婚姻需要爱情吗？

谢谢邀请，仁妙1与您交流。婚姻需要爱情吗？仁妙1答题，我们都知道婚姻必须有爱情的滋养才能让婚姻更美满。

如果我们婚姻没有了爱情，变成了亲情。是一种什么样的生活，天天没有爱，连说话都不愿意多说。这样的婚姻真的会有问题。

我们要把婚姻的生活过的有滋有味，真的需要爱的滋润。我们要努力的给予婚姻添上美好的爱，希望多体贴，包容自己的爱人。让自己的家过的更幸福。仁妙1感谢题主，谢谢友们支持。

勇敢的人才会有爱情，软弱的人只会有婚姻。

古代，有多少有爱情的婚姻，政治联姻，家族联姻，门当互对等等。但是两个人在生活当中可以产生爱情，幸福长久地生活一辈子。梁山伯与祝英台为了争取爱情双双化蝶相守，如今也成为文人骚客作诗诵颂的题材。

所以爱情是美好的，两情相阅，相互吸引，赏心悦目，心有灵犀一点通，一日不见如隔三秋，挂肠挂肚……不论男女都希望自己的婚姻是以爱情为基础的。婚姻如大衣，爱情如内衣，内衣养心，大衣保温，婚姻是需要爱情来滋养地，没有爱情的婚姻总缺乏一些调味品，就像作菜没放盐一样，吃是能吃但味道不足。

美好的爱情婚姻是要会经营的，婚前卿卿我我，婚后更多的是责任接地气的生活。它需要以物质为基础，柴米油盐作后盾，锅碗瓢盆唱交响乐，人情世故血脉亲情为纽带，爱情之花才能开的艳丽。两人相互包容，互相理解，常常沟通，取长补短，共同学习，努力拼搏，爱屋及乌，宽容大度，爱情才会保鲜，有这样的港湾神仙也下凡。

生活中有好多不懂不会经营爱情的例子，最终以分道扬镳而告终。

家庭幸福，婚姻稳定是社会稳定的基石。

愿天下有情人终成眷属，愿爱情之花在每一段婚姻中都鲜艳美丽。

爱情本来就是婚姻里的奢侈品，而且只有化为亲情、友情，并且成为很多实质利益相关都绑在一起的感情，才是最靠谱、真实、稳妥的。

贪求对方的爱，不如爱自己

那些结了婚多年，还盼望浪漫、深情、娇宠的女人，我只想说，如果这个男人多年来都是这样，那只有下面五种情况：

1、 他在你家的公司上班。

2、 你从头到尾就不爱他，而他爱你，所以会不断给你这些，最终还是想征服你。

3、 他外面不断有别人，所以还可以长期供应你这些东西。灵感、触动，其实都是外面带回来的，或是表演给你看的。

4、第四种情形是著名影星乔治克鲁尼模式，他年纪大了，恋爱没少谈，女人见多了，最后碰到比他小17岁的杰出女人，让他临老拜倒在她石榴裙下。

对老婆，克鲁尼是非常崇拜和自豪的，加上他老婆是国际知名律师，平常自己忙得不得了，他们的婚姻是被看好的。

在这种情况下，男人永远会提供浪漫和深情，因为她太优秀杰出又美丽，是个无法被征服的女人。

5、你们两个聚少离多，各自有各自的生活和事业，彼此非常难得地珍惜婚姻和对方。

男人的天性是“获取猎物”，从远古时期起，他们就负责狩猎，要他们守住一个已经抓牢的猎物，还要表现出高度兴趣，这真的是对人性的巨大考验。

荷尔蒙旺盛的男人，再加上事业成功（据说这是最厉害的春药），他们真的很难在身体上忠于一个女人的。

而很多成年的女人，内心都住了一个特别脆弱、可爱、纯真的女孩。这个女孩渴望被爱、被呵护，甚至不惜牺牲自己来成全这样的感受。

所以，有的时候，一些女人为爱痴狂的精神让人惊叹。但是，这样的渴望爱情，其实是非常容易让自己和自己爱的人受伤的。

这些女人，应该把内在这个小女孩的能量，充分体现在自己的兴趣、爱好、人生、事业上，而不是单单地放在爱情里。

透过自己的付出，在事业上有所成就，利益他人和众生，在人生中大放异彩；在艺术上展现天赋，并因此而获得情感上的报酬和抚慰，这是比在男人身上找爱来得靠谱多的。

我结婚多年，有两个孩子，我个人感觉婚姻最好也是最坏，都要因为爱！物质的东西，房子、车、钱只要人靠谱，到了年纪都会有，可是人这东西不好改变。

一辈子太长了，我们又都太个性，没有爱情基础，走不了太远，而父母先我们而去，孩子后我们而去，都是半生缘，只有夫妻，要互相扶持走很长的路。

我个人在感情上有两个观点：“我自己有能力满足自己的经济需求，这样不用为了物质影响自己的感情选择。”

我喜欢你，是我的事，我不会打扰你。我自倾杯，君且随意。如果我努力过了，你还没有爱上我，那我会果断放弃，等那个跟我有缘份的人。

在对的时间遇到对的人，是件幸运的事。你要知道自己想要什么样的人，然后有实力站在他身边，拉起他的手，并且有能力让他爱上你。

我学历不高，在大学时我就很努力，去打工、实习，毕业以后自考，参加培训班，都是为了提高自己的能力，这样等那个人出现的时候，我能从容走到他身边。

我第一次看见我爱人就知道我会嫁给他，可是就连热恋的时候，我都明确爱情只是生活的一部分，我在是他爱人之前，首先是自己。

有人说爱是一种态度，这固然对，但是当爱发展到一定阶段，它就必须是种行动，从生理上分析，你说一百句甜言蜜语，都不如一个甜蜜的亲吻。你发一百个撒娇表情，都不如一锅红烧肉。从心理上说你给他无数深情眼神，不如一次旅行、一顿见家长的晚餐、一次朋友们面前的拉手。

与其隔着手机屏幕互相看朋友圈，不如拿起外套一起在公园走走，看看花。

因为原生家庭、学校教育等问题，我们这代人很多人失去了爱的能力，单纯的抱怨解决不了问题，不如行动起来，现在就明确自我认知，亲身实践那些亲密关系的沟通技巧。

婚姻需要的很多，爱情只是婚姻里的调味剂。有很多人相信爱情，但不相信婚姻；也有很多人相信婚姻，但不相信爱情！

光有爱情的婚姻，很难长久，因为婚姻生活不是只有爱情就可以的。婚姻生活，就是两人彼此了解、尊重、疼爱、珍惜、欣赏彼此的一种合法社会关系。在这种关系中，感情是前提，经济是保证，协同作战是方针！婚姻是爱情的坟墓，其实这一观点并不准确，更确切一点的是：婚姻是爱情的归宿。就像不相信爱情的人，要结婚了，会给自己说：我只是给找了个归宿！又像不相信婚姻的人，要结婚了，会给自己说：我给爱情找了个归宿！看得出，婚姻是爱情的归宿，但需不需要爱情的婚姻，要看各人的。

婚姻生活的维持，就是生活要怎么样过。怎么样过好生活，这里的问题就很大了。好好工作，有经济来源的家，才能听到欢声笑语。善待自己的亲人，生活就是社会人脉的一张大网，要好的生活，就要有广的人脉。一个家庭和睦了，社会就稳定了！婚姻生活不容易，且行且珍惜。

钱钟书先生曾说过：婚姻是座围城，城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命想冲出去。面对这样的话，我觉得婚姻很需要爱情。

情侣双方从相识相知到相恋最后步入神圣的婚姻殿堂，在结婚之日，在亲朋好友面前，夫妻双方结为连理。以后不出意外就是互相陪伴一生的人，那如果没有爱情的基础，每天生活在一起该多累，连吵架都不想吵。现实生活中，有很多婚姻是没有爱情的。或许因为到了结婚年龄，正好遇上一个各方面都符合条件的人就结了；也或许恨嫁，对爱情绝望，找个人品不错的结婚了事。这样的婚姻不是以爱情为前提的，只是迫于形势的结合，注定在婚后不会平顺，需要经过多番磨合，才可以修成正果。

开始一段婚姻，一定要以爱情为基础，生活中，双方一定有很多磨合，要去逐渐习惯。如果没有爱情就没有包容的想法，那每天的生活都是不开心的，工作也不顺利。爱情养人，好的婚姻也养人，一个女人的婚姻好不好从她的眼神里就可以看出来，没有爱情的婚姻还会波及到周围人，不断地向好友诉苦，整个就是一个行走的负能量制造者。

人的一生也就短短数年，结婚一定要慎重选择合适的人步入神圣的婚姻的殿堂。一起慢慢变老才是最浪漫的事。

婚姻需要爱情，没有爱情的婚姻就是一潭死水，永远没有波涛起伏，这样的婚姻多没意思啊，所以婚姻一定要有爱情。

人生婚姻非儿戏.人要与人过时光.有爱婚姻心温暖.带着动力喜洋洋.彼此深深爱对方.快快乐乐过时光.相爱婚姻情义浓.彼此之间会包容.心有灵犀一点通.深深坠入爱河中.无爱婚姻心冰凉.走到一起也免强.人生路上很漫长.没有爱意没动力.总觉人生没意义.人活世间都不易.何必一辈苦自己.

如果读一下《婚姻史》，大概可知道婚姻这种制度基本上与爱情无关。在绝大多数历史时期，婚姻主要是为了缔造家族之间一种联盟或交换，获得更有利于家族存活和延续的物质、经济条件或人力。历史上的婚姻中，家族利益高过个人幸福或感情。在今天，特别贫穷的地区（如印度某些地方倾向于将女儿远嫁，是为了应对自然灾害；遥远的两地往往不会同时受灾，所以可以互相接济帮衬），或拥有特别的权力和财富的阶层，仍倾向于将子女的婚姻作为一种利益联盟考虑。

但对于绝大多数普通或中间阶层来说，我们所处的时代是婚姻和爱情结合得最紧密的时代。“这是最好的时代，也是最坏的时代”，狄更斯的话可以作为很多现象的注解，用于婚姻与爱情的关系也很贴切——

好的一面是，今天绝大多数人的婚姻是建立在爱情基础上的。婚姻有两情相悦的基础，可能带来持久的爱情体验和幸福感。夫妻双方都重视婚姻中的情感部分，可以使家庭关系更紧密，家庭氛围更温馨，也有利于孩子的成长。

坏的一面是，人们对爱情和婚姻的普遍期望值都大大升高，以至于因为婚姻“不完美”而痛苦和烦恼的人也超过了各个历史时期。有人无法容忍婚姻中爱情减退的感觉，看轻婚姻中的责任部分，为追求爱情（或仅仅是激情）而轻易放弃婚姻。有人因婚姻中缺少爱情，而感到自尊下降，价值感被贬低。还有人“要求”爱情，好像爱情是婚姻的义务而强求伴侣履行。这些在很多时候往往都会产生适得其反的效果。

婚姻是否需要爱情，这是许多人都在关注和思考的问题。

有书君认为婚姻中爱情并不一定是必须品，但是持久、幸福的婚姻中一定存在爱情的因素。

或者说，如果两个人的婚姻生活幸福、美满，那么一定是因为他们彼此相爱。

现在，让我们就来说说为什么幸福的婚姻需要爱情吧。

001

我们恋爱的时候身体会产生性荷尔蒙，并且身体中的多巴胺不断上升会使我们感到愉快。

同时身体中的5-羟色胺下降，这就给我们足够的能量去追求心上人。

而在婚姻生活中，长时间的共同生活会让热恋中的两个人逐渐失去好奇感，身体中的多巴胺分泌也会减少，刺激和愉悦感也随之减弱。

这也正是为什么婚姻中大多数夫妻的矛盾会越来越多，对彼此的抱怨也会越来越多的原因之一。

换个角度讲，如果在婚姻中我们一直保持热恋时候的激情，就能够减少夫妻间不必要的争吵，同时让恋爱时候的愉悦感得到延续。

002

热恋并不是爱情的完全形态。当爱情得到升华的时候，两个人之间会彼此产生一种依赖感，直白地说就是爱到深处，两个人是彼此需要的。

我们把这种感情为以爱情为基础，表现出的三观契合、彼此依赖和彼此信任的感情称之为“相伴之情”。

而拥有“相伴之情”的夫妻对彼此更加忠诚，同时彼此之间的相处会更加轻松、友善。

尤其是契合的三观使夫妻能够做到互相尊重，在沟通的过程中也更容易理解对方。

这也就是为什么拥有“相伴之情”的夫妻的婚姻生活平淡却不乏味，忠诚且长久的原因。

003

当然，再幸福的婚姻也有可能出现危机。在婚姻危机面前。

存在爱情的婚姻会更牢靠一些。这是因为在爱情中两个人都有付出，面对外界的诱惑、内部的矛盾，夫妻二人冷静下来的时候都会感受到伤害。

也会对两个人的爱情感到惋惜，毕竟那些美好的回忆是实实在在经历过的。

正因如此，真正爱过的两个人在选择是否离婚的时候也会很更慎重，毕竟离婚给彼此带来的伤害都很大，负面影响也不少。

换句话说，幸福的婚姻所以能够抵御危机是因为真正爱过的两个人彼此更珍惜。

综上所述，有书君认为幸福婚姻中一定存在爱情。或者说，爱情是幸福婚姻的必须品。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话

这是肯定的。

有人说，爱情的终点是结婚，但其实，结婚应该是爱情的起点才对，两个人走在一起谈恋爱、拍拖、约会，并不是什么难事，两个人可以恩恩爱爱的结婚生子，并一起白头偕老，才是真正的了不起。

人为什么要结婚，为什么想冲入围城，还是人间的那些小美好，还是受那些情与爱的吸引。

经历长跑的男女，人终于婚了，有了喜欢的人，稳定下来了。有了稳定的倾诉对象，你的烦恼你的忧伤你的快乐都有人和你一起分享。生命中的每一天每天都有人和你守候，你们开始了一起吃苦的幸福。这一切都来源于爱情。

婚姻是需要爱情的，没有爱情的婚姻就是一盘散沙，你永远不会知道这盘沙子会在什么倒向地面，没有爱情的婚姻只有两种结局，不是两人老死不相往来，就是两人各自安好的去过自己的生活。

从个人情感来说，人活一世，很短暂，转瞬即逝，我们还来不及好好品味人生，却已是人到中年。在生活这条路上，都希望有个能牵手的伴，能同甘共苦的人，相互搀扶，共度余生。这也是爱情给你的力量。

在我们的现实生活中，又非常真实地存在着的现象：我们的婚姻，大多数人的婚姻，甚至是绝大多数人的婚姻里都没有爱情。正是因为我们的婚姻里没有爱情，所以有些人说出了这样的有关婚姻的话：婚姻本就是一种搭伙过日子，本就是找一个人完成繁衍后代的事情。这世界上哪里有什么真正的爱情，只不过是一些文人墨客闲着无事制造出来的东西。婚姻就是找一个人踏踏实实的生活过日子，不仅如此，其实，我们的生活里有没有爱情我们自己心里清楚，只是嘴不承认不管用。那些下班不愿回家在外面乱逛的人，那些回了家就没有话说的人，我想心里比谁都清楚自己的婚姻里有没有爱情，也更加深刻地体会到，没有爱情的生活是多么令人煎熬……

爱情是奢侈的东西，它看不见，只能靠婚姻中的男女自己体会，自已感受。一段婚姻里如果没有爱情，就像一潭死水没有任何生机，这当中的男女可能会郁闷死，压抑、反抗到最后总会奔涌而来，随之带来婚姻的解体。

（图片来自网络联系删除）

婚姻需要愛情嗎？我覺得這个問題問得有點惊雅！為什么要這樣説呢？假入婚姻不需要愛情，那么我會有婚姻嗎！我个人是不相信的，以許舊社會存在沒有愛情就有婚姻，這就得从三个方面回答題主了。

一，在舊社會除皇親国戚，名門貴族而外，有部份是靠搶婚或買婚的，前者是欺男霸女，后者是兵荒馬亂，自然災害，逼迫賣儿賣女度日，我姑奶就是以三升玉米賣給別人做侗養媳的，她从不知什么是婚姻和愛情！只知是一家人，象這樣的婚姻當真成了昏暈了。

二隨著時代變革，婚姻有所改變，九十年代前，部份地區思想尚未開放，也媒婆式定娃娃親為主，而對這种婚姻我給下了个定義為：有錢打酒割肉，无錢吵架泣哭，隨著道德文明的進步，思想逐步得到解放！提高了女性的社會地位，對婚姻有了新的共識和認知，由其是在當下現實生活中，婚姻，愛情，經濟，成了相互依懶的對等號！試想一个一无所有的光棍哥，會有女人嫁他嗎！

三我認為：愛情是建立在婚姻基礎上的，如果不是，隨便找个陌生人結婚！有哪个愿意，恐怕只有天知道！讓愛情轉化為甜密的婚姻，最重要的是：責任与担當，相知与共識，在這方面，男人要比女人多付出一點！因為不論在認何情況下，男人是主動，女人是被動！想一想：如果一對情人走進深山，突然遇到一只狼！作為男人的你沒有勇气和担當，反要女方保護，你認為還能長廂斯守嗎，能白頭諧老嗎！好了，到此結束，后面留与高人代勞！

你好，我是图图，我认为婚姻当然需要爱情。

婚姻始于爱情，如果不是因为爱情，两个人只会是陌生人，就像两条平行线，永不交汇，更不会出现在彼此的生命中，彼此守候，共度余生。有了爱情的婚姻，能让普通的生活充满了乐趣，虽然婚后的生活琐事繁多且杂碎，时间也会让浓烈的爱情逐渐归于平淡，但曾经在爱情里的点点滴滴，始终会在心头留存，哪怕少了些热恋期的悸动，回忆起往昔，嘴角也会微微上扬，因为那是属于两个人的甜蜜。

然而，现在这个社会，由于生活节奏的加快，部分年轻人的时间和精力几乎都花在了工作上，甚至没有精力再去维持一段爱情。等到成婚的年龄，碍于家里的压力，进行相亲，最终在对比了各自的条件后，在没有爱情的情况下被迫草草的结合。而婚后呢，由于生活琐事繁多，两人没有共同的话题，生活观、价值观又有可能不同，此时又没有爱情的维系，只会让两人的交流越来越少，就算是为了孩子，为了承担责任的勉强在一起，也只能是貌合神离，凑合过日子，平淡的度过余生。

每个人都是独一无二的，都会有命中注定的那一个人在等着你。希望你能耐得住寂寞，最终等候到属于自己的幸福。

我们首先要弄清楚婚姻的主要组成部分有哪些？一般情况下，婚姻是由爱情，责任和亲情组成的，这三者之间的关系应该是不可缺少的，如果缺少任何一个因素，婚姻就变得残缺，不再牢靠。回到话题上来，如果婚姻没有爱情，就只有亲情和责任了，这样的婚姻就没有激情和遐想，有的是互相依靠，和对对方的责任，就非常容易出现危机甚至离婚！

在过去的八九十年代，那个时候整个社会处于比较保守的状态，信息交流不畅，婚姻关系也比较简单，很多时候就是一种父母之命，媒妁之言就完成了婚姻大事的决定，结婚后男女之间就形成了互相的责任，时间久了后，俩人之间就有慢慢转化成亲情，那么所谓的爱情也是简陋的，被动的。

随着社会的发展，资讯迅速的扩散，西方的爱情观的传入，人对婚姻的观点有了根本的变化，以人为本放在婚姻的首位，也是就是常常强调的爱情，逐渐在婚姻中占据了一席之地。婚姻就不仅只有责任和亲情，还有爱情的存在，注入了新的因素，婚姻就变得更加有活力，但是也带来一些列的问题，比如过度追求个人的情感需求，忽略了婚姻中的责任问题，从而导致许多的家庭出现危机，甚至解体。

在没有爱情的婚姻中，如果只剩下责任和亲情来维系夫妻之间的感情，在这个迅猛发展的社会，愈来愈面临挑战，愈来愈多的家庭会解体；如果不树立正确的夫妻爱情观，解决当前这个问题，未来夫妻关系会出现更多的危机，这也是值得现代人深思的问题！

美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

拥有爱情基础的婚姻可能远比没有爱情基础的要更加牢固。但也不是绝对，就拿我们的父辈们来说，他们婚姻的结合，有多少又是拥有感情基础的呢？

现在很大一部分人，谈恋爱和结婚的要求和标准是完全不同的，大多数人结婚也并不是肯定这个人就是真爱，只是因为到了年龄，父母亲戚催得紧了，自己也着急随便找个就结了。真爱少，婚姻多，没有情感，空有形式，这样的婚姻双方想不出轨都难啊！离婚率自然愈有升高趋势啊！这种婚姻留着除了规范财产这些适用资本主义世界的实质功能外，在感情上越来越不适合现代人了！

无论婚姻是否是建立在爱情基础上，婚后的我们都需要相互尊重和包容，相互了解和理解，相互支持和鼓励，共同去经营好这段婚姻。无论婚姻是否是建立在爱情基础上，婚后即便会培养出爱情，那也会随着生活的亲密和时间的推移，慢慢转换成一种亲情的。要知道，亲情的定义多数是指有血缘关系的人之间存在的感情，但有时也指亲密、感情深厚的人之间的情义

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

你好，很高兴回答你的问题。

我曾经说过一句话，只有必须结婚的爱情，没有一定要结婚的年纪。如果是因为爱情而结婚，想必婚姻生活中处处都能充满着爱情，只要两口子一起生活，都是属于分享爱情，这是我一直认为的。

然后难免有些人会因为结婚久了，两人相处之间更多的是一份亲情。但是亲情也是爱情的一种不是吗？亲情更多的是生活中无微不至的关怀和情感，爱情的最高境界就是成为亲情，这也是我一直认为的。

我跟我老婆认识三年，结婚还没三个月，三年相处中，我是觉得我们之间的爱情就是亲情的体现，因为有了爱情能够更亲近，也因为有了亲情，才能让爱情发挥得淋漓尽致。我们因为工作原因，每周见面次数少，每次见面我都感觉像是久别重逢那种比新欢更亲密的感觉。

所以，我一直认为婚姻生活中是有爱情的，这才是完美的婚姻。

随着现在离婚率居高不下，很多婚姻好像都变得不再可靠了，那么，维持一段婚姻，主要还靠什么呢？很多人都会提到说靠道德或承诺，也有人说靠逝去的爱情……

这本身就没有对错，因为我们每个人的经历都不同，我们在决定结婚前后的生活状态和价值观也都是千姿百态的，但唯一不变的是，现实的原因会导致我们对婚姻产生更多的影响。

其实，在很多情况下，我们能够维持一段幸福的婚姻，完全取决于彼此在这段婚姻当中投入的多少，有物质有情感，有时间有依靠，所以，在现代婚姻当中，投入产出比有的时候他会显得很公平，但这种公平也是相对的，我们都知道没有绝对的公平，但是如果每个人都想得到幸福和美满的话，就需要在对方身上或者这段时间当中，投入大量的精力来迫使对方的情感、精神或物质能够得到满足，并且能够反馈给我们。

