模式上的认知与改变意识。
END