所以有的时候这种爱情，慢慢就变成了一种相处的模式，比如说，每周我们都会和伴侣单独去相处，那无论是吃晚餐还是长谈或游玩，这样的机会，拥有美满婚姻的可能性就会比较高。但事实却是，很多人都懂的道理，也想提高婚姻质量，但总是因为对方不能理解而变得空洞……

所以，相比于爱情而言，我们可能更需要有这种经营意识。需要在某时间点恰当的方式去照顾彼此的亲密关系，让另一方的感受不断的提升。

希望这些内容能够对大家有些许启发和帮助，如果大家对情感心理与心里引导技术感兴趣，也可以关注我的头条号。

我认为爱情需要婚姻，现在的社会爱情说散就散，不牢固，虽然婚姻不能够牢固的固定住爱情，但是婚姻可以给爱情多一道保护，让爱情能够更牢固一些

愚以为，这个问题可以改为“婚姻需要爱情吗”更好。

因为“爱情需要婚姻吗”，这个问题如同“吃东西需要营养吗”一样令人尴尬。

好多人吃东西，是为了好吃，至于营养，客观上会吸收一部分。

但是反过来问“为了获得营养需要吃哪些东西”就比较好办了。

弗鲁姆《爱的艺术》，强调一点，爱需要健全的人格作为基础。

换句话说，越成熟的人，越思想健全的人，越有爱的能力，也越懂得爱。

1.真实的爱情，无论是否走向婚姻，都很幸福。

中国古代神话传说早已探讨过这一问题。牛郎织女为何最终没能走到一起，却在一年一度的“鹊桥相会”得到爱的证实和仪式感，不能不说这是另一种形式的婚姻。

许仙和白娘子，演绎了一出人与妖的离奇爱情。法海看不下去，便以匡扶正义、除妖降魔为名，横加拆散。如果遭遇这样的阻力，爱情宁可只是爱情；要一个背负重重压力的婚姻又有何益？

心心念念，莫若相忘于江湖。曾经拥有便是天长地久。

2.婚姻应当成为经营爱情的起点，而不是终点。

对！经营。

当做生意来做。因为有利益驱动，才会长久，才会有动力。

舒婷《致橡树》中塑造了两棵肩并肩、手牵手一起成长的木棉树形象。

因为不存在谁支配谁，不存在谁主导谁，所以共同成长，才是婚姻中爱情的主旋律。

《我的前半生》罗子君为何被陈俊生所弃，不是因为婚前没有爱情，而是因为婚后没有经营。

罗子君像猫捉老鼠那样，小心翼翼看着陈俊生，最终还是看丢了。

她应该经营自己，让自己成长。爱情需要保鲜。但只有成长的生物才有机会为感情保鲜。

爱情，可以进化出婚姻；但婚姻不一定能升华出爱情。

但，生活还在继续，爱情和婚姻也是。

婚姻当然需要爱情。没有爱情的婚姻，才是真的坟墓啊喂！

但很多人不这么认为，他们觉得婚姻离不开柴米油盐，婚姻就是搭伙过日子，跟谁过都一样。再浪漫的爱情都会被生活的鸡毛蒜皮消磨殆尽，所以要爱情干啥？

首先，婚姻离不开柴米油盐。这句话乍一听没毛病，但仔细一想有问题。谁的生活离得开柴米油盐？这是生存的物质基础啊。谁能全靠一口仙气儿吊着？林黛玉也离不开屎尿屁，Top5的女精英不也得自己捅马桶吗？所以结不结婚都离不开柴米油盐，不能把柴米油盐的锅甩给婚姻。

但假使你们之间有爱情，生活的柴米油盐将不只是柴米油盐。菜市场，厨房，餐桌，都是你们相爱的证据。买菜时，你挑菜，他拎着；炒菜时，你切菜，他翻着；吃饭时，他夹菜你接着。那空气里噼里啪啦的，不是烟火气，是你们爱情的火花呀！

所以，有了爱情的柴米油盐，也是幸福的柴米油盐。

其次，婚姻看起来的确是两个人搭伙过日子。但跟谁搭伙区别大了，你要碰见个猪队友，那你完蛋了。你可能不只是他媳妇儿，你还得当他妈，当他保姆。厨房里手忙脚乱，油光满面，发型散乱的是你，是你，还是你。眼里没活儿，在沙发上只知道刷手机的是他，是他还是他。对你来说，没有扛不起的水桶，没有通不了的马桶，没有换不了的灯泡儿，你简直是十项全能啊。

假使没有爱情，上面的生活你能受得了吗？如果是我，我早就不干了。但假如你们之间有爱情，你就能允许他幼稚，脆弱，发脾气，允许他抠脚挠鼻不洗手，允许他胡子拉碴口臭不刷牙，允许他跷着二郎腿在你面前说大话，允许他哭着喊着说累要回家，在他需要你时，给他个抱抱，么么哒。

所以有了爱情，即使碰见猪队友，那也是让你感到幸福的猪队友啊！

最后，爱情都会被生活消磨殆尽吗？大家不是常说爱情就像银行账户吗？你只取不存，爱情当然会枯竭啊。但假如你们好好经营，语言和行动双管齐下，多说些甜言蜜语，多给对方一些惊喜，爱情的账户是不会空哒！

所以，婚姻是需要爱情的，爱情是婚姻的基础。结婚前爱情是陪你看星星，看月亮，从诗词歌赋聊到人生哲学。结婚后，爱情是早起买你喜欢吃的油条，是陪你一起加班到深夜，是即使你你胖了，丑了，依然想要和你一起慢慢变老。

曾经一位离婚的大叔对我这样感慨：

那些不是因为爱情而结婚的夫妻，多半会为了爱情而离婚。

他本身是包办婚姻，本以为会安稳过一辈子，但婚后由于没有感情基础，也没有培养起感情，双方三观不合，喜好不同，日子过的一地鸡毛。

他原本以为这一辈子就这样在痛苦中将就下去了，直到他遇到了另一个人。

于是他离婚了，为了爱情。

时代环境变了，你人生的前二十几年可能没有遇到自己真心喜欢的人，但是在你婚后的数十年中，可能会遇到你真正更喜欢的人。

于是就有了很多的婚外情，有了出轨，有了离婚。

婚前觉得明显不合适，千万不要将就！毕竟婚姻不是一天两天你可以将就。

婚前恩爱，婚后却鸡飞狗跳，这种多半是由于没有掌握正确的经营婚姻的方法，这种情况只要用对了方法，是可以挽救的。

没有爱情为基础的婚姻，很容易出问题。

对于人生来说，爱情是沿途的风景，婚姻才是归宿，是我们要追寻的一种幸福。

花前月下，卿卿我我，虽说浪漫诱人，但再有激情的爱情也有疲惫的时候，所以爱情必须要有婚姻做延续，才能保证爱情的更新与完美。

（原创）爱情需要刺激，婚姻需要激情。并不意味婚姻必须需要爱情，需要爱情的是婚姻中的两个人而已。因为，唯有爱情能给婚姻坚持下去的动力，唯有爱情能给婚姻力量去抵挡人生中所有苦难的蹂躏。爱情是维系婚姻的纽带，但是婚姻的本质却是简单的生活而非爱情。

婚姻与爱情本就是两码事。一个是契约，一个是冲动。婚姻虽然建立在爱情的基础上，但是只有爱情的婚姻华而不实，缺乏面包与安全感的婚姻并不可靠。婚姻中的男女都渴望对方无微不至的关怀与陪伴，同时又渴望生活充满刺激和冒险，性生活永远和谐并且经常有新花样。

结婚的目的各有不同。有人纯粹为了爱情，有人为了传宗接代，也有人只是想找个人搭伙过日子。婚后，有的人感恩知足，有的人贪得无厌。正所谓：拥有金钱的人开始渴望爱情。手握爱情的人又感叹生活贫穷。本来无爱的夫妻同舟共济日久生情，原本海誓山盟的眷侣在磕磕绊绊中反目成仇天各一方。所以，爱情需要心动，而婚姻需要心定。

婚姻需要陪伴。爱的越深，就越没有安全感。因为太在意，所以更担心失去。婚姻可以没有爱情，但必须具备心安的条件，婚姻不是努力去爱，而是心安惬意的生活……

这个问题其实比较矛盾，都说爱情是婚姻的基础，没有爱情的两人怎么会在一起呢？

但在现在的社会，很多人的爱情观已经被扭曲了，没有爱情的婚姻也是存在的。

很多人把钱看的太重，为了钱，二十几岁的小姑娘愿意嫁给五十多岁的老头；二十几岁的小伙子愿意娶四十多岁的老妇。他们之间的婚姻根本没有爱情，只是彼此利用而已。一个看重的是有花不完的钱，另一个看重的是年少的帅气，但我们又能说些什么呢。是说他们物质，虚荣，肮脏还是有违伦理。

这都是别人的决定，我们要尊重他们的选择。

还有一种是凑合着过的婚姻，有些人已经到了结婚的年龄，比如30岁大关。却还是没有找到合适的人，身边的朋友同学孩子都上小学了，自己却还单着。这个时候就会有很大的心理压力，很急切的想找一个人结婚。

所以在父母，七大姑八大姨的各种介绍相亲下，找一个人草草的结婚，生个孩子过日子。

这种情况下的婚姻，说不上喜欢，但也不讨厌。虽然彼此之间没有太多的爱情，但能凑合着过日子，将来老了也有个人照顾。

但真正幸福的婚姻必须是要有爱情来支撑的，有了爱情，我们才会加倍的珍惜彼此，为家庭奋斗拼搏。

在进入婚姻之前，每个女孩都对婚姻充满了幻想和希冀。 可是婚后却发现，生活总是被枯燥无味的柴米油盐打败，与想象中的浪漫大相径庭。 原先虽然甜蜜恩爱，但婚后的争吵和抱怨却越来越多，每次闹矛盾之后的痛苦，修复好久好久，可结果还是难以愈合。 稍不顺心，就会产生离婚的念头，但是想到孩子想到家庭，想到也有幸福的时候，就后退了。 女人总是容易受伤的那个，如果碰到一位不体谅自己的丈夫，更是难熬。 01 我有一位学员莹莹（化名），她正是处于这困境之中，想离不能离，关系又得不到改善，陷入无止境的痛苦和我怀疑之中。 婚前像所有情侣一样甜蜜恩爱，到了婚后关系越来越难熬，丈夫对这个家的关注越来越少，总是把在工作中受到的气，撒到自己身上。 有了孩子之后，丈夫也没有履行好一个父亲该有的责任，工作上总是持续加班，回家越来越晚，之后甚至不再回家，睡在单位。 对家庭缺少关注，对莹莹和孩子不闻不问，总是对莹莹冷嘲热讽，说她越来越像个黄脸婆，越来越让人厌恶，之后，莹莹甚至在丈夫的手机里找到了他出轨的证据。 虽然内心有千万种不满，她也只能忍气吞声，因为不想失去，可是目前两人的状态却是越来越差。 面临一副死气沉沉的迹象，如何挽救？ 难道只有离婚，一切才会变好吗？其中一方死了心，还有挽回的余地吗？ 02 谁的婚姻都是一地鸡毛，换一个人并不能让你过得更好。 随着时间的增加，相处了解的增多，该发生的矛盾和争吵一样都不会少。 婚姻不比恋爱，恋爱的时候想抽身不会有太多的顾忌，婚姻中要想转身离开，却有着太多联结和阻碍。 遇到问题，不该想着该怎么逃避，而是想着如何面对和解决。 回避不会让现状得到一丝的改变，忽视也不能解决问题，去理智思考，为什么你们会发展到目前这种状态. 这段关系中虽然男方占据着错误的百分之七八十，但是女方也不是完全没错。 男方缺乏家庭责任感，不体谅尊重妻子，忽视婚姻的界限，让女方越来越失望。 女方过度包容，失去自己底线，忽视自身价值建设，缺乏良性沟通，使得如今的关系恶化越来也严重。 03 对于不可控的因素，我们无法改变。 比如丈夫的行为，对你的行为，对外界的行为，对这个家庭的态度。 但是对于可控因素，我们可以轻易掌握并加以改变，以此来影响丈夫的态度，来促成不可控因素的转变。 学会亮出自己的底线，别再过度地去纵容他的错，让他明白你的底线，并非是无理由的原谅对方。 其次，进行自我价值建设，为自己投资，在婚后最好也要拥有经济独立的能力，别放弃工作机会，放弃自我的爱好，别放弃自身。 扩展自己的社交圈，别因为照顾家庭，沉浸于家长里短生活琐事当中，打开自己的眼界，恢复与朋友的来往，为自己的生活添些色彩。 另外，学会掌握基本的沟通技巧，多使用积极肯定的语言，而不是指责和抱怨，选择一个相对安静的地点，来让对方放下心防，引导对方说出自己内心感受，逐步达成一致。 对于丈夫出轨这件事，可以坦诚布公地谈论，但是别去闹情绪，亮出自己的底线，达成一致后也要真心接受丈夫回归家庭。

任何时代的婚姻都有至死不渝的爱情，只不过我们看不到或遇不到而已。诚然，现代婚姻掺杂了太多的功利因素，很多人为着金钱地位等而结婚，让许多人看不到爱情在婚姻里的样子，但这不代表所有的婚姻里都没有爱情。最理想的婚姻应该有爱情，那样的婚姻才不会因为一点风吹草动而散伙。

婚姻以爱情为基础的，为什么这样说呢？我们都知道两个人从相识、相知、相爱再到最后步入婚姻殿堂，这一切都是从恋爱开始的，也就是说没有爱情就没有婚姻，所以，爱情在前婚姻在后，这个顺序不能跌倒。

没有爱情的婚姻是不幸福的

我们都知道，过去两个人结婚都是包办婚姻，也就是说两个人没有经过恋爱，经过媒人介绍之后没有多久就结婚了，这样的婚姻大多数是不幸福的，当然少数例外。为什么会出现这种情况？就是两个人没有爱情的基础，也就是说彼此不够了解，没有一定的感情，之后就结婚了，婚后生活一起之后，各种缺点毛病都暴露出来了，后来发现两个人很多地方都不一样，导致婚姻生活不幸福，当然过去是不讲求离婚的，过去离婚是被人耻笑的，也就是说婚姻生活再不幸福，两个人都能过完一辈子。现在的年轻人也有通过媒人介绍之后闪婚的，但是由于没有爱情的基础，过不了多久之后就离婚了，有的甚至有了孩子还离婚了，所以这样的婚姻是不可取的，害人害己！

婚姻不将就，只有有爱情的婚姻才会幸福

两个人走在一起是缘分，所以一定要珍惜!人生短短几十年，谁的想和和气气、恩恩爱爱过一生，都不想打打闹闹过一辈子。所以，在相爱的时候就要彼此相互了解，彼此要相爱再选择结婚，不喜欢趁早分手，谁也不耽误谁，好聚好散，不要盲目结婚再离婚，最后成了陌路人就不好了。

婚姻生活需要面对茶米油盐，很多生活琐事需要两个人共同去面对，需要不错理解、信任与包容，彼此知冷知热，如果没有爱情做基础，这样的婚姻是维持不下去的。所以，婚姻不是儿戏，一定要在一开始就想好选择好，免得日后后悔。

总结:婚姻生活必须要有爱情，没有爱情的婚姻一辈子不会幸福，不幸福的婚姻，这辈子会活得很累很苦，一辈子遇到自己喜欢的人不容易，如果遇到了就一定要去珍惜。

我是老梁视听，如果感觉分析在理，请朋友们关注我，感谢大家支持！

婚姻是需要爱情来滋润的。年轻的恋人，因爱情而相遇。此时，他们满心满眼都是对方的优点，相互尊重，相互欣赏，生怕自己一个不小心惹得对方不开心。

小岚和秦峰的相恋如诗一般。秦峰是美院学生，双休日去古镇采风的时候看到美如仙女般的小岚。

于是，夕阳辉映下的小岚成了秦峰画布上的“神来之笔”。这幅画作也是小岚收到的最特殊，最得她喜欢的一件礼物。

恋情发展的非常甜蜜。此后的休息日，秦峰常常会带着小岚一起去采风。小岚觉得秦峰背着画筒的样子非常帅气，尤其是作画时的认真劲，让自己心动不已。

这对才子佳人毕业后，双方的感情得到了家人的认可，结婚生子逐渐被提上议程。

转眼婚后已7年，女儿已经3岁了。爱情在柴米油盐中慢慢被耗尽。现在小岚看到秦峰作画，就忍不住皱眉道：“你是做景观设计的，多花几张设计图不好吗？你现在画的这些，能变现吗？堆在家里占地方。宝宝早教要不要钱？将来学区房，你有没有打算？”

秦峰听到这话心里也很抵触，更是因为要承担家里的主要开支而感到力不从心。时间长了，两人的感情就淡了。同在一室内，相对两无言。

一段没有爱情的婚姻，就如同被切断植根的玫瑰，枯萎是最终的结局。

小岚和秦峰也觉察到了婚姻的走向，但哪怕两人争吵的再厉害，谁都不愿意做那个先开口谈离婚的人。毕竟，他们都想要挽救这段婚姻，只是觉着这段婚姻像是失去了方向盘的汽车，已经不由得他们控制了。

那么对于一段已经没有了爱情的婚姻，要如何挽回呢？

有一种方法是：启动回忆，找回甜蜜的感觉

夫妻间，鄙视是最伤人的一种表达。小岚就鄙视秦峰没有养家的能力，没有为孩子提供接受良好教育的资源。

一旦这种鄙视的表达，多次出现在婚姻中，就会造成夫妻情感冷漠，相互攻击或伤害。而赞美与欣赏，则能够抵御和化解鄙视所造成的情感创伤。

如何让一对已经相互不满的夫妻，变得能够互相欣赏与赞美呢？你们可以先放下目前的不满，一起回忆过往。

你们是如何认识的？刚恋爱的那会，是谁追的谁？对方的什么举动，曾成功的打动了你，获得了你的好感。

大多数夫妻在回忆这段过往时，都会暂时放下心中的芥蒂，展露出笑颜。因为相遇、相恋是个充满着喜悦与美好的过往。拥有这样过往的恋人，基本都能幸福地步入婚姻殿堂。

（这个方法，尤其对头婚夫妻有效。对于二婚家庭，由于双方结合时，考虑更多现实问题，所以可供回忆的浪漫场景通常会少于头婚家庭。）

所以，当你们选择用这样的方法来尝试修复夫妻情感时，可以将欣赏与赞美的话语融入到日常生活中。当你忍不住想要攻击对方时，可以及时地踩住刹车，启动回忆系统，搜寻可以让你心情平复的素材，然后用欣赏与赞美的表达来替换原有的表达。

例如小岚就可以这么说：“你认真作画的样子，真的好有魅力。当时我就是这么被你吸引的。你这么能画，将来一定会是我们女儿的榜样。在你的培养下，女儿一定不会差。你说，我们到时候要给宝宝选一所什么样的学校呢？”。

不论秦峰的回答是什么样的，小岚欣赏式的表达，效果一定优于鄙视性的表达。

同时，这样的方法，还能够训练出夫妻双方都以正向的方式对待婚姻。

当你们可以在婚姻中，经常赞美对方、欣赏对方，那么爱情就会再回头在找上你们。有爱的婚姻能滋润夫妻双方的心灵，也能使一段婚姻关系更加的稳固。

婚姻确实不是靠爱情维系的，毕竟爱情源于荷尔蒙的冲动，这种冲动只能在短时间起效，一旦荷尔蒙失效，我们的眼中会看到对方更多的缺点，我们也会更容易在关系中失去耐心，这就需要更多的包容与尊重。但是为什么说有爱情的婚姻会更容易幸福呢，因为婚姻是两个人的事，维系它也是需要双方共同进行的，倘若只有一方在努力，另一方则显得不太上心，那么婚姻必然会容易出现裂痕。

有一位作家说过，爱是淡淡的喜欢，喜欢是淡淡的爱，虽然有点造作，但是细品，却很有味道。

人生的爱情分为好几个阶段，笔者有几个年长的朋友，经常谈论他们的爱情和婚姻，让笔者唏嘘不已。

A是民办教师，有一段很喜欢挂在嘴上的话，“我迟早把房子卖了，自己去南方找个没人的地方住~”对另一半已经毫无感情，甚至普通生活也会发生争吵，这正是绝大多数人的生活。

B是一个公司老板，常年在外面出差，在各地都有红颜知己，但是对妻子和孩子也爱护有加，家里都是妻子说的算，典型的高智商，常被人笑称家里红旗不倒外面彩旗飘飘，不过人家登顶人生巅峰毕竟是在实现了财务自由的基础上。

C是普通职员，因为相信爱情可以战胜一切所以在爱情马拉松之后，选择结婚，但是婚后生活非常痛苦，如同钱钟书小说《围城》中的方鸿渐一样，每天都在悔恨，但是又矛盾自己这样是不是不对，变成了社会不稳定因素和路怒症的潜在群体。

一个人一个脑袋，每个人都有每个人的想法，到底需不需要爱情，什么是爱情，我想每个人心里都有一个答案。

浅谈勿喷~

一、婚姻的基础必须是爱情，否则只是等价交换，各取所需，难以长久；

二、大部分人选择结婚或者离婚都是因为爱情。结婚，是认为在对的时间遇到了对的人，要让这段爱情开花结果；离婚，是认为跟围城中的伴侣已无爱的存在，需要解脱婚姻的枷锁，恢复单身，去寻找真爱；

三、婚姻里除了爱情，还不能缺面包，两者缺一不可。

没有爱情的婚姻就是炼狱。没有爱情的婚姻，就像是没有装修的一个空屋子。 没有爱情的环节婚姻是组建不起来的。婚姻是一定需要爱情，这点不容置疑。有多少没有爱情的婚姻，就犹如行走的僵尸，没有情感没有欢乐，冷冰冰，僵硬硬的只是躯体。谁都是为了爱情而选择婚姻。至于说婚姻需要爱情吗？这个问题问的真的有些幼稚，如果婚姻里没有爱情的话。美丽，和谐的家庭，还谈什么幸福。

歌德说：所谓正常的婚姻，不管怎样，总之两人之间必须要有爱情。

婚姻离不开爱情，婚姻的长久幸福也不仅仅因为爱情

张幼仪与朱安，都是父母之命媒妁之言，一个嫁的是一代文豪鲁迅，另一个嫁给著名诗人徐志摩。

鲁迅一生都没有与朱安圆房，徐志摩与张幼仪有性生活，但仅仅是为传宗接代，她们后都是落得被无情抛弃的下场，张幼仪后来找到了自我，收获了幸福的生活，而朱安一辈子都毁在一场无爱的婚姻里面

而徐志摩和陆小曼因为爱情，两人走向了婚姻，婚后由于陆小曼的大肆挥霍，两人在金钱方面捉襟见肘，徐志摩更是因为频繁外出讲课，最终死于飞机失事，一对才子佳人，最终也没长厢厮守。

高质量的婚姻，是两个独立的个体因为互相吸引走到一起，虽相偎相依，但又各自独立。深情却不纠缠，相爱而不攀附。

杨绛和钱钟书就是这样的，两人不离不弃相爱多年，除了两人品行优良，我想最关键的原因是，两人才学不相上下：钱钟书满腹经纶，出口成章，杨绛也是精通外文且文字绝佳。

1942年，杨绛创作了话剧《称心如意》。在金都大戏院上演后，一鸣惊人，迅速走红。大才子钱钟书受了刺激，也想一展才华，决心写一部小说。

在写小说期间，杨绛支持钱钟书全职写作，让他辞了工作，并主动包揽了家中所有的家务活。

两年后，钱钟书的《围城》成功问世，他在序中说：

“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

您好，我是黄老师讲外遇，专业帮助原配妻子处理老公出轨问题。

对于您的问题，我的答案是肯定的。

第
一、婚姻需要爱情

没爱情的婚姻注定走不久，人是感情动物，谁都不愿每天面对陌生人演戏。

迫于父母压力，和一个不爱但适合的人结婚，婚后感情非但没升温，反而降温了，最终导致一方或双方都出轨，婚姻破裂。

第
二、婚姻里不能光有爱情

裸婚时代里小年轻爱的死去活来非要在一起。婚后双方家庭背景不同，柴米油盐样样都要花钱，你想着他踏踏实实好好赚钱养孩子。

而他想着怎么坐等机遇，实现自己的以梦为马，最终现实打败了婚姻。

最后，我想告诉大家，婚姻经营是一门智慧：夫妻间只有相互尊重、关心、包容、成长才能让婚姻之路走的更远。

爱情是什么？

百度百科写到:爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。

在我心中爱情的模样有千万种。在对的时间，遇到彼此性格相合的爱情，是幸福的重要条件。无关他人的评价。

最近朱丹和周一围频频上热搜，网友们都说朱丹是周一围的最大“黑粉”，每一次发言都会引起网友说周一围是渣男。朱丹爱的太卑微。但是从下面的两个故事中看到仅仅是”渣男“和”卑微“吗？

朱丹在《做家务的男人》节目中说自己一生气就不爱说话，周先生就先让她冷着。冷两个小时候之后，他就会当没事人一样跟你说话，主动示好，抱一抱什么的。但她还在情绪里，冷战一直持续。周一围就说：我现在是给你台阶，如果你不走下来的话，待会台阶就没有了。“

朱丹从那以后就不再冷战了。

第二次吵架，朱丹想不能够冷战了，发脾气总可以。于是回家时在停车场把车门”啪“一甩就自己先上楼了，自己特别爽。后来朱丹想着不能冷战，就出去和周一围谈，周一围就说了一句话：如果刚才我这么摔门出去了，你会怎么样？朱丹无话可说。从此以后朱丹再也不发脾气了。

从朱丹说的两件事情，我看出他们在爱情中互相迁就对方，为彼此克制自己。朱丹的智慧，换位思考，周一围的冷静成熟是多少夫妻所缺乏的优秀品质。

爱情不是你要求对方改变什么，而是自己改变影响到另一个人。爱情是彼此成就，变成更优秀的自己。

有人向你表达这种“爱情最终会变成亲情”的想法。

你可以告诉他情人都变成了亲人，还不如说全天下的有情人都是兄弟姐妹。

你不得不承认的是，你爱着爱着就懒惰了，懒惰是杀死爱情的罪魁祸首。

婚姻需要爱情，但不止需要爱情，还需要其他的东西，甚至这些东西，被爱情本身更重要。

爱情，就像一双鞋子的外在，光鲜亮丽的确很爽，但至于这双鞋子，你愿意穿多久，能穿多久，还要看鞋子的舒适度，这就是婚姻。

好的婚姻，就像把一双花枝招展的鞋子，打磨成一双舒服合脚的老布鞋，这样的婚姻才会更长久。

怎么打磨？靠什么打磨？这就考验两个人除了爱情以外的东西了，比如家风，人品，性格，是否踏实肯干、切合度等等。

也就是说，婚姻始于爱情，它的长久，往往在于这个人身上看不见的东西，这些才是婚姻的底色。

作为一个已婚十年的人来说，我认为婚姻是需要爱情的，但不止需要爱情，而是要有把爱情转化成，彼此深厚的感情，骨肉相连的至亲，难舍难分。

最近《少年派》热播，林大为与王胜男的婚姻，就是非常牢固的，主要有几个原因，

一、感情深厚，从校园到年过四十，二十多年的相濡以沫；

二、彼此欣赏，林大为提起王胜男的早年，那种欣赏和欢喜是发自内心的。王胜男嘴里说着林大为的不好，可眼里的欣赏，嘴角上的笑意是偏不了人的；

三、相互体谅，王胜男脾气不好，但林大为明白她的心酸苦楚。林大为职业遭到闺女鄙视，王胜男毫不犹豫地站队林大为；

四、相互托底，林大为职场失意，或者遇到追债，王胜男一马当先，毫不犹豫地给林大为托底，反之，王胜男妹妹离婚患病，林大为跟她一起承担；

那些能走到最后的婚姻，都有着严丝合缝的默契和般配。但仅仅有这些还是不够的。有些夫妻也过得挺好，但是一旦有外来诱惑，容易出轨，主要是爱情的密度不够。

切合的人多了，所以，婚姻还要有排他性，从这个层面说，婚姻也是需要爱情的。（图片来自网络）

很明显，婚姻是需要爱情的，没爱情的婚姻就像喝白开水一样，没有味道，婚姻中没了爱情，也难以继续。

婚姻是爱情最好的归宿

我想每个人都希望自己的爱情能水到渠成，走进婚姻。

最近的热播剧《小欢喜》，最是喜欢方圆和童文洁，他们的婚姻是爱情最好的归宿，结婚二十年，在对方眼里永远都是最好的，虽然方圆是一个小小的科长，但童文洁并没有去羡慕别的高官，而是说科长怎么了，我就喜欢你不求上进的样子。

在生活中，方圆会经常夸童文洁依旧美丽，也会在她做汤的时候拥抱她，在童文洁和方一凡吵架的时候，方圆还是不错的调和剂。虽然日子平淡简单，但却比大部分人都要幸福。

在两人在失意时，总有一人会说，有我在，让对方感觉到家的温暖，无论对方变成什么样，他们永远都会互相鼓励，互相陪伴。

我想这应该就是婚姻中最美的爱情了。

婚姻也是爱情的坟墓

朋友小冰，与男友相恋半年就结婚了，婚后没了恋爱时的甜言密语，面对的是生活中的柴米油盐，爱情的温度慢慢褪去。

婚后的小冰，又要上班又要带孩子，下班回到家还要照顾一家子的起居饮食，老公从来都不会搭把手，永远觉得照看孩子，做家务是女人应该做的。

在生活花费上，小冰还要和老公共同承担，老公对自己总是大方，对小冰和孩子总是吝惜，有时候小冰偶尔买2件衣服，都会被老公说是败家。

最近小冰跟我哭诉说，小孩准备上小学了，因为小学离老公的公司比较近，就想着，既然离老公公司近，早上干脆就让老公送孩子上学得了，殊不知，老公的回答竟然是，“我哪有这么早起床，你送完小孩再去上班吧”。

面对生活压力、经济压力和这样一个事事以自己为中心的老公，小冰每每想到这些，都觉得很委屈，想跟老公离婚，但想到两个小孩，又不舍，永远感觉不到家的温暖。

婚姻中有爱情到底有多重要，可想而知，有爱情的婚姻，会让生活看到希望，会让生活多姿多彩。而没有爱情的婚姻，会让生活看到的都是绝望，这样的婚姻也不会长久。

希望每个人的婚姻都像当初恋爱时那么甜蜜，执子之手，与子偕老。

谢谢邀请，个人认为，爱情不能以非黑即白来论，就拿螺丝钉做比喻吧，一开始只能是先钉上一点点，结婚过到日子上后就慢慢用劲用劲再用劲，最后拧到底相当于完成圆满，换言之，一开始就一下拧到底，后面就只有慢慢长锈或松动，即使再怎么用劲拧也达不到预期效果，至死不渝的爱情得看缘份，有缘份一切都很自然，没缘份不可强求，强求不美，只是个人浅见，请随意

图片中鲜花在女孩手中，而枷锁捆绑了两个人。爱情在当事人眼中总是浪漫的，当双方不知不觉把对方的存在当做日常时，就已经表示进入了婚姻。也许没有恋爱时的激动，也许没有恋爱时的浪漫，相反，更多的是材米油盐，两个家庭契合时的磕磕碰碰等。但这一切的前提都是我们已经适应了对方，把对方从恋人变成了家人。爱情是婚姻的基础，婚姻是家的开始。

关于婚姻与爱情，似乎永远有说不完的话题，人类有多古老与时尚，婚姻与爱情的话题就有多古老与时尚。

由于婚姻产生于私有制，所以它一直与人的财产关系密切相关，直到今天，经济因素依然是人们选择结婚对象时考虑的重要因素。

但如果你问我婚姻需要爱情吗？我会不假思索地回答：当然需要，在我看来以爱情为基础的婚姻才是理想的婚姻。但很多时候生活并不全都是理想的生活，就像婚姻中没有爱情一样普遍。

这也不难理解，因为婚姻是一种长期契约关系，而爱情就是爱情本身，它可能存在于婚内，那当然是美好的，也是再好不过的；但也可能存在于婚外，那常常被认为是不道德的，但你却不能因此忽视或否定它的存在，因为现实中它确实大量的存在着。黑格尔曾说：What is rational is actual and what is actual is rational.存在即是合理的。尽管在我们看来有时候存在的东西它不一定“合情”，也找不到它存在的道理到底在哪儿。这个问题实在有点儿复杂，这里不展开讨论。

也正因如此，有人才说：“哪里有没有爱情的婚姻，哪里就有不结婚的爱情。”

很多时候，婚姻与爱情都不是完全统一的，比如为了政治或经济利益的“联姻”，那可能完全与爱情无关。在我所了解的婚姻形式中，似乎只有在摩梭人之间的“走婚”中，二者是完全对等的。因为它是男女之间不涉及经济关系，亦并不需要同居，纯粹以爱情关系维持的婚姻。这听起来很美好，却并不适合一个有序的社会。

而随着经济和社会的发展，女性社会地位的提高和经济上的独立，让不以结婚为目的的恋爱也逐渐増多，比如娱乐圈大家比较熟悉的一对情侣：徐静蕾与黄立行，二人相恋10年，不结婚不生子，幸福甜蜜，羡煞旁人。

但对大多数人来说，有爱的婚姻才是幸福生活的模样。

婚姻需要爱情！

我们谈论一个现象，一个金钱至上的社会带来的人们婚姻观的大转变。当人们失去基本的道德感，笑贫不笑娼，以穷为可耻，以有钱为光荣，那么获取金钱的手段再如何低下卑劣又怎么样呢？反正有钱就是对的，就是值得推崇的，就是被吹被捧被认同！真理已经离我们越来越远了。真爱重要吗？社会的浪潮已经把我们推远了，我们早已经忘了如何最初的目的是什么。当金钱建立起的房屋倒塌，人们追求的幸福成了笑话，婚姻成了轻而轻的一张纸而言，经不起岁月，经不起磨难，随时分崩离析。两个人在一起一定要有爱情。我认为没有爱情的婚姻是一盘散沙，生活的风一刮，散去，无影无踪。

婚姻当然需要爱情。

唯有对一件事热爱，才能拥有持续为彼此付出的热情,

才能在柴米油盐中互相容忍彼此的自私和不完美；

才能互相扶持到白头也眼带爱意。

正如图上恩爱的白头夫妻

羡煞旁人

婚姻中有爱，因爱情而达到婚姻，因婚姻而有亲情。

梦想停留在爱情上的甜蜜，不能及时转化为亲情的婚姻是危险的婚姻。因为此时的爱情不是当初的奉献的爱情而是变成了有强烈的渴求与索取的爱情。

人生的道路是不平坦，婚姻的道路更是崇山峻岭、峡谷海啸、巨风险滩。婚姻是婚姻中的人一起向前越过万千关险的，回望过去的婚姻，一切千难万险都不是事，都在云层之下了，婚姻是用来忘却不好的，记忆美好的，婚姻是用来成长的，不是用来记忆仇狠的，记忆仇恨伤自己、伤孩子、伤家人、伤父母、伤伴侣，忘却不了过去的婚姻，就无法开辟婚姻的未来。更无法开辟美好的婚姻。

来吧，伴侣，没有任何做作的自然的拥抱，如同婴儿与妈妈爸爸的依偎，互相没有防范，无条件信任。何愁婚姻不美好。

你看到过婴幼儿”出轨“吗？不要自己的爸爸妈妈了，主动认他人为自己的爸爸妈妈，即婴幼儿出轨，没有，是亲情的力量。生活中男女出轨的原因是亲情修炼得不足，要相互沐浴在亲情中。

其实婚姻是一种修行。婚姻不是让自己在地上走，地上走困难重重，婚姻是让自己的心飞上蓝天，这样一切都可轻易过去。即接受不美好的，但是不美好的扰动不了自己的心了，这不是心死了，而是心大了，大如天与海。

婚姻是一种心与灵魂、智慧、生活、宽容、妥协、帮助、自我保护、改变自己同时又要试着改变他人的修行。

美好的婚姻是忘记过去，活在当下，藐视未来的苦难与幸福，即心中无所谓苦难也不留恋易逝的幸福。听之任之，我依然在蓝天飞翔的状态！

不一定，但是拥有婚姻跟爱情的人生才算完美

爱情不一定会走入婚姻，但如果婚姻没有爱情的话，就如同鱼儿没有了活水，迟早会在无爱的婚姻中枯竭而亡。

跟一个不爱的人在一起，他笑你会恶心，他哭你会嫌弃；一起爬山你感觉不到幸福，一起看海你感受不到浪漫......他折磨着你的内心，你压抑着你的恶心。

所以，婚姻不只能靠爱情来维系，但有了爱情，一切都很好解决；而没有了爱情，婚姻就失去了维系的意义。

需要！既然是彼此的爱情，需要婚姻来约束，给予对方安全感、安定感。因爱而彼此愿意委身于长期婚姻，有助于情感稳定、生活稳定、家庭稳定！

对于婚姻需要爱情吗，这个问题下是我的理解。

婚姻当然需要爱情，爱情是奠定婚姻的基础。

我觉得是需要的。可能很多人觉得爱情就是轰轰烈烈的你侬我侬，但是在婚姻中，特别是长久的婚姻里，柴米油盐是主调，两个人能彼此相互关心，在对方需要的时候可以不顾一切的帮他，有快乐一起分享，有忧愁一起分担。即便是爱你说不出口，这也是爱情，而不单单是亲情。

月上柳梢头，人约黄昏后。古人尚且懂得谈情说爱，今人就更不在话下了。初恋，多么美好和浪漫的字眼。她令多少少男少女所向往，在花前月下驻足停留，情意绵绵互诉衷肠，也曾留下多少美好的回忆。

我的初恋，恐怕说出来让你笑话。我们六十年代出生的人，大部分传统观念强，中学读书时，一心苦读圣贤书，不懂爱情，也顾不上谈情说爱。到了大学，也只是有一小部分同学在谈恋爱。谈成的也没几对。上学期间，谈恋爱对我来说，就是一片空白。

大学毕业，参加工作后，在家人的催促下，经人介绍，认识了我的妻子，才开始了一段所谓的初恋时光。妻子与我是高中校友，比我高两届。以前并不认识，经人介绍后才互相认识。妻子很实在，很朴实，从与她的谈话中就可以看得出。她是属于那种一眼就可以看懂，水清见底的那种人。单纯，简单，真实，是妻子的标签。

与妻子认识后，每天下午下班后，我都去她家找她。好在我俩都住在一个镇上，相互之间也住得不远。见面也容易。记得与妻子认识后，我俩一起共看了一次电影。因为我们都已经是2
7、28岁的大龄青年了，一切都是奔着结婚的主题在交往。

我们俩最浪漫的一件事，就是在她过生日的时候，在小饭馆吃了一顿饭。当时是晚上，正好赶上停电。是点的蜡烛吃的饭。我对妻子说：你的生日很浪漫，咱们在一起还能吃一顿烛光晚餐。我们俩自从认识开始，就没有过花前月下的浪漫，更没有山盟海誓的诺言，一切从实际出发，可以说，省略了爱情阶段，直奔婚姻而去。

就这样，交往了一个多月，就与妻子订婚，结婚，步入了婚姻殿堂，组成了小家庭，开始了柴米油盐酱醋的生活。后来有了女儿，小家庭充满了欢乐和温馨。这就是我的初恋时光。没有波澜起伏变化，一切是那么平淡无奇。结婚26年来，就是这样平平淡淡走过来的。但也觉得温馨和幸福。

这就是我的初恋。平淡如白开水，但也是原滋原味；简单如白宣纸，但也洁白如玉。女儿看了这篇文章，对我说，你俩也太快了吧，真会赶时髦，现在的闪婚，让你们60年代的人就尝试了。我笑着对女儿说，没办法，你妈让我表态了，我只能这样了呀。这或许就是缘分吧。没有爱情的婚姻也是幸福的。

谢谢邀请！

婚姻需要爱情吗？答案是不需要，因为需要爱情的是你本人，而不是婚姻。想想现在多少人是为了爱情才结婚的？不都是为了生活，为了更好的物质条件。就像那么多年轻漂亮的姑娘，为了私欲，为了能有更好的物质条件，委屈自己嫁给了明明自己完全不爱，却能够给自己想要的东西的那个人吗？

没有爱情的婚姻也可以生活下去，但总是缺乏一些品调味品，你心里始终会有一丝这是什么的责任？这时，你能说生活在一起是为了爱情吗？错，是亲情！

婚姻如同保暖外套，爱情就像蕾丝内衣。外套能给人温暖。蕾丝内衣给人慰藉心灵，满足器官。婚姻里没有爱情，就像炒菜要不要放盐？没有人规定炒菜一定要放盐。只是发了盐的菜更加可口而已。

在以前，父辈们的婚姻不以爱情为基础，男女双方是不能自己寻找结婚对象了。结婚的双方在结婚前很有可能连面都没有见过。很多都是父母包办婚姻。但是没有爱情的婚姻会变成两种情况。第一种是两个人正好合得来，他们之间慢慢产生了感情。第二种是两个人被道德束缚，没有爱情的过一生。没有感情的过一声在父辈们中是比较多的，他们纯粹是结婚是才在一起，生活在一起不是为了爱情，而是为了面子，为子女，才在一起，结婚后更多的是亲情，而非爱情。

婚姻虽然不一定需要爱情，但你要始终要相信爱情会让婚姻更美好。

至死不渝的爱情不是没有，只是很少。爱情只是一种状态，它并不能用生死去衡量其价值，两个人曾今爱过，爱的轰轰烈烈，爱是真的，情也是真的，后来分手，到死都没有过在一起。现代人比较势力眼，看一个人的地位和能力来判断该不该爱，她们把爱和金钱挂上钩，其实就是对爱情的亵渎，爱情是神圣的。只有发自内心的强烈的爱，才是永恒不变的，这种爱就是至死不渝，即使两个人不在一起，但心里还是牵挂着另一方。

钱钟书先生曾经说过:“婚姻是座围城，城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命想冲出去。”对于没结婚的人来说婚姻是令人憧憬的，但是对于已经已经步入婚姻殿堂的人来说，既然做了这样的决定，就要对另一半负一辈子的责任，所以会觉得肩负很大的压力，会对婚姻失去激情。因此在我看来，有了爱情这一调味品，才会使得婚姻生活多姿多彩。

婚姻生活是需要两个人在各个方面经过长时间的磨合的。每个人都有自己独立的想法，有着自己的生活习惯，不是一朝一夕能改变的。夫妻生活时间长了，难免会有一些小摩擦，即便是和自己的父母或者是兄弟姐妹，也难免有争执。

但是爱是包容，是风度，有了爱情，你才愿意给对方多一些宽容和理解，才愿意给对方自省和反思的机会。并且遇到问题时，相爱的夫妻会多多为对方考虑，而没有感情基础的夫妻，更多的则是为自己的利益着想。因此，婚姻需要爱情。

变心是自然属性，而忠诚则是选择。两个相爱的人，在有法律的保障下步入了婚姻的殿堂，当受到外界诱惑时，出于对对方的真挚的爱意和自己的责任感，就会竭尽全力抵抗诱惑。

是的，父母相爱是给孩子最好的教育。只要你稍加注意你就会发现，成年人的婚姻里大都有父母的影子，这也恰恰说明了对孩子而言，最好的教育莫过于父母相爱，因为这样他会知道和睦的家庭是什么样的，知道怎么去爱人，有矛盾了怎么沟通。

现实举例：

当孩子看见父母相互关心爱护，他也会学着母亲的样子给父亲倒一杯茶，学着父亲为母亲捶捶背。父母的相处模式是孩子最初的学习榜样，这种方式以后会带到孩子和别人的相处之中。

因此幸福家庭出来的孩子通常都比较阳光开朗，学习成绩当然也很优秀。

人们之所以选择婚姻，是为了延续爱情，让爱情得到法律的保障。好的婚姻是建立在感情基础上的相互扶持，相互成长。有了爱情的婚姻，夫妻双方才会更加包容、和谐幸福，他们的孩子也会更为优秀更为幸福。因此婚姻还是需要爱情。（end）

婚姻不需要爱情。需要爱情的不是婚姻，是你本人。

打个比方吧，婚姻如同保暖外套，爱情就是蕾丝内衣，前者给你外在的温暖体面，后者给你贴身的尊贵满足。如果你穿了外套，没人知道你穿没穿内衣。但是只穿内衣，冬天来了你会很冷。问题是这俩都很贵，你的钱可能不够买齐，所以有的人选择外套有的人选择内衣，或者有的人索性裸奔。

最幸福的可以两个都穿，又暖又舒服，只要你付的起。

而外套和内衣，互相并不需要。

爱情是双方享受快乐的时期 但是过了去这个阶段

到了该理性的时候，责任 义务 就来了，这时候婚姻就是一个方式。

通过婚姻我们可以给对方一个交代或者说安全感也是双方负责的表现。

单纯的说爱情需不需要婚姻，个人觉得爱情是婚姻的基础，婚姻需要爱情，不然很难受的。

没有爱情的婚姻与古代大监与宫女对食有什么两样玛？

有啊！其特点是两头强中间弱。即：刚结婚和恋爱时爱情表现强烈，老来伴时爱情表现强烈。婚姻中间爱情表现一般较弱或容易出现问题。

我很希望这是一个辩论题，因为我想和所有支持‘婚姻不需要爱情’的朋友来一场争论

什么是婚姻？国家为什么会给你办法‘婚姻证’？闹着玩嘛？

提到婚姻，你想到什么？两个人组建家庭。

不需要爱情？意思就是说你和谁在一起生小孩都行?

我不相信你们是这样的。

请男性朋友问自己一个问题：你是否愿意把自己挣的钱给一个不爱的女人花一辈子。

女人问自己一个问题：你是否愿意每天睡在自己不爱的男人身边，还要给他洗衣做饭。

如果你们都不愿意，那好，很开心你们都很爱惜自己，也对自己和另一半负责。

那么有没有没有爱情的婚姻呢？答案是有！

他们的结局是怎样的？是吵架！不是归家！是出轨！是离婚！

你们对自己负责吗？你们对孩子负责吗？你们对双方的家庭负责吗？

换个角度，爱情是什么？你需要问自己，一万个人对爱情有一万个理解。

爱情有保质期吗？也有，一般1~7年。

7年以后是什么？是亲情化的爱情。

你和你的父母吵架吗？吵了架会断绝父子母子关系吗？不会！

那你和你老婆、老公吵架以后，为什么要轻易离婚？

别和我说没有血缘关系。

我算你从20岁结婚，活到80岁，每一段婚姻维持7年，你可能要结婚9次.

如果你喜欢的话，我支持你的选择。

关于爱情保鲜，这是一个长久的话题，可以关注我的文章。

更多关于感情的知识等你探索，尤爱哩哩。

呵呵你说呢，没有爱情哪来的感情？没有感情哪来的婚姻？他们好像都是环环相扣缺一不可吧，过去的婚姻是先结婚在恋爱，时间长了。娃有了，感情也有了，小两口谁也离不开谁了，就那话，嫁鸡随鸡嫁个老鼠满地跑，生活是过得甜甜蜜蜜，现在的婚姻是，有钱就有感情，有钱就有爱情，谁有钱跟谁跑，世界在变，感情也在变，咱俩先聊聊钱吧，婚姻必须有爱情，爱情必须有钱，我有爱你有钱吗？有钱就有希望，然后，就红红火火的过日子呗！

一个人一辈子的婚姻，是靠夫妻双方来维持的。但如果婚姻生活里缺少了爱，随着日常柴米油盐酱醋茶的“侵蚀”，婚姻生活里最终会寡淡无味。

同事小李高一时就和同班同学张姑娘谈起了恋爱。虽然遭到了双方父母和老师的劝阻，但因了爱，两人还是磕磕绊绊地一路走来。两人大学毕业后终于携手走进了红地毯。

如今，他们早已走过了“七年之痒”，今年又准备怀第二胎。

小李说，两个人在一起的十多年，有过争争吵吵，有过互不理睬，甚至还有过大打出手，但是却从没有分手或离婚的念头。反而随着时间的增长，两个人的感情愈加深厚。

谈起自己的婚姻生活，小李说，婚姻是一辈子的事，假如婚姻里没有爱情，很难想象两个人如何在一起生活几十年。

诚如小李所言，如果婚姻里缺少了爱，夫妻双方该怎样面对一辈子？

有人会说，婚姻生活里，没有爱情，最终会有亲情。不可否定，在众多的家庭里有这种现象存在着。但是，如果我们在最初寻找伴侣时，能找到情投意合、心心相印的，是一件多么幸福的事儿。

如果婚姻里没有爱情，但也无需自怨自艾。婚姻需要经营，只要夫妻双方共同努力，婚姻生活依然会绽放出最美的鲜花......

当然需要了，两个人不能光想着自己，从大的说，现在老龄化这么厉害，国家需要栋梁，需要年轻人来建设国家，都不结婚怎么来传宗接待，从小的说老人一天天老了，还让他们牵肠挂肚，这就是不孝，爱情不代表一切，踏踏实实才是真！

婚姻需不需要爱情？人类文明发展到现在，从现今社会的主流价值来看，爱情是婚姻的基础和前提。不然是要挨骂的，但生活的经验告诉我们，没有什么绝对的！

但对于大多人普通人来说，是不是两者可兼得？是要打个问号的。为什么要打这个问号呢？分两种情况来看看。

一、婚姻的组成是因为爱情的情况，也就是说两人是芝麻看绿豆，是确认过眼神的。原本就是珠联璧合的一对恋人，各种条件都到了，然后一起走进的婚姻的殿堂。那好，这种婚姻是不是就更为坚固，就理所当然的会共白头呢？不用说，答案一定是未必对吗？见过的例子还少吗？恋爱的时候如胶似漆，恩爱无比。几年婚姻下来，柴米油盐酱醋茶，被窝打屁，袜子不洗……都不需要什么原则性的犯错，就去TM爱情了。没了爱情或者变了味的爱情，这个时候婚姻还要不要？——你一定见过两种截然相反的选择对吗？

二、没有遇着给你爱情感觉的人，或者遇着了，阴差阳错各自天涯了，怎么办？有人会告诉我们：继续寻找，找不到便一人了此一生——说句实话，这是极少数。个人对这类朋友深表敬意，敬佩你们对待自己人生的不妥协态度，也尊重你们的求真。但对不起，敬重并不代表推崇。大多数的人们，也并没有能力做出这种选择，终究屈服于自己的社会属性和家庭属性。怎么办？找个合适的人一起生活也许就是大多数的选择。有些人比较幸运，慢慢的和合适的人琴瑟和鸣了，便也有了爱情；还有一部分人呢？也就找了个伴。这个“伴”重不重要？每个人都有自己的看法，但对于大多数人是重要的，是他们完成和保有自己的社会属性和家庭属性的重要组成部分。这部分人的婚姻生活过的怎么样呢？我听过不止一个上了年纪的亲历者的回答：有个伴挺好的。这个时候没有爱情或者不是源于爱情的婚姻，是不是就一定走向了死亡面呢？——你也一定见过给了我们不同答案的人生。

我没有推崇没有爱情的婚姻，只是想说爱情不等于婚姻，也不是婚姻的绝对导向、婚姻幸福与否的绝对条件。婚姻这东西复杂的很，三言两语也说不清楚。但双方对待婚姻和爱情的认知态度，往往会决定婚姻生活质量的高低与婚姻的长久性。一对对婚姻和家庭有着强烈责任感的夫妻，哪怕当初的结合并不是因为爱情走在一起的，也远比两个爱的死去活来，但没有学会担当和包容的相爱者的结合要长久。无论是婚姻还是爱情，先得学会生活，最起码有个积极的面对态度，才有可能长情或者长缘。

有的人注定与你"有情无缘"，而有的人呢，也注定与你"有缘无情"；我们不能"无缘"而"无情"，也不希望你“无情”而此生"无缘"。对于少数幸运者，至始至终皆能与有缘有情人厮守终生，祝福你，你终究是幸运儿，也愿你珍惜；对于大多数人，未必拥有完美际遇的人儿，也请心宽，愿你与有缘人共情此生；至于错过了的有情人，彼此远方祝福，各自白头吧！

婚姻当然需要爱情，问题是现实生活中爱情不愿意一辈子臣服婚姻啊！那又如何好呢？好在婚姻还有一个"备胎"一一亲情。许许多多的家庭，当爱情扬长而去之后，亲情从后台到了前台，从龙套到出演主角，担起了维系一个家庭的重职！爱情似一朵鲜花，开过后就败了，唯有亲情象山里的小溪，汩汩流着，累月长年滋润着山脚边这棵家庭大树，让其年年月月枝繁叶茂，四季常青！

婚姻和爱情是完全的两码事，它们两个可以相距千万里毫不相干，也可以融为一体，难以分离。

有的人拥有了婚姻，却一辈子没有得到过爱情。有的人拥有了爱情，却到死也没有一个婚姻的名份。为情所困，为情所困，要不然，怎么会这么多人感叹感叹。真挚爱情的婚姻，都向往。

领了结婚证，就是合法婚姻。没有领证的，不合法，但是也是婚姻。就是凑一起过日子，过的只是婚姻，过的只是日子。需要爱情么？当然需要的。但是所有的婚姻都会有爱情么？当然肯定不是。

我们的传统观念，男大当婚，女大当嫁，就像完成一个任务，就像做一个形式。于是，一张结婚证就能产生一个婚姻，如果只是这样的婚姻，太容易了。爱情并不是婚姻的必需品，需要的只是金钱和房子。要么还加一张婚检报告。

可能，今后的某一天，双方都觉得这样的婚姻没意思，怎么怎么找不到所谓的爱情，就算形式婚姻也让自己痛苦，离婚。

可能，在结婚后的时间里，互相磨合，互相欣赏，本来没有感情的，也逐渐形成了爱情，收获了甜蜜和人生幸福。

可能，就这样结婚，说好不好，说不好也蛮好，没有出轨，也没有离婚，一辈子，就没有人们所说的爱情。

每個人需要的愛不同，至少我覺得婚姻的存在讓一個家完整。婚姻是兩個人對彼此感情的承諾。若連這奌都不敢，他是真的愛我嗎？我会懷疑的。並且会重新考慮跟他的這段感情是否繼續。

正常情况下，婚姻是建立在爱情基础之上的。把婚姻当爱情一样养护，婚姻就会美好。

人生不一定需要爱情和婚姻。但是，拥有爱情和婚姻的人生肯定更加丰满。

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1. 爱情会让你体验到不一样的快乐。这种快乐与你单身时的快乐是不一样的，包括你的精神和肉体。比如：你和心仪对象牵手，约会，接吻，拥抱等，你都会觉得很甜蜜。并且在你的生命里，又多了一种新的期待。

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2. 婚姻带给你一个新的家庭的同时，会让你觉得人生有所依靠。单身时不管遇到什么事情都是一个人自己解决，结婚后会有人跟你一起分担。你饿了的时候，有人给你做一碗饭吃；生病了，有人照顾；甚至以后老了，某天晚上睡在床上觉得口渴，有人能起来给你倒一杯水。

人生在世，各人有各人的缘法，每个人的追求都是不一样的，如果你觉得婚姻和爱情不是你所需要的，也大可不必为了符合世俗的眼光而勉强自己去接受，否则你非但不会感觉到幸福快乐，还会觉得人生是一种沉重的负担。

爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的结果。没有爱情的婚姻是枯燥无味的凑合。

爱情是缘分让两个人天涯之隔的相遇；爱情是两个灵魂不由自主的粘合；爱情是两颗心默默的互相融合；爱情是两个人互相包容与忍让；爱情是不惜自己一切的真心付出；爱情是磁石般的互相吸引；爱情是两个人的彼此倾慕。

真正的爱情无懈可击；真正的爱情经得起考验与诱惑；真正的爱情是互相值得信任；真正的爱情是在风风雨雨中不离不弃。

因爱而让一对对有缘人步入婚姻的殿堂。进入婚姻就是成立一个家。婚姻的伊始依然沉浸在如胶似漆的浪漫爱情之中。渐渐的被生活所迫，那种浓浓的浪漫情趣不得不有点淡化。

随着岁时间的流逝，家中又突然出现了一个爱情的结晶。这时候的女人们忙于照顾自己的孩子。让人感觉到是不是原来的那份爱意消失了呢？不是的！这时候真的是让人心有余而力不足啊！男同胞们千万不要误会呀！岁月不断的冲刷着我们曾经的那片爱意；岁月不断的考验着我们对爱情的坚守；曾经的卿卿我我的爱情只是浓度淡了，但依然还在。

心中有爱的婚姻永远都是保鲜期！心中有爱的婚姻爱情永远不会消逝！爱情永远激励着相爱两个人为美满幸福的生活去拼搏奋斗！愿天下有情人人终成眷属！愿天下所有的婚姻中人永远和睦相处幸福美满！

说来也大胆，到结婚时我都一次未曾想去了解他的收入，他的能力，他的家庭环境，甚至于他的具体工作都没细问过，聊的最多的可能就是他业余时间的码字生活带给他的乐趣，我其实对那个行业一无所知，但我可以听他神采飞扬聊上几个小时并不会感觉一丝无聊，甚至会让我觉得”喔 原来这真的蛮有意思”。

只知道他的家庭很和睦，父母感情甚好，兄弟姐妹互爱，所以即使年纪不再小，却依旧在我眼里是个可爱大Boy。

因为我们原生家庭环境很自由，我永远都可以直截了当的回绝掉爸爸对我的某个我不愿意做的要求且并不觉得有任何不当，或者当面对妈妈辛苦烧的一桌菜而很不感恩的说一句我不太爱吃等等，并不认为这些有何不妥。我记得是他教会我面对父母，只有和善的语气才能给予他们最简单的小回报，他会告诉我“人人都说自己心不坏，可是真正面对亲人都能坏起来的人能有几个呢，真正区别开好不好的，可能就是从最基本的好好说话开始”。

而且他会带着我跟儿子一起分享从家里翻箱倒柜弄食物给流浪猫流浪狗吃的喜悦，也会跟我们分享各种“陈年老梗”的笑话，但我怎么听都不会腻。

爱一个人的开始或许就是暗自决心，就算他一辈子都无法给予我想要的世界也无所谓，大不了我自己更加努力，也或许看见发胖，一边摸摸他的小肚子催促他要减肥，一边却心里暗笑其实这样也很可爱。

所以，你觉得婚姻里需要爱情吗？！

我认为拥有爱情的婚姻是幸福的，但不是所有的婚姻都是有爱情存在的。

我们都知道，恋爱的路是漫长，甜蜜，幸福的，是一直走在婚姻的道路上的，婚姻就是恋爱最好的归宿。不是每个家庭的夫妻都能白头到老的，更不是每一对恋爱的情侣都能步入婚姻的礼堂。

爱情和婚姻是不同的，在爱情里人容易头脑不清醒，总是看到对方的优点，原谅对方的缺点，所以爱情是甜蜜幸福的，更多的是憧憬和向往美好。而在婚姻的生活当中，一对夫妻却常常因为一点小事吵得不可开交。

人是私的，在爱情当中两个人是生活在虚拟的世界当中的，不必面对现实生活中的柴米油盐酱醋茶。但往往生活就是这样，该面对的都会去面对。婚姻当中不仅仅需要爱情的存在，更多的是责任和义务。即使是没有爱情的两个人走进婚姻的殿堂，在一起共同承担责任，共同尽所尽的义务，两个人相互理解，相扶相爱，时间长了也会慢慢的滋生出爱情的萌芽。

所以在婚姻当中是存在爱情的，通过爱情的道路走在一起的婚姻是辛福甜蜜的。而通过别的途径走进的婚姻，却要更注重责任。并且能更长时间的走下去。当我们相辅相成一起走到人生的尽头时，回忆自己的一生，满满的都是爱情。

小伙伴们有什么需要补充的，可在下方评论中留言，相互交流。

婚姻就是婚姻，爱情就是爱情，根本就是两种东西。

有情的不一定进入婚姻。

携手婚姻的不一定有爱情。

这个世界上因为爱情进入婚姻的已经算得上今生幸运了。

婚姻得稳定与否与爱情没有多大关系。

我一贯认为爱情这种东西根本不会长久，若以爱情作为婚姻的基础，恐怕天下婚姻绝过不了7年。

婚姻的内涵其实更加丰富，除了感情，还有人性，品格，责任等等不一而足。

爱情就比较单一了，爱就爱了，不爱就是不爱，什么都不能影响到它。

所以我一直认为长久的婚姻比爱情更可贵，不是谁都能轻易得到的，不懂付出的人，很难得到幸福持久的婚姻。

爱情不同，哪怕你再不好，仍然会有人盲目爱你。

婚姻幸福长久是上天得恩赐也是自我努力，自我约束的结果，没有付出就没有收获。

关注备备黄，关注更多感情故事！

没有爱情的婚姻，大概就是凑合着过吧！周末带女儿去上美术兴趣班，孩子们在教室学画画，我们几个妈妈在休息室等待、聊天。

糖糖妈突然想起来出门的时候还在煲汤，忘了关煤气，她急忙打电话给老公，第一次没接，第二次还是没接，第三次接了，声音炸的我们都听见了。

“我在睡觉，你打电话干嘛，烦不烦啊！”

“厨房里在煲汤，我出门的时候忘了关火了，你关一下吧！”

“没空！”电话挂断，糖糖妈再打就听见关机的声音，她没办法了只好拜托老师照看一下糖糖，她火急火燎的跑开了。

妞妞妈说，糖糖妈在婚姻里太委屈了，她的老公简直是翻版的白光，能躺着绝对不坐着，能坐着绝对不站着。在外面本事没有，就知道窝里横。

半个小时后，糖糖妈满头大汗的回来了，眼睛有些红肿，像是刚哭过。美术课结束以后，就到了饭点，糖糖妈说想和我吃个饭聊聊天。

我们去了附近的一家餐厅，糖糖妈说，听说你是情感专栏作者，你帮我分析一下我的婚姻，写个故事提醒更多的人。

糖糖妈本名刘晓君，她和糖糖爸大鹏相亲认识没几个月就结婚了，结婚没几天就开始陷入吵架、和好、再吵架的死循环中。

结婚一年后生下糖糖，当护士把两母女推出来时，大鹏直接抱住闺女又亲又抱，对刘晓君视而不见。

刘晓君是剖腹产，伤口一直很疼，护士要来压肚子排出腹腔里的淤血，刘晓君比较怕痛，她惨叫连连。

大鹏冷嘲热讽：“不就生个孩子吗？至于叫得这么惨吗？也不怕别人笑话！”

糖糖出生后，他们就直接分居了，大鹏以想要有个良好睡眠质量的名义去了次卧住，每天抱着电脑，手机、电视三样宝贝玩到半夜三更。

从此以后，刘晓君开启女汉子模式，一个人撑起了整个家，孩子、家务都属于她一个人的，就算她病倒在床，大鹏不会去做饭 而是直接和她大吵一架。

家里的马桶、灯泡坏了，都是刘晓君修的，如果要大鹏去修，她不仅要求爷爷 告奶奶的，还要被骂一顿，最终也修不成。

婚姻里，大鹏是那个只懂索取从不付出的人，地上脏了，大鹏说你赶紧去拖地，孩子哭了。

大鹏说，孩子哭了抱走抱走，好像所有的一切都与他无关。刘晓君一直重复说这句话，早知道婚姻是这样，我宁愿单身一辈子。

刘晓君在说这些的时候，哭得泣不成声，我心里很难过，多少女人在婚姻里上演独角戏。多少女人，明明有老公，却偏要上演寡妇式婚姻，丧偶式育儿。

我的公众号里偶尔也有男人留言说，不同意我的说法，那我想问问男性朋友，你结婚后给家里洗过几次衣服？你给孩子洗过几次澡？你洗过几次碗？你买过几次菜，拖过几次地？

如果答案是个位数，就不要说女权主义了，女人做过的家务活不敢说可以绕地球一圈，至少也可以上百上千。

女人在婚姻里不该承受全部的家务活，当你娶她的时候，是因为爱她，一辈子照顾她，而结婚后，却变成了她一辈子照顾你和你的家人。

男人，别让你的女人在婚姻里受尽委屈，嫁出去的女儿是父母走丢的孩子，她嫁给你以后把你当作最亲的人，而你却对她恶语相对，她变成了最孤独的人。

男人，好好爱你的女人，别让她变成婚姻里最沉默的人，不要让她在婚姻里受尽委屈，因为爱老婆的男人最好命。

在回答这个问题前，我想说，婚姻是否需要爱情，如人饮水冷暖自知。毕竟每个人走进婚姻的理由都不一样。但是对我来说，婚姻是需要爱情的。

有的人，因为父母觉得年纪到了，介绍一个对象搭伙过日子，那么这种婚姻需要的只是责任，无关爱情；又或者，有些人走进婚姻，是因为利益，那个大家在婚姻里各取所需即可，爱情不爱情，并没有那么重要。

但是如果你的婚姻，是因为你们相识、相知、相爱，然后走进婚姻组成家庭，希望彼此成为家人，成为后半辈子的依赖，那么在这种婚姻中，至少我认为，是需要爱情的。

也许我是一个爱情至上的人，但是你想想，在接下来漫长的岁月里，你要跟你身边的这个人过 一辈子的时间，但是你们没有爱情，那么谁能保证，面对着外界的诸多诱惑，你们都能保持初心呢？是，或许时间久了之后，你们变成了亲人，变成了责任，这也是中国式婚姻的多数普遍现象，如果仅仅是这样，那跟找一个室友又有什么区别呢？只有亲情和责任，对方就会变成可有可无的存在，生活也会变得平淡无奇。

我承认，婚姻生活或许终究是平平淡淡，但是总有人能在这平淡的岁月里绽放不一样的花朵，因为始终保持着那颗初心，对彼此的爱。

这就是幸福婚姻与普通婚姻的区别。

我记得黄磊老师曾经说过，不管两个人走入婚姻后会转变多少次关系，会衍生出多少其他情感，但是排在第一位的，永远是爱情。

就连我们说的婚姻经营，花那么多心思，不就也是为了时时刻刻给对方新鲜的感觉，维持好你们最初的爱情。

婚姻需要的是持久积淀、历久弥新的爱情。没有爱情的婚姻固然也很好，但是有爱情的婚姻会更美满！

在没有回答问题之前，先看看人们对爱情婚姻的诠释和描述，我不用直接回答，大家也应该完全知道答案了。

爱情是指两个人之间相爱的感情;爱情也可以简单地理解为，因对某些事物的喜欢所产生的情感;爱情是人与人之间的强烈依恋、亲近以及无私，并且无所不尽其能的情感。

情爱是爱情的根本与核心;爱情具有争对性和渴望性;爱情是一种性吸引力与依恋趋向;爱情是人类情欲望和性欲望的最完美的载体。

天然的爱情是有限的;爱情是情感最真实体验，爱情最后的结果是升华为亲情。

人类爱情是自然存在的，社会让爱情趋于完美并长久;爱情是互相喜欢并赏识对方。

爱情就是手拉手。

没有爱情的婚姻是不道德的;爱情不会因为结婚而终结;婚姻是爱情最好的保护伞。

不该说话的时候，总是喋喋不休，那是爱情，该说话的时候不说，那是婚姻;婚姻是爱情的坚守者，没有爱情的婚姻，实际上是一种精神负担;爱情有意思，婚姻有意义;爱情是浪漫，婚姻是平凡;爱情是生活的一部分，婚姻才是生活的全部

婚姻是情的结合，心的融洽。

爱情走到哪里，浪漫就跟到哪里，婚姻中的浪漫，就是爱情的体现。谁说婚姻里没有爱情，那是胡搅蛮缠;人们常说，日久生情，谁说日久生情就不是爱情？

每一次情感挫折，就是爱情的成长过程;爱情是温度，婚姻是湿度，两者的结合才完美;人生最大的憾事，就是有了爱情没了婚姻，有了婚姻没了爱情;爱情是人在做梦，婚姻是人梦醒了。

婚姻里有爱情:相濡以沫，白头偕老。

爱情里需要婚姻吗？我认为不需要，因为爱情是自己需要，而不是婚姻，爱情就像盐一样，有了它可以让食物更有味道，但是盐不一定是婚姻的必需品，好多人该问了，没有爱情，是不是婚姻不存在价值了呢？其实现在这社会，我认为婚姻就是维护社会的稳定，为了稳定的抚养下一代，在旧社会，都是包办婚姻，有得面都没见过，那来的爱情呢？好多人对爱情定义是不一样的，比如金钱，地位，等等……所以无论婚礼有没有爱情，需不需要爱情，是最重要的吗？当然不是，最重要的是不断的完善自己，不要踮这脚去爱，终有一天会累倒，所以，爱情里需要婚姻吗？当然可以不需要，但是爱情一定可以让婚姻更美好。

钱钟书先生曾说过：婚姻是座围城，城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命想冲出去。面对这样的话，我觉得婚姻是需要爱情的。为什么呢？我们接着往下分析。

开始一段婚姻，一定要以爱情为基础。夫妻双方结为连理，不出意外的话是会相守一辈子的。如果没有爱情，那么两个人生活到一起该有多累，连架都吵不起来。生活中，双方一定有很多磨合。如果没有爱情就没有包容的想法，那每天的生活都是不开心的，工作也不会顺利。一个女人的婚姻好不好从她的眼神里就可以看出来，没有爱情的婚姻还会波及到周围人，不断地向好友诉苦，整个就是一个行走的负能量制造者。

有很多婚姻其实都是没有爱情的，只不过年龄到了，或者父母催婚，以及各种原因。正好遇到一个各方面条件都还不错的人，结婚了事。这样的婚姻都不是以爱情为前提的，只是迫于形势结合在一起。也注定婚后不合，经过多番折磨才修成正果。我身边就有这样一个朋友，年纪到了，父母催的紧，嫁给了父母觉得好的人。但婚后两个人在一起根本聊不上几句，因为没有共同语言。别说吵架了，两个人简直就像陌生人一样。就是凑合在一起结婚生子，她说这样的生活让他几乎抑郁。所以，婚姻是需要爱情的。

结语：婚姻需要爱情，没有爱情的婚姻就是一潭死水，永远没有波涛起伏，这样的婚姻多没意思啊，所以婚姻一定要有爱情。

SURE。

个人认为爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的见证。

对于我们绝大多数人来说，爱情是纯洁的，婚姻是神圣的，我们可能会喜欢很多人，但我们只会爱一人，我们也只会想和爱的人结婚，永结同心，执子之手，与子偕老。试想一下，如果两个不相爱的人结合了，这段感情会有很远吗？我认为是不会的。既然没有爱，那这样的婚姻就是两看相厌，结局也多半是劳燕分飞。

同样的，爱情一定要有婚姻吗？我认为这是应该的，诚然，爱情是纯粹的，但人是活在现实中的，我爱她，就不能让她糊里糊涂的跟着我一辈子，我可以不在乎人们怎么看我，但我不能不在乎人们怎么看她！因为爱她，所以我们想给她最好的，既然这样，我们为什么不能给她一个光明正大的身份呢？没领证就跟着一个男人生活一辈子的女人我是有接触过的，他们确实彼此恩爱，但是背后嚼舌头的人也是多如牛毛。你想你的配偶被人天天指指点点吗？作为一个男人，我想是接受不了的。

所以爱情不一定需要婚姻，但是是我们应该给配偶的一个名分！这是我们作为男人的责任和义务。最后，还是那句“爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的见证”！

这是我的观点，希望能够对你有所帮助。

爱情从来都不是婚姻的全部。爱情只是婚姻的敲门砖，敲开门的那一瞬间其实爱情早已经飞灰湮灭，门里的才是婚姻的现实，门外爱情我们也只能把它当做美好的回忆罢了。

有人说婚姻是座城，城外的人想进城，城里的人想出城，城外的人看到城内都是美好的憧憬和愿望，城里的人看到的都是杂乱无章的现实。我觉得婚姻倒像是一张白纸，表面上毫无趣味，实测它需要我们用心的去绘画，用心去勾勒，在这张白纸上我们可以用爱去描绘出最美妙的画卷，画卷里可以有山、有水、有树有花，有人物、有让人羡慕的故事。如果一味的随心所欲到头了只能是画迹潦草、密乱如麻，毫无欣赏的价值。

婚姻在于经营，而经营又在于用心，而非随心所欲！我觉得婚姻本身是美好的、只是我们不懂得用心经营罢了。

婚姻，需要有爱情，需要有面包，需要宽松需要理解。

即使两个原生家庭毛病多，但是婚姻当事人双方能够互敬互爱，互相理解，互相包容，也可以是幸福的。

可能中途会有委屈，会有矛盾，但是可能一句话一个小礼物甚至什么都不用你们就可以自动和好，也许这就是情，爱情+亲情就是这么平常却也是这么幸福

加油，希望你们都会有一个爱你的，疼你的，懂你的，另一个他或她。

爱情是一场梦，是一种朦胧美好愉悦的感觉。

婚姻是一盘棋，是一局琐碎耐心坚持的过程。

是梦，总有梦醒时分。

是棋，总想分个输赢。

恋爱的季节，是深秋的夜晚，是烛光摇曳的罗曼。

婚姻的殿堂，是新春的黎明，是庄严伟岸的责任。

爱情与婚姻，是智人必经之路，是感性之花开结蒂为理性果实的演变。

花开有期，尽由品种决定。

只恋爱不结婚是花期太长，其果实必羸弱。

无爱的婚姻，却属于人工授粉，果硕但缺少糖分。

冥冥之中，能完美解释这一切的，

是内分泌，是荷尔蒙。

听说过这样一句话，没有必须结果的年纪，只有必须结婚的爱情。

我希望我的婚姻是嫁给爱情而不是生活，我个人比较喜欢这句话，其实婚姻就是爱情演变过来的产物，两个人相遇相知相识到相爱，再到后来的结婚，都是因为爱情，爱情在婚姻里，有些不可缺失的重要性，毕竟生活在一起没有爱情，那一天真的毫无情趣可言，就是为了生活的油盐酱醋茶，那样一辈子真的挺苦的，本来生活就苦，没有爱情这块糖怎么让你们甜起来呢。

我也看到过很多因为生活在一起结婚的，他们有些生活的看着挺不错的，但是问到她觉得和现在丈夫幸福嘛，她却说出了各种的原因，其实特别向往嫁给爱情，她说，我现在希望嫁给爱情，可能生活条件没有这么好，生活苦一点也没事，但是有个爱自己和我爱的人在一起，我觉得是非常幸福的，可能爱情这块糖占据了婚姻的大部分，不可否认面对生活的残酷。但是你为了你的爱情你会有不断的动力为之奋斗，当婚姻没有爱情，回家就是一个形式，两个人一起搭伙过日子真的适合所有人的！

还有婚姻没有爱情我觉得是对双方的不负责任，但是我不排除婚姻以后产生感情的，但是那种可能真的很少。每个人都有嫁给爱情的权利，与其没有爱情的结婚，还不如一个人好好的生活等待他的到来。爱情可能会迟到但是它不会缺席。而且没有婚姻的爱情有太多的问题得不到解决，每天吵架冷战是常态，婚姻最可悲的就是为了生活而生活，而不是爱情。

一双鞋子是否适合自己的脚，只有你才知道，不要试着去穿一双打脚的鞋，那样你会在受伤以后在脱掉的时候已是满身伤痕。

笔者认为：婚姻需要爱情

首先，即使是你觉得他只是比较适合结婚的相亲对象，而选择结婚的。这从本质上就是说明你是“爱”她的，不要以为爱情一定就是刻骨铭心，山盟海誓，其实对于“爱情”的定义，我们不能把答案定得太单一，爱情应该是没有答案的，他适合我，我和他能够相伴到老，这难道不是另一种意义上的“爱情”吗？古代，婚前未见面的夫妻多如牛毛，不也有很多相伴到老了吗，难道他们的婚姻里就没有爱情了吗？就不要爱情了吗，没有感情基础，如何能度过茫茫数十载，或许，你会说，古代三妻四妾，三妻四妾那也都是他与每个人能够在一起的“爱情”即使这种“爱情”依然被社会淘汰掉了，我们并不接受，但不可否认，那是他们时代下的社会法则。当代社会就更是如此了，相亲的人群不断增加，或许他不如自由恋爱的爱情一样，如美酒般香醇浓烈，但依旧如一杯果汁般甘甜清爽。

面包需要牛奶咖啡吗？你怎么看，吃饭需要喝水吗？你怎么看，爱情需要婚姻吗?你怎么看。

不明摆着呢吗?，还用问么

谈恋爱(⑉°з°)-不是为了结婚?

一切不是为了结婚的恋爱都是耍流氓。网上比较火的一句话，一辈子很长，为了爱你我愿意两辈子和你在一超，生生世世都不分离。

真正的爱情好像都是为了结婚。

实事上人是会耍流氓的，不要不相信我。

婚姻太需要爱情了！没有爱情的婚姻就像鱼在浑浊的水里生活，即便能生存，也可能危在旦夕。

一、没有爱情的婚姻，彼此间缺乏情感上的交流。

据一位女性朋友阐述，她跟丈夫之间早已没有了爱情，而孩子则是维系这段婚姻关系的纽带。她跟丈夫之间唯一的交流是吵架，甚至打架。女方偶尔离家出走，同时跟一位有妇之夫维持着长达两年多的不正当关系。也许你会说这只是个例，但不可否认，当一段婚姻感情渐渐平淡的时候，情感上的交流也会逐渐减少。不然怎么会有“老夫老妻”的说法呢？没有了爱情，交流就显得多余了。

二、没有爱情的婚姻，彼此间缺乏关怀。

我离异两年多了，在离异前夕，我对前妻的爱情几乎荡然无存。当时，我几乎很少关心她，甚至不想长时间待在一起。虽然，某种程度上，我与前妻的感情属于亲情，但对她的关怀确实已经几乎谈不上了。我很渣，我同意。但没有了爱情，就连最起码的关心都显得难以启齿。我不反对别人的不同意见，请坚持己见。婚姻就是如此，没有爱情，跟两个室友没啥区别。

三、没有爱情的婚姻，彼此间缺乏激情。

激情，是婚姻的粘合剂，能使我们的婚姻长盛不衰。男人，更倾向于下身思考问题，天生喜欢激情。许多男人出轨，寻的就是激情。但在没有爱情的婚姻里，别说激情，就连兴致也难以提起。

一段婚姻一旦失去了爱情，实质上已经名存实亡，即便不离婚，也只是名义夫妻，维系相当艰苦。

对于这个问题，我想说的是，有爱情的婚姻怎么吵都不容易散，没有爱情的婚姻一吵就完蛋。

就拿我自己来说吧。

我和老公结婚6年了，孩子5岁多。虽然我们偶尔也会吵架，但是整体来说感情还不错。我们属于这会刚吵了架，待会就能一起去楼下吃烧烤和啤酒的那种。

我在第一次见到我老公的时候，就有一个感觉，这个人，我好像在哪见过，觉得心里特别踏实。可以说，我们是一见钟情吧。

我老公是典型的理科男，我是典型的文科女，少不了磕磕绊绊的，但是相处久了，就会慢慢找到适合两个人的相处方式。

他虽然不够浪漫，也很少甜言蜜语，但是无论我怎么和他吵架，他从来不和我冷战，第二天起床，该干嘛干嘛。

对于孩子的事，也很上心。学校的家长会，基本上都是他参加的。只要他有时间，都会陪娃玩游戏，带娃去上课。

我们家有一个规矩就是，只要我做饭，不管他晚上在不在家吃饭，他回来都要洗碗。我会把这件事，当成是爱的表达，于他而言，这已经成了一种习惯。

印象中，我们吵的比较凶的一次是，有一年七夕，他忘了给我买礼物，我觉得很伤心，两人吵了一架，后来，他跑出去又给我买了礼物回来。其实，当时自己也挺作的，但是人有时候，就是想要对方的一个证明，尤其热恋时。

从此之后，不管过什么节日，他都会提前问我要什么礼物，有时是一个小红包。

我说这些想要表达的意思是，他会在每一次吵架之后去改变，去记得你的需求。

我们现在已经达到一个境界，就是白天吵一架，晚上睡一觉，好好休息一下，第二天就好了，谁也不记仇。

有的婚姻，相敬如宾。有的婚姻，热火朝天。我们的婚姻，吵吵闹闹，挺好。

理想的状态，是婚姻和爱情同时存在。

可惜理想很丰满，现实很骨感。

只消随意环顾四周，爱情和婚姻分裂的男女身影，真的并不难发现。

婚姻需要爱情吗？

需要，当然需要。

可惜，有需要，并不一定保证就能被满足。

现实中还有一种情况，而且是非常觉的情况，那就是夫妻二人结婚有了些年头，彼此之间早已无所谓爱情，也无所谓不爱情，就只是踏踏实实地在一起过日子。

这种情况下，两人的婚姻，有爱情可言吗？

记得以前看过一篇文章，作者说他非常怀疑自己的父亲和母亲间有爱情，因为两个人从来不表达，他们每天日出而作，日落而息，该干什么干什么，作者除了看见父母一个锅里吃饭，一个屋里睡觉，就没发现有什么别的地方，能让他们看起来像俩口子。

可是有一天，一件小事改变了作者的看法。

那天，母亲做着针线活，发现少了剪刀，便喊父亲帮她拿过来。

转眼间，父亲已经拿着剪刀出现在母亲面前，递了过去。

就在这时，作者惊讶地发现，父亲递剪刀给母亲的时候，并非常见的拿着剪刀柄——他是拿着剪刀头，将剪刀柄冲着母亲递过去的。

而从母亲头也不抬的接剪刀动作来看，显然她早已习惯了父亲的这种递剪刀方式。

作者刹那间只感觉心中翻腾不已。

他忽然明白，爱情有无数种样子，却不一定是你所以为的那种样子。

行文至此，或者我们可以说，婚姻的存在，有无数种状态，但不是所有的状态，都是可以看到爱情的状态。

但是，这决不表示这样的婚姻中，没有爱情；也决不表示天下婚姻的存在，不需要爱情。

——END——

婚姻当然需要爱情！

婚姻是一座房子，爱情就是这座房子的基础。

但是房子建好后，剩下的就是看护这座房子，爱护这座房子。屋顶有漏雨的地方，你换一片瓦；屋内有返潮的地方，她铺下一层沙；墙壁损毁的地方，你补上一块泥巴；嫌窗户有些单调，她贴满美丽的窗花。这哪里还有爱情？

维护婚姻这所房子的只是责任、爱心，所以说，婚姻这所房子不是靠爱情这个基础来维系的。爱情是基础，她已经完成了她的历史使命。如果责任和爱心不足以支撑起婚姻这所房子，那么婚姻只有面临坍塌的危险。

有人说，爱情是男女异性相吸后衍生出来的一种暂时性产品。还有人说，爱情是“男”和“女”两个电极碰撞后短路产生的火花。

连婚姻前的爱情都可能不是真实存在的，还何谈婚姻中的爱情呢？

所以，如果你在婚姻里还奢谈爱情，那说明你也太天真、太幼稚了。

维系婚姻的是责任，是爱心，是孩子。如果谁还用爱情来接着来维系婚姻，那么他一定会大大的失望，最后的婚姻走向必定是离婚。

爱情是了解，是磨合，婚姻是责任，是包容。

卿卿我我，浓情蜜意，一日不见如隔三秋，是爱情。

相濡以沫，相爱相杀，柴米油盐，是婚姻。

爱情是烟花，美丽和惊叹只是过眼云烟，而灰烬和平静才是永永远远！

从传统意义来讲爱情是需要婚姻作为最终的认证，婚姻作为爱情的升华，对于男女双方都是一种责任的象征。从我们心底的角度来说爱情最美的样子就是你爱我我也刚好爱着你，没有条条框框，没有物质条件等附加的条款，只因为爱情。

爱情是婚姻的基石，因为有了爱情的开始，才会想要结婚捆绑住彼此的心灵。所以婚姻的维持，绝对少不了爱情作为根基。只不过爱会随着婚姻的持续，慢慢减到最轻。当自己发现在婚姻里面，既感受不到爱情，却又完全无法离开婚姻时，说明婚姻中的那份爱情基石，已经被一种叫亲情给更好的替代了。而且会大彻大悟的发现，亲情比爱情更让彼此牢固在婚姻里！

结婚的前提条件必须是有爱情，婚后开始生活的主要条件是拥有爱意。这是婚姻的发展必然趋势，也一定是让彼此互许诺言最大的动力。只不过爱情它太短暂，而人心又是追求长久，所以往往婚姻在一步步发展下去以后，总是让所有人品尝到了不如意。有的人意志不够坚定，就去婚外寻找自己所以为的爱情，有的人对心忠诚不二，就会坚持到婚姻滋生出亲情！
结婚对每个人来说都是人生最重要的大事，没有爱情就不会有婚姻这颗果实？然而这是针对于婚姻前期的发展，却很难持续到婚后的进程里。因为婚后无论是上一代父母，或者下一代儿女的降临，都会影响到两个人继续谈情说爱下去。而且还有一个很容易被两个人忽视，却又天天无时无刻存在的淡薄爱情的原因，那就是柴米油盐酱醋茶的存在，绝对是爱情最大的磨刀石。

在还是单身的时候，爱在哪里，婚姻就有机会在哪里。而以此相对应的是婚后的爱情，它完全能够左右到婚姻存不存在下去的可能性。因为当一个人将自己的爱情，摆放到不合适的婚外去时，也许你得到了梦寐以求的爱情，可也绝对会失去长期维护的婚姻。至于得与失甜或苦，自己的抉择会清楚的告诉你。所以我奉劝大家一句，真的想在婚姻里面继续拥有爱情，那就一心一意的在婚姻里，对自己的爱人释放就可以。

婚姻的确需要爱情，需要爱情的滋润来抹平夫妻间鸡毛蒜皮，易发生口角的小事，放大说，爱情帮助夫妻实现未来的事业目标。因为爱情，婚姻可以保鲜，夫妻间还能偶尔擦出作为恋爱情侣之间的火花，尽情享受婚姻的甜蜜。夫妻两人相濡以沫，相敬如宾， 愿意为伴侣的幸福付出一切，那才是夫妻的最佳境界，而往往，知识分子之间，对爱情的实践才能达到如此境界。譬如，在研究生的论文中，我们常常看到这样的话：感谢我的妻子（或丈夫）多年来对我的事业和情感的支持，帮助我完成了自己的学业，有了你作为自己的终身伴侣是我一生最幸福的事。这样的语言真的非常温暖人心，也是爱情在婚姻中的有力见证。

婚姻里当然需要爱情，只不是随着婚龄的增加，爱情占比会逐渐的减少，亲情会逐渐的增加。婚姻是爱情的坟墓，也是亲情诞生成长的过程，爱情是内心原始的情感，现实的婚姻会消磨爱的激情。

其实，我个人觉得，婚姻也是需要爱情的。

婚姻，只是给了你这段爱情的一个法律手段的保护。让你的拥有安全感，也是另一半对未来的选择，ta选择了你，你也选择了ta。

但是，你们仍然需要爱情，因为爱情会另你们的生活更丰富，更充满激情。

其实，我看身边的人结婚后的日子，女人，除了工作、带孩子、做饭做家务，就基本是学校，公司，家，这样三点一线的生活。男人，更是如此。

两人之间的交流少了，情人节呢时候有的人说，哎，都老夫老妻了，还搞这些干什么。有的又说，哎呀，要工作，加班加点，好忙的。回去老婆孩子都睡了。爱，放心里就好。

但是，这样的日子久了，就乏味了。我相信人都是喜讨厌乏味的生活，所以偶尔在这样的节日里，给彼此来点小惊喜，更是给你们的生活添加一点不一样的烟火。就像小情侣一样，每到这些节日的时候，老是会去想要给彼此准备一些什么礼物一样。

偶尔那些土味情话用一下，也不乏在生活中留下一些美好的回忆。每晚一句晚安，每天出门前一个拥抱，也是经营一段婚姻的成功所在吧，我想。

我是老林，欢迎点击今日头条关注“老林情感所”，我想分享我的故事给你，也想听听你的故事，期待你的评论和你的故事。

在我们的婚姻生活中，爱情是我们维系婚姻的坚韧纽带 ，有些人认为一结婚就万事大吉了 ，没有结婚前对感情的细腻了，殊不知结婚后是婚姻的真正开始 。需要我们更加用心的去对待，去认真的呵护，加深两个人的感情，是从我们婚姻生活中的点点滴滴中体现出来的，让对方感受到来自爱人内心的关爱，会在不同程度上加深婚姻生活的甜蜜感，促进婚姻生活的和谐和幸福 。缺乏爱情的婚姻是不道德的婚姻，是没有理由维持长久的。希望所有的已婚人士都要好好的爱自己另一半 ，使婚姻充满爱情的幸福感，让自己的婚姻更加幸福长久。

婚姻需要爱情吗？当然需要了，两个人因为爱走到一起了。维系婚姻的都是爱情的升华，最起码的忠诚，还有孩子，是两个人的爱情结晶。还有两个人一起为了幸福，努力工作赚钱。吵架是两口子避免不了的，夫妻床头吵架，床尾和。只要是两个人互相忠诚婚姻，互相包容，这都是爱，你没有爱能包容对方吗？都说婚姻长了，只剩下亲情了 ，我觉得不对，说一句话糙理不糙的话，你和谁亲情再近，你也不能一被窝睡觉发生关系，只能和老婆才能在一起。婚姻就是相互理解相互扶持，一起慢慢变老的过程。幸福的婚姻就是享受这个过程。

首先需不需要关键是要看人，有的人没有爱情照样过，有的人没有爱情就过不了。既然已经有了那么多没有爱情的婚姻从基础上讲肯定是行得通的

人的可塑性是很大的。

婚姻当然需要爱情，没有爱情的婚姻就如一个人只有躯壳而没有灵魂！

以前父辈那一代人，比如我父母我爷爷奶奶结婚都是没有爱情的，就是到了适合婚姻的年龄就被长辈安排见一面，父母做主结婚。

先说说我爷爷和我奶奶，我奶奶是08年去世的89岁，可以说是一个很长寿的老人。她一生过得很苦嫁我爷爷时已经结过婚死了丈夫，生了三个孩子。后来为了生活嫁给我爷爷生了七个孩子，我爷爷也是二婚，那时候条件差我爷爷要养活十几口人四十多岁因病就去世了，然后我奶奶就这样一个人过了半个世纪没有再嫁。我想这样的婚姻家庭爱情应该只是奢侈品，可能到死他们都不知道这世上还有“爱情这东西。”

我爸妈六零年代，我外公做主逼着我妈嫁我爸，两人性格不合三观不合经常争吵，小时候印象深刻的就是父母吵架摔碗摔凳子，这时候我们小孩子会害怕的哇哇地大哭……可以说没有爱只有阴影的童年。

两人从年轻到老还是经常吵架，任何一件事情都能成为他们吵架的理由，年纪一大把有一次逼着我妈气的离家出走。他们之间没有爱情，只有搭伙过日子，有时候我看的都烦，他们离婚也离不掉我妈勤快负责任，我爸懒嘴巴碎说话特难听。虽然他们一辈这样将就也过了，但对于我们子女来说过的并不快乐，一个好的家庭有爱的父母是可以影响到孩子，可我看不到爱情的样子。

婚姻没有爱情就像鱼脱离了水，他们自己痛苦，子女也不快乐！

绝大多数的婚姻起源于爱情，爱情是婚姻不可或缺的重要因素和组成部分

爱情有时候的确经不起考验,但是没有爱情的婚姻更经不起考验...

但婚姻生活远比恋爱时复杂多，它不仅仅是夫妻二人的事情，还涉及到双方父母、子女等家庭关系，甚至涉及到亲戚、朋友和所处的社会圈层。

我们听到过很多的事件，讲述的是，恋爱时百般恩爱，眼里全是对方的优点，就连缺点也是变的有点可爱

可是，

成了家，结了婚后，一切都会被日子冲淡，优点不再是优点，缺点也加重了缺点。

爱情需要激情，婚姻需要理性和保鲜。 爱情的冲动和激情只能维持一段时间，而婚姻却要平静地生活几十年。

爱情追求曾经拥有，婚姻追求白头偕老。 爱情来的快去的也快，会痛苦会及时快乐，而婚姻中的形成亲情和默契远比爱情要来的持久。

如果爱情是门艺术，婚姻则是一门技术。

恋爱时需要想象力，充分的在爱情里挥霍着浪漫和激情

婚姻，需要经营，需要你持续的付出和一定的技巧

要记得结婚纪念日，要记得情人节的礼物，要记得岳父岳母的生日，要记得孩子的生日和节日

要找到婚姻在繁杂的生活中保鲜的方式，要相信小确信，小幸运，小浪漫

婚姻和爱情，

永远畅游在世间

又有几个人能说的清？

幸福的婚姻很简单

不幸的婚姻却各有各的不幸————

爱情是两个人的事，婚姻还要涉及两个家庭。 爱情只牵扯到两个人，但是婚姻还要涉及到双方的父母、兄弟姐妹，甚至是朋友，婚姻远比爱情复杂！！！

且行且珍惜，且行且学习！！！！！

婚姻不需要爱情，需要爱情的不是婚姻，是你本人。

有没有听过这么一句话“婚姻是爱情的坟墓”，为什么有的人结婚后会觉得爱情变质了，那是因为婚姻与恋爱不一样，婚姻比恋爱更复杂更现实更生活，包括从最日常最基础的“柴米油盐”到延伸要真真正正进入对方原本的生活家庭等，你们关系不再仅仅只是恋爱伴侣，还可能要上升要生活搭档，挫折伙伴，心灵知己等等。

从情侣到夫妻，两个人从各自的生活到共同生活，既要彼此适应，也要彼此磨合，共同面对生活的考验，承担更多的责任和义务，即使是因为爱情因为相爱而结婚的两个人，也很难保证他们婚后不会被生活苟且，世俗繁杂、欲望诱惑而产生不合、争执不休甚至分崩离析。

更何况是没有爱情的婚姻，假如婚姻缺少爱情这个序曲，缺少感情的培养，缺少爱情的滋润，那样的婚姻是残缺，是现实的，可能现实的连遐想、憧憬的时间和机会都没有，缺少婚前的那道美丽爱情的风景线，婚后两个人的激情更容易在柴米油盐中趋于平淡。

可能很快双方就没有了对未来的憧憬和对生活的热情，没有爱情强制的生活在一起空气都变得窒息，一点点痛苦都会被放大，一点点质疑都有可能随时停止关系。没有爱情的婚姻就如同没有地基的房子，你说连地基都不牢固的房子能够支撑多久，那样的婚姻还能维持多久？

匈牙利的诗人裴多菲说，生命诚可贵，爱情价更高。生命固然是人一生当中最重要的， 但爱情是人一生当中比生命还要重要的。

所有一切不以爱为结婚的婚姻都是悲剧的开始，就像鲁迅与原配妻子朱安的婚姻，朱安一辈子死心塌地跟着鲁迅，换来的却是守一辈子活寡，落得被无情抛弃的下场，成为包办婚姻的牺牲品。

虽然有爱的婚姻不一定每一桩都能幸福美满，但是没有爱情的婚姻绝对是最无望、最可悲的！

假如婚姻一开始就没有爱情，假如两个人不是因为爱而走入婚姻的殿堂，那么请问以后拿什么来撑过婚后各种琐碎的鸡毛蒜皮，拿什么心境养育一个宝宝，一旦遭遇不幸或危机，又如何携手共同对抗命运？

还是要有爱，有了爱情才会觉得一切磨难都是甜蜜而幸福的，爱情能够给予人莫大的勇气和鼓励，能够让人心甘情愿的去付出，享受苦难，共同面对生活大大小小的挫折。

不然现在为什么有那么多姑娘想要嫁给爱情，不想为了生活，选择不断妥协。不想为婚姻，选择将就爱情。

我不知道其他人怎么想的，但是我的婚姻需要爱，需要爱情。

两个不相爱的人，死守着婚姻、浑浑噩噩过一辈子简直太可悲，仅有的一生又该是多么的浪费。

亦舒不也说了：“我亦只有一个一生，不能慷慨赠予不爱的人。”若我们只能够选择一人共度余生，那为什么不找一个相爱的人?

最后，我还是希望所有的人都能以爱情的原因走进婚姻礼堂，都能以爱的名义生活下去。

我们终其一生所要寻找的，不过就是一段让你真正刻骨铭心的爱情，一个让你甘愿走进婚姻殿堂的心爱之人。

婚姻是爱情的重要基础！如果没有爱情我相信谁也不会与其结婚！除非另一方有不可告人的目的！

假如你的对象是家人介绍或者亲戚朋友介绍的！迫于家庭各方面的压力你与他（她)步入婚姻的殿堂。当着众多亲朋好友的面 交换双方的戒指 以及海誓山盟。婚后却是各过各的

平常都说不上几句话，也不知对方想什么做什么，久而久之便草草收场。或者了解了对方之后也很少有过得快乐的幸福的。这种几率似呼太小，甚至在我们的生活从未听过，只是老一辈的人自己说过而已……

但是有爱情基础的就不同了，婚后生活一定会很幸福！时不时出去旅旅游 进进出出 有说有笑 恩恩爱爱的！一切都很惬意……

有爱情基础的婚后会更在乎对方，更珍惜对方

其实，就我自己本身而言，我觉得婚姻是需要爱情的。这个题目让我想起李碧华的一句话，一个人要有多爱一个人才会心甘情愿的为他洗碗？

我是在农村长大的。坦白说，在我父母那一辈而言，什么是爱情？根本就没有，他们永远都觉得不就是两个人过日子嘛！ 你给他们谈爱情，他们给你谈生活。所以你在他生活中是看不到什么温暖和幸福的。在某种程度上他们的婚姻影响了孩子的感情生活。

我不喜欢去我公公我婆婆家，就这件事，我甚至和老公吵过架，他搞不懂他家有什么不好的事，我不乐意去！ 其实不过最简单的事情就是因为我在我公公婆婆家永远都感觉到负面情绪特别多，我婆婆永远一个人在忙碌我公公从来不帮忙。我公公永远都在指责我婆婆。

就我公公和我婆婆而言，我不知道他们年轻的时候相处模式怎么样的？但是我每次看到我婆婆，我都会觉得她给我的感觉，没有在爱中生活中的人，就是充满戾气。一个女人的长相，30岁之前取决于父母，30岁之后肯定取决于自己。我婆婆年轻的时候应蛮漂亮的。这一点根据我对象还有他妹妹的长相可以看出，以及和我公公的确认。 所以我每次看到她我就会忍不住的想，一个人要过怎样的生活，或者说怎么样的生活，才会让她变成今天的这样子。

在农村生活的他们，从来没想过有爱情这回事，但是有爱情对一个人的老年生活影响特别大。我见过面目温和，慈祥的老人，每次看到两个牵手散步的老人，自己总会不经意被感动。

在我父母和大部分农村的老人身上，我从来没有看到过！

婚姻生活，一定要考虑优先考虑爱情。或许以后的日子，会有各种烦恼。但是，爱情会让你觉得一切都可以坚持，如果连爱情都没有，还有什么坚持的必要呢？

婚姻需要爱情，无可置疑。但真有爱情的婚姻比例相当小。婚姻只是完成了男婚女嫁的目的。一开头都有不同程度的希望共同好。但在共处的过程中，这种热烈的愿望因各种原因的碰撞而动摇下降。没有爱情的婚姻同样能维持下去，因为虽没有内心、却有面子，好不好是自己的命，所以认了。开始一见钟情，如胶似漆，有爱情的婚姻也可能半路分手。人的思维是转化的，特别是理性基础薄弱，见异思迁，同床异梦。产生对抗心理，并不在乎对方好不好，也不会看对自己已作了多大奉献，须负多大责任，无所顾怨。但愿比翼双飞，天下有情人皆成眷属。

由爱情走入婚姻的是康庄大道，日久生情的婚姻也是高质量的婚姻。婚姻需要爱情但不是必要条件，充分条件成熟也可以一起结婚生活。爱情是婚姻的重要基础但不是唯一基础。

爱情，分几期，兼容期，交流期，对话期，，共处期，进步期，达到进步期也是进了婚姻殿堂！

理论上婚姻应该是爱情的结果，但是我们往往把婚姻当成爱情的坟墓，其实这个和个人有关，有些人觉得结婚以后不需要打扮给对方看，或者男的认为结婚以后不需要在去讨好女生，这都是不负责任的表现，大家看国外的男人很有风度，很少有所谓的渣男出现，即便是自己不爱了，也会说清楚，爱了也会认真对待，而在国内大部分人都有一种试探和算计的心态在，完全把婚姻等成一份自己人生任务，或者说当成是一笔交易。这就是在越来越开放的社会，婚姻反倒变成一种越累越没有安全感的行为。

以前觉得婚姻需要爱情，但是纵观现在的社会，好像没有爱情会过得更开心一些吧！爸爸妈妈那个年纪的爱情真的是太纯粹了，可能就是因为牵了对方的手，就一定会对彼此负责。但是，现在的社会是畸形的社会，纵使上了床也不一定会有好结果。所以，婚姻真的不需要爱情，拥有物质基础的婚姻才是更加符合社会发展的需求吧！三观一致，生活方式一致，不计较不闹，这样就好，快餐社会下，很纯粹的婚姻基本没有。

婚姻不需要爱情。需要爱情的不是婚姻，是你本人。打个比方，婚姻如同保暖外套，爱情就是蕾丝内衣。前者给你外在的温暖体面，后者给你贴身的尊贵满足。如果你穿了外套，没人知道你有没有穿内衣。但是只穿内衣，冬天来了会很冷。

问题是这俩都挺贵，你的钱可能不够两个都买，怎么办？有人选择外套，有人选择内衣，再惨点有人什么都没有，裸奔。当然你也可以两个都穿，又暖又舒服。只要你付得起。而外套和内衣，是没有关系的，互相并不需要。

爱情也许不是婚姻的必需品，但一定是自行车胎里的车胎气，没有气，自行车也能靠那俩钢圈套着橡胶皮动起来，但是骑的人是什么感觉，不止骑的慢，还搁裤裆，直到搁到你性无能，而且骑久了，外胎磨损，钢圈也会变形，最后的结果就是这车没法儿骑了。所以用胎气比喻婚姻里的爱情简直是最好不过了，你骑着拥有爱情的自行车还不够，要向驶到终点，你必须要不断的打气，所谓的经营婚姻，爱情保鲜。

婚姻不一定需要爱情，但生活也不一定需要婚姻，但如果不是因为爱一个人，想要和他／她每天在一起，为什么要结婚呢？为了传宗接代？为了利益？为了不再被逼婚？为了不寂寞？这些都可以成为结婚的理由，但是这样的婚姻只是跟一个人住在同一个屋檐下，但不是和那个人一起生活。也许这些能够带来的，比幸福的婚姻带来的更有吸引力，因为这样的理由和另一個人一起吃饭睡觉，养小孩也是一个人的自由，只要不后悔就好。

英国大文豪莎士比亚说过：一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。

爱情需要婚姻吗？恋爱中的男女，答案也不仅相同。这里我说的都是正常的饮食男女，那些玩弄爱情或婚姻的请走开。

恋爱中的女人：

女人恋爱基本都是为了要结婚的，女人的每一次恋爱，都是想要结婚的。对于女人来说，恋爱的最终目标就是结婚，只恋爱不结婚，等同于欺骗感情，浪费了女人的青春年华和浓厚感情。

恋爱中的男人：

一部分男人，恋爱是恋爱，结婚是结婚，分的很清楚。找一个漂亮、性感、活泼的女孩谈一次昏天黑地的爱情，也对得起自己来这世上一遭。这类男人往往谈恋爱的初衷，就没有想过结婚。

大部分男人，找一个贤良淑德持家有道的女人，只要两个人对上眼，谈一段恋爱，以结婚来让这场爱圆满结局。

钱钟书老先生说过：婚姻是一个围城，外面的人挤破脑袋想冲进去，里面的人却想尽办法的挤出来。

爱情是人生舞台中最富浪漫色彩的剧情，结婚是剧情的延伸。但是，爱情固然美好，婚姻就不一定都完美。

生活中有的男人，在恋爱中，极尽所能地讨好女人，甜言与玫瑰齐飞，蜜语共秋水一色，让在恋爱中智商为零的女人晕头转向，稀里糊涂的就答应了男人的求婚。可结婚以后，这种男人原形毕露，所有的海誓山盟都成为空头支票，各种缺点暴露无遗。于是，五年之痒、七年之痛，最后家庭解体。

有的人只恋爱不敢结婚，因为身边离婚的家庭太多了。其实，大可不必担忧。生活中，有许多人择偶其实都是碰运气，因为你没有那么多的时间去考查，更没有足够的耐心去等待，所以好多人对自己的婚姻都给了差评，但好评占多数。

恋爱是婚姻的前奏，婚姻是恋爱的结果。结婚证书，是爱情的契约，是幸福的证书，是一个人为之奋斗的人生大事，结婚意味着开始了一段赞新的旅程。

二十岁时，我们只懂浪漫，不知道浪漫的实质是悲剧。三十岁时，我们初谙世事，忙于柴米油盐之疲。四十岁时，婚姻归于安然，才懂得爱情不过就是陪着爱人过日子。老年时，一起变老，一起携手度过人生的终点。

结婚吧，恋爱中的兄弟姐妹们，在最青春最浪漫的时候留下你人生的一段佳话。

爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不外是测验和考试。当时觉得很大压力，后往返望，不外是多么的微小。

不管你怎么了，我爱的还是你，就算你忘了我，我还是不会恨你，只希望能在转角处，静静等待你的出现。

一次失恋，一个困难，你允许它改变你到什么程度？你让它带你到什么地方？你要如何应对取舍选择？一切，都看你自己。

在爱情中，同一个人，他是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了。无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

心，在等待那淡淡的美丽，雪却冻结着心的跳动，爱因为心的冻结而死去。

不是不爱了，而是爱到至深时发现不知如何去爱了。爱情，本就是件宁缺勿滥的事，是急不得的。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。缘份到了，便去伸手抓住，缘份未到，就让自己活得精彩。只有生活精彩了，才会吸引缘分。

我们有一个公众号；芝麻仔。

我相信会你会在其中找到属于你的位置

以前的朋友，和她老公是相亲认识的，刚开始确实没啥感情，但是时间长了以后，彼此磨合，就算开始没有爱情，也确实会有亲情，有时没有轰轰烈烈的爱情的婚姻却可以长久，我们结婚，在一起要有肩负起家庭的责任，时间长了感情确实厚了，所以婚姻可以没有爱情

婚姻是肯定需要爱情来滋润的！

首先，婚姻中有爱情的存在，男人女人彼此会充满各种能量，创造出更多的奇迹。有着这样的爱情笼罩你的婚姻生活，可以改变一个人的精神状态和生活习惯；也可以让丑小鸭变成白天鹅，它甚至可以让浪子回头。爱情的存在让夫妻关系更加和谐，生活更加快乐。

其次，婚姻中有爱情的存在，你们才可以很平静的对待婚姻中那几个重要的时期，比如结婚的第一年、孩子出生的第一年、孩子开始上小学的第一年、七年之痒等等。

总之呢，我们要让自己的婚姻无悔与心。那我们就要了解什么是爱情了，我们因为爱一个人而结合在一起，我们是爱人。爱就是人与人之间无条件的包容和接纳。所以好好爱着对方吧，祝所有人幸福！——我是和你们一起学习情感、育儿经验的娟子

是的，婚姻需要爱情。

在如今物质极度丰富，经济压力和精神压力都无比巨大的时代，爱情对于婚姻太重要了。

父辈的时代，婚姻，不那么需要爱情，因为物质匮乏，需要抱团取暖，即使婚姻有问题，夫妻两人也都会选择隐忍，宽容，尤其是妻子，可能做的让步更多，不是因为妻子脾气好，是那个时代，女人地位还比较低，读书少，可以赚钱的机会岗位都少。

但是现在的时代不同了，女生高学历的很多，男女地位越来越趋向平等，女人赚钱比男人多的比比皆是。所以现在婚姻有问题，女人不再需要隐忍，能过就过，不能过就拉倒。

扯得有点远，回到主题。

婚姻需要爱情，爱情有三个支撑点：承诺、亲密、激情。

承诺和亲密不用多解释，婚姻一般不会因为这两个点出现问题。最关键的一个点是激情。

婚姻咨询案例中，有一类叫平淡离婚。外人看起来收入可观、父慈子孝、夫妻恩爱、家庭和睦，但是有一方提出离婚，而且大多数是妻子。

妻子觉得生活日复一日，平淡的犹如死水一湾，麻木到不想再继续在这个家庭生活下去。没有意思，不再浪漫，彼此不再吸引，同学或者新同事才能带来刺激。

这就是激情没有了，爱情的三个支撑点少了一个，不再稳定，直接导致婚姻危机。

当然，婚姻还需要其他条件，比如理解、支持、沟通等等，但是爱情，是必须的。

婚姻需要爱情吗？

我认为婚姻需要爱情，这是一个恒久不变的真理，没有爱情的婚姻是没有基石的大厦，稍有点震动，婚姻就解体了。

婚姻是一场持久的旅行，在这个旅途中会遇到各种各样的考验，诸如生老病死，诸如柴米油盐，诸如感情考验。如果没有爱情做基础，遇到问题很可能就会解散。

我认识的一对朋友，是自由恋爱结的婚，婚后二人感情和谐相亲相爱。婚后第三年，男人创业失败，欠了一大笔的债，深受打击的男人失去自信，开始消沉。这个时候，勇敢的女人站了出来，她强忍住这致命的打击，一边安慰男人，一边卖力工作。

催债的电话打个不停，到最后她也差点要崩溃，但她咬牙坚持住了，她一个一个电话的解释，用挣来的钱，一点一点的还债。在她的鼓励下，男人也很快走了出来，开始工作挣钱。

在夫妻俩的齐心协力下，用了五年的时间，终于还清了最后一笔债务，在那一瞬间，所有的压力尽情逝去，夫妻俩抱头痛哭，喜极而泣。

为什么女人能够和丈夫同甘共苦，就是因为他们之间有爱情，不管那么难，她都不会放弃他。

所以，爱情是婚姻的基石，是同甘共苦的保证，婚姻必须要有爱情。

如今的婚姻有了变化，很多年轻人更注重物质条件，有房有车有工作，成了婚姻的筹码。可是这样的婚姻真的让人担心，遇到大风大浪能一起度过吗？

婚姻还得讲究感情基础，在感情的基础上，力争好的物质条件没错，毕竟谁都想过好日子，毕竟过日子谁都离不开物质。

光靠物质联系在一起的婚姻，心里不会走的太近，可能会互相猜忌，也可能会留一手，这样的婚姻我不看好。

我叫王建，我和我女朋友从读书的时候认识的，现在交往快七年了，现在到了谈婚论嫁的年纪，让我没想到的是，这个时候她既然和我提分手了。我真的非常不能理解，她心里到底是怎么想的，我们这七年的感情，怎么这样说散就散了？

不知道为什么，在交往的过程中，她总是嫌我幼稚不成熟，经常说和我在一起，根本看不到希望。我和她说了很多次会娶她的，她还是不满意。未来什么规划、安全感的，她总是唠叨这些，我有时候也不知道，到底什么才是她想要的。

她还经常说我像个小孩子，总觉得我不能考虑她的感受，她和我在一起就像是养了一个儿子一样，说这种状态让她感觉有点倦了。我确实承认，有时候我的脾气是有点不好，但是也不至于像这样说我吧。话又说回来，我有问题，我们好好说，我改了就是，也不至于说散就散吧！

这么多年的感情了，说实话，这样的分手方式，我确实有点放不下她，我也给她道歉了，也很真诚的认错，求她回来，真的，只要她能回到我身边，我真的什么都愿意去做。

可是，她却铁了心非要和我分手，无论我怎么做，她现在都不和我复合了，后来，她还把我的全部联系方式都拉黑了，说让我不要在她面前出现了！

她难道真的对我没有任何留恋了吗？

我真的是很不想失去她，可是我该做的都做了，真的不知道该怎么做才能让她回心转意了。

在非常绝望的时候，我在网上找到了一个叫红颜迈情感的导师，也看了一些他讲的一些案例，我把我的情况和红颜迈情感的导师说了。他就给我的情感问题进行了一个全面分析。

说我的感情今天这个地步，主要是因为我幼稚不成熟的表现，让她失去了安全感，而且还经常容易情绪化，这也是不成熟的表现，因为不会控制情绪，让她在这段恋爱中得不到很好的体验，也得不到很好的安全感，导致了这段恋情最后走向了分手。

后来老师根据我的情况，为我制定了一套适合我的情感挽回方案，还手把手的教我如何去实施，让我一定要做到自我反省，这样才能知道自己的问题所在，也为后面我和她的良好沟通打下了很好的基础。

因为我和她有了良好的沟通，我也自身反省过自己不成熟的表现，我也对她合理的规划了我们的未来。

经过了一个多月的努力，我也成功的和她又在一起了。

关于情感方面的问题，有时候我们真的不能一概而论。

如果大家也遇到类似的问题，或者说在挽回自己感情的过程中，遇到了难以解决的问题，也可以去找这位红颜迈情感的导师帮你分析下。

黄磊说过这样一句话：“婚姻的基础应该是爱情，而且只能是、永远是爱情；当婚姻放弃爱情选择亲情的时候，可能就要在别处寻找爱情了”

爱情是很短暂的，婚姻里面有的是依赖和习惯唯独没有爱情

这个首先要发表一下我的观点，这个是肯定有的。现在就上我一直都在用的图片，嘿嘿。
首先我说明下在现在这个社会确实拥有这样的爱情确实很少。生活条件在变好，然后，人们的思想也开始转变。很多以前纯真的爱情，在现在这个物欲横流的时代，都开始慢慢变少。婚姻很多时候都只是为了生活。现在的人们更看重物质上的财富，但是我们不能够去否认，去反驳这种观点。因为没有物质基础的爱情是不 能够完美的。我们很多时候都在鄙视这种观点，但是其实我们大部分时候也是造成这种观点去做的。
如果婚姻没有爱情，那么即使物质条件很好，也满不足不了你精神上的需求。婚姻是爱情的最终结晶，当你步入婚姻的殿堂。你就应该明白这时你们已不仅仅是为了自己而生活，你们之间还要为自己的父母，还有下一代而努力奋斗！在我们的上一辈有许多的人他们之间的基础，感情基础是很少的，大部分是相亲之类的。但是不可否认他们之后的感情生活在婚后，比现在我们许多人都要更加的牢固。时间可以冲淡一切，但是也可以使稀薄变得浓厚。
不管时代再怎么变化，爱情一直以来都是人们所追求的。人们对于爱情的向往一直都没发生过变化，现在至死不渝的爱情确实很少。但是我们不能以悲观的观点去看待这个问题，我相信在你的身边也会有不如婚姻殿堂后依旧至死不渝的爱情。

相信也有爱情组成的婚姻、但是很少、美好的真爱多半是拿来分手的

婚姻需要爱情吗?回答是 婚姻需要爱情的。婚姻的最开始就是爱情演变的，也就是所谓的婚姻是爱情的坟墓，我们抛去那些由相亲认识而结婚的，自主恋爱结婚的，必都是彼此有好感，彼此喜欢而在一起的，然后产生爱情，最后进入婚姻生活,有爱情的婚姻生活是有烟火气息的，再柴米油盐的生活中，有爱情的婚姻对彼此的 包容更多，彼此的了解更多，爱情会慢慢变成亲情，变成习惯，但是关系比起相亲认识·，不熟悉对方匆忙结婚的关系更牢固。

没有爱情的婚姻是婚姻的坟墓

婚姻需要爱情？

我认为，首先我们先搞清楚爱情是什么？

传统解释是：爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照，爱情由情爱和性爱两个部分组成，情爱是爱情的灵魂，性爱是爱情的能量，情爱是性爱的先决条件，性爱是情爱的动力，只有如此才能达到至高无上的爱情境界。

所以我们不能直接否认婚姻中爱情的存在，只不过部分婚姻中的爱情残缺不全。

一段好的婚姻，是完整爱情与责任的共存。其实绝大多数婚姻都是有爱情的，从恋爱走入婚姻殿堂，但是后来为什么有很多人，特别是女人会迷茫了：我的爱情到哪里去了？

其实爱情一直都在，只不过被现实所面临的责任埋没了。

在面对日渐衰老的父母、慢慢长大的孩子。不管是尽孝还是育人，摆在婚姻里每一个成员面前的是残酷的经济。有人说，金钱不是万能的，因为它买不来亲情。这种说法没有问题，但是，在现在社会，没有金钱，你用什么来证明你的孝心和能力？

所以我们的爱情中的情爱部门就慢慢的被现实所埋没，只留下性爱还在苟延残喘。

婚姻不易，且行且珍惜。懂的在平淡的日子里发现感动，包容缺点，爱情还是会在现实的泥土中重新发芽，因为她一直都在，没有走远！

对于人生来说，爱情是沿途的风景，婚姻才是归宿，是我们要追寻的一种幸福。

花前月下，卿卿我我，虽说浪漫诱人，但再有激情的爱情也有疲惫的时候，所以爱情必须要有婚姻做延续，才能保证爱情的更新与完美。

谢谢邀请！这要看情况而定，有些人要的是爱情，有些人要的就是物质享受。

每个人的需求不同，所以选择也不同，有的人为了爱情嫁给了一无所的人，但是可能幸福一生，因为他们是真心的相爱，有些人嫁给了令人羡慕的有钱人，但是最后不一定幸福。

自己选择的路，就不要后悔，因为世上没有卖后悔药的，你只能坚强的走下去，为自己的选择买单！

谈到爱情到结婚，爱情就好比刚出生的小鸟对方都有人呵护，而结婚就是鸟儿长大了也要去呵护别人要有责任了。

婚姻需要爱情吗？

我的答案是毋庸置疑的，非常需要！

如果没有爱情，千万别迈入婚姻。我希望你步入婚姻是因为爱，而不是为了钱，为了权，或者其他。因为那样的婚姻注定长久不了。

婚姻本就是一本买卖，需要苦心经营，才能在婚姻里立得住脚。

而爱情就像是我们的前期资本投入，如果没有了爱情，就像是一门买卖没有了核心科技，总会有垮掉的那一天。

因为有爱让本就枯燥乏味的婚姻变的美丽动人起来，如果没有爱情，婚姻不过是搭伙过日子，满足男女生理需求罢了。

因为爱，我可以为你去西街买早餐，顺便带一朵你喜欢的玫瑰花；因为爱，我可以和你穿情侣装，即使那件衣服我觉得很丑；因为爱，我可以不顾外界的眼光，当众吻你……，这些都是因为爱情。

有了孩子，孩子在父母相爱的环境下，会长成一个同样懂爱的孩子，孩子的心里更加健康，孩子更加懂得如何去爱人，和如何被爱。

相反，孩子在没有爱情的婚姻里会变得冷漠，不懂得如何去爱人和被爱。对孩子的身心都是一种伤害。

婚姻没有爱情就像鱼脱离了水，他们自己痛苦，子女也不快乐！

婚姻中总会出现这样那样的小矛盾，有了爱情，婚姻中的男女懂得了相互包容，相互理解，因为我爱你，这点小矛盾不算什么，我可以为了你做牺牲。

可没有爱情，婚姻中的鸡毛蒜皮得不到解决，只会被放大，最后大到无法收拾的局面。

或许到最后婚姻里的爱情会被时间磨平，爱情会荡然无存，但是我想说，爱情不是不存在了，只是变成了另一种更深的感情，亲情。

没有爱情的婚姻就如一个人只有躯壳而没有灵魂！最终只会在婚姻里受伤。

婚姻是神圣而美好的，如果不是因为爱，千万不要轻易的踏入婚姻。婚姻需要经营，爱情就像肥料，婚姻在爱情的滋润下才能生根发芽，开花结果，茁壮成长。

所以，请大家务必因为爱情，选择婚姻！

姑娘认为婚姻未必需要爱情。

过往，父母辈，甚至更远一点，他们真的是我们现在所说的爱情吗？

我一直都觉得爱情一直都是我们现在的这一辈人夸大的产物。

什么是爱情，能够定义的吗？

我看未必。

有句话说的：两个人只要不互相讨厌，就足以结婚。

在我的家族圈里，在我的长辈里，我没有看到过所谓的爱情和浪漫。

他们那一辈多是通过媒妁之言，父母之命结合在一起，搭伙过日子，然后把日子过得炊烟袅袅，子孙满堂。

我的父母吧。这算一类父母。

他们彼此几乎没有谈过心，彼此不知道自己的真实想法，他们谈话的内容多是周围人的八卦，时而观点一致，时而为了观点不一致争吵。没有生病时的嘘寒问暖，更没有节日的浪漫惊喜。他们在争吵中相安无事的相处着，哪怕真的有一方忍无可忍，他们会为了家庭妥协或者委曲求全。半辈子过去了，真吵还在继续，但是牵挂也仍在心中，彼此是个伴。

他们更多的是亲情和责任。你要回去说什么爱情，那都是瞎扯淡。

因为我远嫁，旁人都说我是嫁给爱情。

我想，如果先生要是个有钱人，旁人定会说我是嫁给得钱，只是先生太穷，我又远嫁，所以被定义为嫁给了爱情。

什么是爱情，反正我不知道。

现如今，有多少人因为别人的感情破裂而不相信爱情了？又有多少人因为见着白发苍苍仍十指相扣又相信爱情了？所以，我们对爱情的定义都是模糊的。

婚姻未必需要爱情。好多人不都是因为结婚而结婚的，那些所谓嫁给爱情的姑娘真的是嫁给所谓的爱情了吗？

我想，夸大了。

我一直都觉得婚姻和爱情是两回事，或者二婚姻和谈恋爱是两回事。

婚姻里那些举案齐眉的人，未必是因为爱情。更多的是懂得彼此的缺点，然后包容尊重和理解，还有责任。婚前，你可以定义为那是爱情，婚后，你需要重新定义什么是爱情。

有些人没有爱情，婚后一样感情协调，有些人口口声声说嫁给了爱情，未必感情如意。

婚姻需要爱更需要金钱

没钱你试试什么是爱情？

当然是有的！只是那种爱情会慢慢的随着时间的流逝，变的不像以前那样轰轰烈烈！它会沉淀，像窖藏的红酒一般，愈久愈浓！有人说夫妻久了爱情变成了情亲。我个人觉得不是这样的！爱情永远就是爱情！如果你会经营，让它在不同的时段经营出不同的感觉，常给爱情注入新鲜的血液，它会永久保鲜的！

婚姻需要爱情吗？这答案是肯定的！

我们都知道一段好的婚姻基础那就是爱情，婚姻是需要爱情的，我们都知道婚姻不是儿戏，简单一点来说，婚姻就是两个人在一起搭活过日子的，共同经历生活的柴米油盐，想一下，若是两个人没有感情在一起搭伙过日子时，是不是想想都可怕，若是婚姻中没有感情的话大多都是会与离婚离场的。

婚姻需要爱情吗？这答案也是否定的！

现在社会上又有多少人是因为感情而结婚的呢？大多数不都是为了生活吗？为了有更好的物质条件。现在很多因为自己有点姿色但是为了自己内心的私欲，为了自己能够有更好的物质条件下，还不是也委屈自己嫁给了自己不爱的那个人，得到的也只是自己想要的物质而已，并非心理的。

是的，没有爱情的婚姻是可以生活，但是你始终是会感觉生活中少了一些调味料 。若是在这样的生活中生活数十年的话，你自己都会怀疑你自己的这段婚姻存在的意义是什么。

当然每个人的想法都是有所不同，每个人为了结婚的目的也是有所不同的。可能有人是为了纯粹的爱情，但是也有人只是为了能够传宗接代，也有人的就是为了搭伙过日子而已。

两个人在一起，可能会在没有感情的基础下，产生一定的感情；可能在之前海誓山盟的情侣反而变成愁人。

因为一段好的婚姻是需要的爱情铺垫的，这个铺垫可以是爱情，也可以不是。

坦白讲，过去的婚姻，是没有现在意义上的爱情的。过去在东方文化中，叫“夫妻百日恩”。在西方中世纪，婚姻更多地是一种财产制度。为什么阵亡骑士的遗孀，需要重新再嫁，因为遗孀手里有骑士的领地。这个领地如果不能被用于招募新的勇士，对于阵亡骑士的领主来说，就是不再拥有价值。

但是，随着科技的进步，女性本身在社会协作系统中，有了更多的发言权，但还没有强大比男人更更加强大的程度。这是现代意义基于平等爱情出现的真正原因。

爱情再美，终究是要厌倦的。婚姻实际上是一份契约，共同生活的契约。为了这份契约的继续进行，我们要付出的努力和牺牲很多的，我们要抵抗的诱惑和流言也很多。人生的意义，可以比我们想象的更加丰富，当你真正追求自己梦想的时候，这些问题就不会去想了。

没有爱情的婚姻能过下去吗？

不好意思，婚姻不一定需要爱情。

虽然我一直主张婚姻一定要建立在真爱的基础之上，可放眼现实，生活中的婚姻并不一

定都是因为爱情，就算是因为所谓“爱情”，也完全不代表就能幸福。

为什么会这样说呢？

我们先来看一下百度百科关于“婚姻”这个词的定义：

“婚姻就是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。婚姻泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可，双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。

形成人际间亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化不同，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，以婚礼的方式来宣告成立。

结婚的原因很多，如法律、情感、经济、精神信仰、社会、个人生活、生理心理的需要。通常，婚姻是组成家庭的基础和根据。”

我们可以清晰地看到，关于婚姻的定义之中，和“真爱”相关的“精神”“情感”仅仅只是建立婚姻众多原因的其中一个因素而已，却不是唯一且必要的因素。

也就是说，你完全可以因为物质、经济、责任、生理需求而走进婚姻，这样的婚姻和爱情根本没关系。

现实中，我也看到了很多根本和爱情无关的婚姻。

比如我有一个朋友，三十加的宅男，相貌平平，家境平平，性格还比较内向，学历、事业都一般，所以一直没找到对象，于是就去相亲，和一个姑娘只见了三次面，就一起领了结婚证。

我听到这事儿时挺震惊的，我以为如今的80、90后们再也不会选择没有爱情的婚姻，然而并非如此。从那位朋友身上我看到了一个群体，他们依然认为婚姻只是个必须完成的任务，一个人生的必经阶段，而完成这个任务，就是去领个证、办一场婚礼然后生个孩子，其中并不需要爱情。

我的父辈中大多是这样的婚姻，二叔当年和二妈相亲认识，由我爷爷拍板订婚，爷爷选择二妈的原因是因为她是医生，爷爷认为和一个医生结婚以后全家都方便看病了，爷爷的想法是对的，他们结婚之后，我们全家的确是看病方便了很多，因为二妈开了一家诊所，一般小病就直接在二妈这里看了。

但二叔其实一直对这段婚姻很矛盾，他一方面认为这不是他梦想中的婚姻，一方面又发现自己的确是离不开二妈，而二妈的想法更加纯粹，嫁给一个人就是一辈子，无论他怎样，都是一辈子。

两人也曾经闹过离婚，但二妈威胁二叔，要是离婚她就自杀。两人的生活并非不幸福，但也不能说是很幸福，只能说就是一对伴侣，他们是共同患难、共同经历人生的伙伴，他们谁也离不开谁，这就是父辈的婚姻。

如今的80、90后中那群人，他们一边延续着父辈的结婚思想，一边又对婚姻看得很轻，认为不行就离，这才是他们的悲剧根源。他们既做不到耐着寂寞找到真爱，也做不到将就一生。

所以你说婚姻到底需不需要爱情呢？

在我看来，如果你无法忍受一辈子的将就，那一开始就别妥协。

既然无法接受将就一辈子，那就选择有爱情的婚姻，但我们可以看到，有一些人的婚姻有了爱情依然不幸福，其实这是因为他们遇到的只是爱情，却不是真爱。

假如条件成熟，我们可以对任何人产生爱情，因为在我看来，爱情是一种感觉，这种感觉来自于生理反应，来自一个人对异性的本能反应，我们可以看到很多国外影视作品中，男女主角第一次见面看对眼了就能直接滚床单，这当然算是爱情，可是这算真爱吗？还真的不一定。

真爱是一定要考虑双方的性格、三观等因素的，真爱没有一个确切的定义，可是两个人能长久和谐并且愉快地相处下去，同时又不乏激情和情趣，我认为这就可以算是真爱。

美国心理学家斯腾伯格提出了一个爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

真爱就是其中的完美式爱情，这种爱情是可遇不可求的，大多数人只能遇到其他类型的爱情，然后就自以为是真爱走进婚姻，在相处过程中慢慢磨合，能磨合到一起的，就能走到最后，磨合不到一起的，最终一拍两散，这就是有了爱情却依然不幸福的原因。

生活是求仁得仁。婚姻也一样。

回到开头婚姻的定义，我们不能说因为利益结合的人他们的婚姻就是错误的，因为利益同样是构成婚姻的原因之一。

一个人怎样才能获得内心的平和，最重要的就是明白自己到底想要什么？走进婚姻之前，我们都应清楚自己想要的是什么，而走进这段婚姻我们又能得到什么？

如果你要的是物质，那就别奢望爱情，如果你要的是爱情，就别奢望物质，如果你要的是温柔体贴，就不能要求对方成为你的盖世英雄，如果你要的是一张英俊的皮囊，就不能奢求对方有深邃的内涵，他可能很优秀，可是他的家庭或许很落魄，他可能很懂你，可是他妈妈可能不懂你……

完美的婚姻，完美的男人，始终都是碰运气才能获得，有了更好，假如得不到，那就记得自己的初心，生活也始终不会让你太失望。

婚姻的基础是爱情。错了，我的让你非常惊讶。婚姻的基础是爱情，这个观点是大错特错。

年轻人都认为婚姻的基础是爱情，这种观点是不对，正确的观点是因为爱情而开始的，从心理学的角度而言，爱情本质是一种有时间性的情绪是很容易波动变化。大或小的情绪，或者说我们贯之以美好名称的爱情，喜欢你，很多人也说不清为什么，讨厌你，也会一会又来，一会又去了。所以情绪是来无影去无踪，或大或小，稳定性非常差。如果我们认定婚姻的基础是爱情。那事情就麻烦。爱情来了我们就结婚，爱情去了我们就离婚。时间久了，哪有什么像初恋时候的那一种爱情。时间久了，夫妻之间的事一定像左手或者右手，可能左手握着右手还像谈恋爱的那样，而是结婚久了，这时候你们的关系以后演化成了一种亲情。如果结婚20年了，老公或老婆的手握在一起，还是特别的有感觉，心潮彭拜阵阵幸福的感觉涌上心头。

这种人有没有？我只碰过两例。结婚20年时候，还能够及阵阵幸福的感觉涌上心头。很不幸的是，这两例都是精神分裂症患者。所以呢，假定你毕生追求爱情，就是在毕生追求结婚离婚，离婚再结婚，再离婚，永无止境。为什么现在年轻人的离婚率特别特别高呢，就是他们有一个观念，这话半对。因为刚开始结婚的时候，没有爱情，因为我们的婚姻爱情因为爱情而开始，必须以爱情而开始，这是应该的正确。

所以如果你没有爱情就进行结婚，这就做不到了。所以现在为什么年轻人离婚？因为他们认为不应该清楚。所以爱情没了，那么自然就离婚。所以有人为了吃什么东西，闹得个不亦乐乎。有人为了婆媳矛盾离婚，有人为了到哪里去旅游而离婚，至于这个离婚对个人产生重大的伤害，未来的害处，他们是不考虑的，对于孩子形成巨大的害处。不能说不考虑，常常考虑的比较少的，更关心的是自己爽不爽，并且打造一个错误的理论的大旗。

婚姻的基础是爱情。错了。婚姻应该是因为爱情而开始，但是他的基础却是责任

你们没想到的最痛苦的人。这些离婚证本人，而是他们的父母。我们中国人的父母，他有一个这样的一个心理，孩子结婚是人生的最大的一件事情是他的责任，要大操大办，倾尽财力给他搞得风风光光。但是孩子呢并不是这样的，情绪来了就合理，情绪走了离婚，轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩，去浪漫了，玩了爽了。所以我再次提醒婚姻是因爱情开始长久维持责任爱情变成了亲情。那么除非对方有恶劣的行为，使得你亲情都没法维持。

我认为婚姻需要爱情。

首先爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的结晶。人都是怕孤独寂寞的动物，所以才会在茫茫人海中寻找相守一世的那个人，如果婚姻不需要爱情，那么就没有必要去谈恋爱，反正都是搭伙过日子，谁不是一样？

其次，找一个搭伙过日子的人容易，找一个相爱的人却很难，可却还是有很多在爱情这条路上挤破脑袋也要追求，因为拥有过爱情的人应该知道，爱情是美好的。试想一下，如果后半辈子要跟一个你不爱的人在一起生活，在他面前强颜欢笑，那将是多么地残酷。爱情是婚姻的调味品，会让你的生活更加丰富多彩。

婚姻需要爱情来促成，但爱情不是婚姻里最重要的。

爱情是一种男女之间充满热情的情愫，同时也伴随着强烈的情感体验。婚姻是件人生中的大事，没有这份热情和冲动，很难在年纪轻轻的时候与一个人走近婚姻的殿堂。

而婚姻的殿堂里有些什么呢？充满了鲜花与掌声吗？许多人只是浪漫地看到爱情对于婚姻的片面，却忽视了以下三点：

婚姻是个长久的过程，长得爱情的魔力不能贯穿始终来保护婚姻。在长久的婚姻里，热情会消褪，甚至会产生厌烦的感觉。这种时候，几乎每对夫妻都会有否定婚姻和否定对方的念头，但是那么多婚姻还是保存下来。为什么呢？因为除了爱情以外，还有责任。

婚姻也是一种会深深地牵扯其他人的关系，比如孩子、父母、亲人，以及两个人身后的人际圈子。处理好两个人关系，也许容易，可能够处理好以上所有关系，还不影响感情的就不是那么容易了，还需要智慧。

婚姻还有背后深藏的对方的缺点和与自己的不同。爱情让我们只看到对方的优点，和自己欣赏的地方，可婚姻明察秋毫，会让我们发现对方的缺点，发现其实也有许多与自己格格不入的地方。更要命的是，有些还很难通过磨合来解决。这时候，更需要包容。

综上所述，爱情可以是婚姻的前提，可以在婚姻之初保护婚姻，而之后就要看责任、智慧和包容了。

相信老一辈革命家的婚姻全是建立在爱情基础之上的，为了信念和爱情，许多人付出了生命的代价，如今的婚姻是利益和金钱的交易居多，爱情在婚姻中的法码远不如金钱重要了，单就每年离婚比例就足见婚姻的脆弱和轻率，爱情二字不见真意，婚姻如儿戏，利益代替爱情，如此基础上的婚姻还能牢固，可靠，和信任吗，

中国婚姻传统是以“传宗接代”为原则，把女人金屋藏娇以防接触其他男人造成父子血缘疑问，而男人付出的代价是保障女人下半生的衣食住行。因此，女人习惯性在物质、精神上依赖男人，索要彩礼、要求提供婚房皆源于此。

现在虽然妇女解放了，但“男尊女卑”的依赖意识并未彻底消除，大多数女人或多或少还有依赖男人的心理，因此彩礼、买房传统并未消失。当然也有更看重颜值的女人，但前提是她不差钱。

至于至死不渝的爱情，更多只存在于琼瑶小说里。或许处于青春期还少不更事的屁孩会相信，稍有些人生阅历就会知道“人性利己，相濡以沫不如相忘江湖”之理。

我认为是需要的，现在这个物欲横流的世界，萍水相逢的两个人结为夫妻，如果没有爱情这根纽带维持的话，真的很难坚持长久。毕竟一个人可以过得很好，没必要再去找一个累赘拖累自己，不是爱情的话谁愿意去爱你、包容你，毕竟好好爱自己的时间都不够。

没有爱情就是合同

婚姻需要爱情，更需要经营，婚姻不是理所当然，需要双方甚至双方家庭去维护，有的时候，明明很喜欢也很合适，不知道为什么就把好好的爱情搞砸了，

曾经的山盟海誓最后都不复存在，你看着美好的东西突然就这么在你眼前消失了，那些美好的爱情都是因为什么结束呢？

很多当事人可能会说，因为忙、性格不合、三观不合、距离太远、信任不过等等，其实说真的，这些都是问题，但最关键的问题，是你不爱了，因为爱是无条件的，包容的，它能够让很多问题变得不是问题，

没有了爱情，什么都会变得非常计较，你会不经意的去放大对方的痛点，

把小问题看得很严重，事实上，好多人都败给了他们原本觉得根本不是问题的问题，相爱时的人们，相信自己可以打败世界上一切的困难，

大家会逆向合理化大部分问题，去包容对方，把对方的缺点当作优点，

当作生活情趣，无条件的去爱对方，总想为对方付出一切，曾经的一切都是那么的美好，最后就是毁于没有爱情。决定一段爱情结束的，仅仅因为不够相爱吗？答案是只相爱是不够的，爱情更需要好好经营。

除了经营之外，还需要双方的三观和生活方式相近，

在古时候，还需要要门当户对，现在很多婚姻也需要这些。门当就是门道相当，挣钱的门道相当才能落户成亲

指男女双方家庭的社会地位和经济情况、职业相当，很适合结亲。否则夫妻不和，子女受罪，影响巨大。 古人说的“门当户对”有其合理性。

家庭的生活方式和文化是在一个家族一代一代沿袭或演化下来的

即便周围的环境有变化也是不会轻易改变的。两个家庭如果有相近的生活习惯，对现实事物的看法相近，生活中才会有更多的共同语言，才会有共同的快乐，才会保持更长久的彼此欣赏，也才会让婚姻保持持久的生命力。

婚姻是就像八宝粥，爱情是其中的红豆，越到最后越难分清，努力了可以调节比例，仅此而已

首先，我相信婚姻里面是有爱情存在的。有些东西，信则有，不信则无。相信爱情是爱情存在与否的前提，“皮之不存，毛之焉附？”你连相信爱情的能力都没有，还能谈得上有没有爱情吗？

所谓开门七件事，柴米油盐酱醋茶。日常生活中，夫妻都忙于工作，忙于孩子，忙于生计，无暇品味生活。现代生活的快节奏，人们如同高速旋转的陀螺，疲于奔命，公交站——单位——家，三点一线，生活很规律也很机械。忙碌的生活使夫妻在一起的时间都很有限，花前月下，品味生活，感受爱情可望不可及。日常生活的平淡和琐碎，冲淡了人们的感受。

大家都在奋力向前冲，生活没有尽头。适当的时候，停下脚步，慢一下，回味回味生活，夫妻一起做顿饭，点上蜡烛，来一个烛光晚餐，对对方说一声“亲爱的，我爱你一生一世”，然后彼此拥抱，共同感受感受人生的幸福，感受爱情和婚姻的美好。

我觉得婚姻和爱情相辅相成，但又是两码事。只要人类存在，需要繁衍，爱情和婚姻都是永恒不变的话题。

首先；爱情是两个人的世界，没有第三个人的存在，爱情里面双方都觉得为对方做任何事都是值得的，婚姻是多方面的，婚姻从开始就不再是两个人的世界了，双方父母，孩子等等。

他俩本身很难说的清，爱情是感觉，婚姻是托付，爱情需要激情，需要浪漫，有时候爱情需要奋不顾身，婚姻是要求稳定，两个人搭伙过日子，需要长期配合。以爱情的方式经营婚姻会很累，也很难坚持下去，以婚姻的方式维持爱情，就会觉得寡淡如水，索然无味。

婚姻如果想要美好的长久，就需要爱情打下坚实的基础，如果你是要嫁给爱情，一定要跟自己所爱的人在一起，那你就一定要想明白，爱情是爱情，婚姻是婚姻，喜欢和合适是两码事，关系就发生了变化，不可能再按照过去的模式来相处了。

很多人觉得结婚以后可以按照谈恋爱的那种关系来继续进行，那估计以后会够呛。婚姻需要爱情，但是婚姻要面对的太多了。

【围城】中所写；婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。爱情需要婚姻，但是这两者又有很大的区别，浪漫和现实，延续婚姻最好的结果就是步入婚姻，这样两人都有感情基础，容易相处，生活也会美好很多，如果你选择了没有爱情的婚姻，只要经营好，也会产生爱情，生活快乐幸福。两者相辅相成。

也许爱情当中绝大部分都是很美好的，但是婚姻就比较现实，或许会充满痛苦和无奈，爱情享受的精神感受，爱情需要为物质去奋斗。当然在爱情的时候来些物质生活更享受，婚姻当中来些小浪漫也是爱情的延续。善于经营者不管是爱情还是婚姻，都可以在锅碗瓢盆和花前月下让两人的关系坚如磐石，恩爱有加。

每个人都对自己的爱情和婚姻有不一样的理解和相处模式，婚姻不是爱情的坟墓，也不是爱情的终结。现实生活虽然没有爱情那么充满激情，但是平淡如水，恩爱如初也是幸福。

希望每个人都能延续爱情而步入婚姻，不要随随便便找个人完成任务，这样是对自己和别人的不负责。生活虽然艰辛，但只要有心，生活处处充满浪漫爱情。

婚姻，真的十分依赖爱情！

前两天才参加了一个婚礼，举办的十分隆重盛大，男方家里是很有钱的当地富豪，女方家庭背景一般。

在看到他们婚礼上的样子，以为两个人很相爱，女方在表白时，动情的掉下了眼泪。

结婚不过两天的时间，这位女闺蜜，就开始打电话哭诉。他指使她干家里的一切家务，没水也会让瘦弱无力的她去下楼提。

男方甚至直接了当：这下如你所愿，嫁入我们家了！你看上我什么了？你看上的是我的钱！

没有爱情的婚姻，像是没有血肉的身体，像是行将就木的躯壳，失了灵魂！

而看我另一个朋友，男友每天做饭给她吃，家里打扫家务什么，从来不区分谁专门打扫，两个人像是天作之合的灵魂伴侣，恩爱有加。

希望你这辈子，因为爱情结婚，因为相爱而白头，希望你这辈子活在爱情的蜜罐里。

喜欢我的文字就关注我哦！

何谓一家人，成功的婚姻就是以此为缩写的。

婚姻需要爱情，更需要亲情的维系，这是勿庸置疑的。

一家人，就是一场美满婚姻的缩写；任何一场婚姻，需要长持久往，都是爱情与亲情并行的。

婚姻是爱情的上层建筑

当爱情收官，婚姻是最后的铺垫，共启人生的新篇章。

所有完美爱情的结果，都是以结婚为目的的。

携手婚姻，结为百年之好，面对现实的生活，这是人生所必须经历的。有婚姻有家庭而后有子女，共同面对生活中的柴米油盐酱醋茶，共同承担和维系子女的成长。

对于孩子的出生，有一个关于爱情最美的描写，“爱情的结晶”，其意就是，因为爱情才有婚姻的存在，因为婚姻的稳定性，才有后代的繁衍和发展。

2.亲情与爱情在婚姻中并肩而行

婚姻的实质就是面对生活，抚养子女的成长，给予他们一个健康稳定的成长环境。随着婚姻的推移，夫妻之间会成为熟悉的陌生人。

但如何去改观这种现状，其实就是唤起沉睡的爱情。左手摸右手，激情不在，怎么样让当初的爱情重新回到生活当中，需要氛围也需要场合来营造。

结婚纪念日，伴侣的生日，都是对爱情的回望，也是对生活的憧憬。

一顿罗曼迪克的晚餐、一次归家时意外的停电却亮起了生日的烛光、情人节中那一束充满幽香而温馨的玫瑰花，都是对爱的追忆，对美好的驻足。

在沉静如深潭的婚姻之中，用一点一点的爱与恋，追忆曾经的青春，曾经的风华，曾经的浪漫，还有曾经的记忆。

3.宽容、理解、忍让，构建婚姻的稳定性

婚姻之中，最不可或缺的是理解。

许多人的婚姻解体，是缺乏理解造成的，经济收益带来的压力，造就了矛盾的生成。

有许多婚姻中的个体，喜欢拿他人婚姻的幸福作对比，用对方经济的量来衡量自家一方的优秀与失败。

这是婚姻的大忌。

要正视自己能力所在，从而创造相应的经济收益。

最伤人的，是在于否认另一半努力的付出。

有一句话说的好，有多大的能力干多少的活，其实就是能力决定了收益。

当正视自己所处的位置和平台，从而能够理解收益，摆正心态，这才是生活的重心。

婚姻，需要爱情的铺垫，更需要亲情的维系，两者之间缺一不可。

我是柳随风，专注于婚姻、家庭、生活、爱情、两性解析，欢迎关注。

需要

婚姻需要爱情吗？

婚姻当然需要爱情做基础，这还用问吗？但是因为年代不一样，每个人面临的婚姻形式不一样，今天给大家分享一下，我的一些观点。

第一，先给大家分享一下，我的父母爱情，我父母就是五六十年代的人，他们那一代的人，很少有自然自由恋爱的，大多数都是媒妁之言，所以我爸妈也不排除，想当年我妈说她还是小丫头的时候，10来岁的时候，就被一个媒婆说给了隔壁村的一个老三，只是当时她还不好意思，没有拿这件事当回事儿，谁知道10年过去了，然后我妈还是嫁给了在10年前给说媒的那个老三，可以说他们的婚姻完全没有爱情做基础，直到两个人结婚才相互认识。

第二，在五六十年代的感情，肯定不能和现在相比，现在人讲究自由恋爱是无法接受没有爱情的婚姻，但是也不排除例外，我就是一个完全不能接受没有爱情的婚姻，现在人机会多，见粗犷，而且不像以前的女人从出生到嫁人，估计都没有出过远门，所以没有机会去碰到清新的男子，所以现在人的感情来的比较快，从前，马车很慢，书信很远，一生只够爱一人。

第三，其实在生活中我也碰到过一些，因为压力，因为一些原因，其实两个人是由于相亲而认识的，然后也不知道是有没有感情，迅速走进婚姻，可以说他们是没有爱情做基础，他们只是为了结婚而结婚。

总结以上，是我对于这个问题的一点分享，如果你有补充请留言，谢谢。

爱情是起跑线，而婚姻被大多数人看成是冲刺的终点。

当到达终点，很多人就会放松下来。

认为我已经圆满的达成了这一段。

所以更多的人在经历爱情时，都会对对方说：“我们结婚吧”

可是有过婚姻的人才知道，其实它才是起跑线，后面的路程更长、更远、更难。

爱情需要婚姻来保障一些有些人眼中比较重要的东西，从中获得安全感。

可是爱情也不需要婚姻，因为有些人眼中，跳进婚姻的框里，反而会不自在。

婚姻当然需要爱情，没有爱情，那为什么还要婚姻呢？没有爱情也不会走进婚姻。当然，现在有很多人还没怎么了解就进入婚姻，或者为了敷衍父母的催婚而草率结婚，最后发现和一个自己不爱的人生活在一起比在地狱还要煎熬。

任何关系都需要感情作为基础，不管友情还是爱情。只有有了这样的基础，两人的关系才会拉进，才会有共同话题聊。

题主说婚姻不是靠爱情维系的，当然，陌言只能赞成一小部分，婚姻当然不是完全由爱情来维系，还有双方各自的妥协尊重，以及最日常的柴米油盐。但爱情在一段婚姻中却是占很大比例的，因为爱情是催化两个人维系这段婚姻的纽带，因为爱情两个人才走到了一起，没有了这个纽带，那这两个人就像陌生人一样，生活在同一屋檐下，只会让两人觉得尴尬，不耐烦，然后就是吵架，这并不是婚姻中的人想要看到的。

所以，爱情是婚姻的基础，也是维系一段婚姻最重要的因素。

最后，更多问题需要解答可以参看上图中左下角水印，欢迎在公众号：睡前夜听，上和我分享交流。

“每晚九点，懂爱更懂你”

有的，婚姻是天长地久的，爱一个人就要爱他（她）一辈子的。

婚姻和爱情是两回事，婚姻需要彼此的经营

说说个人感受，领证5个月，在一起快3年，认识马上10年了。

没有那种每天心怦怦跳的爱情了，细想好像出去玩就是朋友，一起学习就是同学，我做饭他吃饭，他就是顾客，我打扫卫生他看书我就是他妈妈，我难过了他安慰我抱着我就像我妈妈。一起逛街就兴趣冲突但是开始新世界，一起拍照就嫌弃，住在一起想室友，没有浪漫氛围。就是习惯对方在一起。不会特意说我爱你，但是想说就说。会主动拉手，但是拉手是安心的感觉没有喜悦和心跳的爱情。

综上就是过了恋爱的激荡。还有爱人的依恋，我们的婚姻还是有爱情的，只是不那么明显的。

变成了本来就黏在一起的两个人。不是非得黏在一起，是不知不觉就变得这么亲切了。以后会变成亲人吧。

我无法接受没有爱情的婚姻。虽然婚姻不需要爱情，可是没有了爱情的婚姻就像白开水，虽然可以解渴却没有滋味。

爱情是美好的，是男女之间的爱慕之情，是对对方的欣赏。爱着一个人，怎么看她都是可爱的，哪怕她长了皱纹，发福了，也是可爱的！

有人说爱情也禁不住生活的考验，他现在爱你，以后就爱你吗？这个问题我也不知道，婚姻本来就是一场赌博谁保证一定会赢？只是相对于无爱的婚姻，有爱的婚姻起码更幸福，更禁得起考验吧？

当然爱情也不是一成不变的，男女之爱随着时间的流逝也会升华。会变得类似于朋友，亲人的感情。对于结婚的人来说，相对于爱情，更多的是责任，是扮演好妻子和母亲，丈夫和父亲的角色。

没有爱的婚姻是一种折磨。你生病了，他不照顾你，不开心了他不哄你，家里的家务也不做，看你累死累活也无动于衷，生日了也没有惊喜。因为他不爱你，你的苦难，他无所谓！这样的生活你愿意过吗？你身边睡着一个人，你们做着夫妻做的事，可是他心里却没有你。你对于他来说只是一个工具，可以满足自己的工具。

我的父母的婚姻就是没有爱情的。相识不久，就结婚了。我母亲没得到父亲的爱和关心，一个人操持着家里家外的事情，也得不到一句好话，父亲也赚不到钱，脾气还不好，我的童年就是在他们的吵架声中度过的。母亲不舒服的时候，父亲连基本都关心都没有，这就是没有爱的婚姻！所以现在对我父亲我都是不喜欢的。

没有爱的婚姻是不幸福的，爱情不可以当饭吃，可是有爱情的婚姻是甜蜜的，哪怕辛苦点也值得。

爱情会让婚姻更美好”

『1』

婚姻需要爱情吗？答案是不需要。因为需要爱情的是你本人，而不是婚姻。

打个比方而言，婚姻就如同保暖外套，爱情就像是蕾丝内衣。外套给人以温暖，蕾丝内衣给人以赏心悦目、慰藉心灵，满足感官。换而言之，婚姻就是避风港湾、踏实的后盾，而爱情就是打造这个港湾的材料，让其更加坚固和美丽。

婚姻里有没有爱情，就像炒菜要不要放盐。没有人规定炒菜一定要放盐，只是放了盐的菜更加可口而已。而“盐”又是人类的必需品。

『2』那么接下来问题来了。是不是一定要有爱才能结婚？婚姻的存在，是维护社会稳定的基石，是保障稳定抚养下一代的屏障。婚姻从来没有说是为了爱而存在的——这你去看看旧社会的包办婚姻就明白了。见都没见过的两个人，谈什么爱不爱？还不全是看条件，这条件，其实与拿钱衡量没有特别大的区别，都是硬指标：相貌，身高，学历（旧社会也要看是不是秀才，举人，啥的），家世，等等。那么这个世间就没有爱情了？有，古今中外，那些为了爱情喝药上吊投河自尽的数不胜数。众所周知，两情相悦纵是再美好不过，但是爱情这东西本就是可遇而不可求。随着社会的发展，婚姻与物质逐渐挂钩，如若三十岁之前寻不到爱情，就一意孤行坚持到底？从此，你要面临父母老去背负不孝骂名的压力、大龄生育的压力以及孤独煎熬的压力，倘若爱情就是没来，你该如何承受父母沧桑眼神里的期盼以及逼近大龄高危产妇的年龄线呢？

『3』“姑娘，一定要嫁给爱情”，这是近年来你们喝过的最多的鸡汤。嫁给爱情的确没错，但是每个人对爱情的定义并非相同。若是在古代，有人说没有结婚是因为还没找到爱情。说出来会被人笑死。你没饭吃，还谈爱情？经济基础决定上层建筑。古代的穷人就是娶不起媳妇儿的，没人觉得不合理。——当然，现在的穷屌丝也是娶不起媳妇，也没人觉得不合理。没车没房没存款没技能，唯有单身靠右手聊以自慰。

年幼时，总以为陌上花开，爱如花海，弹弹吉他，骑着单车，就能追上穿碎花洋裙的大眼睛女孩；稍大点，才知道高富帅更容易勾走女神的心。

那么，有钱人就一定拥有美好的爱情与婚姻？答案依旧是否定的。物质是婚姻的低层建筑，但不是婚姻形成的核心。

记得我之前看过有关桂纶镁的一个采访，对于爱情她是这样解读的：我觉得在爱情中你会看见不同状态的自己，或许别禁锢自己，把自己敞开来，让各种不同的爱情走进你的生命，你去感受它。我觉得在爱情中，也不仅仅是在爱情中，人最重要的是要不停完善自己，这个是最重要的。

完善自己，这才是人生中最重要的事情。通俗而言，若想配上白富美，首先你要成为高富帅。

爱情里虽不讲究门当户对，当婚姻里则不然。你若爱上一个人，就必须能配得上他的生活。若总是踮着脚去爱，终有一天会累倒。

婚姻需要爱情吗？当然可以不需要。但你要始终相信，爱情会让婚姻更美好。

婚姻可以讲究，但是不能将就，一辈子很长，不要拿自己的幸福做赌注，没有爱情的婚姻是不会幸福的

存在，只是这份爱情慢慢的会融入情亲里。

也不能一点儿没有。

爱情是婚姻的基础！当然也有无爱情的婚姻！但那是不算美满的婚姻！

婚姻需要爱，没爱的婚姻是坟墓。

夫妻之间嘛，会有上厕所 需要送手纸的情节 也要有 做鬼也不放过你的情节

真正相爱的两个人总是希望最终能一起走进爱情的坟墓里

只要对方没意见，任何人的想法不同

01 婚姻里需要一点爱情，爱情不同于亲情

都说爱情需要三观一致，也就是人生观、价值观和世界观。

真的是这样吗？

不是，远远不止于此！

在爱情里，仅仅有三观一致还是不足够的，我们还要有自己的“爱情观”。

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1. 爱情观是什么？

简单理解：就是你对待感情的理智看法，在一段感情应该如何，不应该如何！

我是一名大学教师，也是一名心理咨询师，虽然帮助过很多人看清感情，获得幸福，但是一旦自己面临这样的难题，还是一筹莫展。

（1）婚姻PK爱情

我现在已经结婚了，我的爱情观是：婚姻里需要有一点爱情，如果没有一点爱情，那么生活久了，难免会出差错。

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恐怕我这话说出来，会有很多人反对——太多的人，原来是因为爱情结婚，而后来被生活锻炼成了亲情，似乎再也没有什么爱情可言！

（2）爱情最真实的状态是“平淡”

没错，再深的感情，在普通的生活磨砺下，我们都会被一点点的消磨掉，再多爱情也终归于平淡。

或许，平平淡淡才是真的“爱情”吧。

爱情源于恋爱，终于生活。

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1. 怀孕的女人得不到应有的爱，是“作”还是无奈

（1）恋爱最初展示的似乎都是——爱情

婷婷和现在的老公，是相亲认识的，是亲戚朋友的介绍，那个时候她还小，23岁，差不多过了一年就结婚了。

刚开始的时候，感觉还好，两个人一起也有话说，男人是做工程的，婷婷是做营业员，两个人结婚后，更多的是聚少离多。

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（2）失望都是一点点积累的

她后来找我抱怨说，现在对男人彻底死心了！

男人就是不愿意和她好好沟通，婷婷怀孕后，就在男人的老家，和上一辈之间难免会产生摩擦。

每次和男人说，男人都说女人惹事，可事实并非如此啊。

时间久了，婷婷也就习惯了。

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2. 什么才是正确的爱情观？

（1）爱情需要沟通

但是男人就是不太会和女人沟通，显得情商很低，女人生气，也从来不会哄，总是习惯把她晾在一边。

开始的时候，婷婷会和他争吵，生气，闹别扭...

后来，吵也懒得吵了，就各自睡各自的，婷婷再也不愿意让男人碰。

男人就说很难听的话，说女人去外面找男人，不需要自己了！

婷婷没错都是委屈的哭，好几次找他离婚，男人就是不肯签字，要不是为了孩子，她们早就离婚了。

所以，爱情需要沟通，需要理解，需要体谅你的爱人。

来源：网络

（2）正确的爱情观

正确的爱情观是自愿互爱、忠贞专
一、相容互补的。

我觉得还是需要的。没有感情的婚姻，实在太难熬。尤其有了孩子，放下是对不起孩子，不放难为了自己

我活三十多岁了，见过的幸福婚姻都是需要爱情的。

没有爱情，最多就是各过各的，谈不上有多少高质量的交流，谁也不用体贴或心疼对方，开始可能还像朋友一样客气一下，后来连这种客气都省了，相信我。

这种婚姻的走向无非有四条：

1.陌生人婚姻

2.开放式婚姻

3.白水式婚姻

4.散伙

讲真，没有几个人真玩得起开放式婚姻。年轻时可能有人会觉得不要紧，年纪大了、尤其是生儿育女以后会发现挺要命。

婚姻不需要的是那种一次性的爱情，一念生情、再而衰、三而竭，在婚姻中最要命。这种婚姻的迅速崩溃给了“婚姻无爱论”、“婚姻平淡论”很大的市场，因为他们会有一些安慰：看你们当初恋爱那齁甜劲儿！嘿～

现代社会本来就有强烈的原子化倾向，没有爱情的婚姻，就算是利益联盟，根本趟不过稍微大一点的风浪。一波大浪过后，外面看起来貌似完整，里面早就碎成渣渣了。

所以，婚姻需要持久积淀、历久弥新的爱情。这种爱情有人一辈子无缘一见，但只要见过就会永生难忘。

其实我觉得不需要，两个人过得好就行！

没钱在乎的是生存，爱情只能向后排。太有钱在乎的是守财，爱情必须向后排。从来不把钱当回事的人之间，才会有真爱！

当然有之。也有临阵出逃背叛的比比皆是，就看你的命运之神如何对你了，不是千篇一律的白头到老，至死不渝的爱情，你的福份决定了你的爱情，而你的爱情又体显你的福份，两者相互相存，求之不得的情缘将你们我们都牵挂在一起，不是每个人都能平均所得，你选择的人就是你以后生老病死的靠山，也是你爱情的至死不渝的保障。

婚姻生活是需要两个人分担所有家庭给予的义务和责任，相爱才是婚姻生活的燃料，如果不相爱，很难长久。

爱情需要婚姻的

爱情发展到一定程度，不再是单纯的爱情，会＋亲情，然后水到渠成的组建家庭

因为爱情，两人结婚，生儿育女。没有爱情，走不到一起。

万丈高楼平地起，爱情是婚姻的基础，基础打好了，婚姻才能稳固。

搞建筑的人懂，基础占工程造价的百分之四十左右，若是基础打不好，就会埋下安全隐患，说不定这楼什么时候就倒塌了。

几年前，松原地震频繁，三百公里外的吉林市也能感受得到。那一天，我正在睡梦中，忽然感到床在晃动，门窗出发声响，想起起不来，只能听天由命，也就几秒钟就恢复了平静，事后，心有余悸。

我家小区的楼房基础打的好，若是基础没打好，这楼不就塌了？

婚姻也是如此，爱情这个基础打好了，婚姻才能稳如磐石，才能经受得住生活的风风雨雨雨。

一栋豪华的大厦，人们只看它金絮其外的外表，赞它如何华丽雄伟，人们似乎已经忘记了支撑它的基础，然而，这基础确是真实存在的。

婚姻可以没有爱情，没有爱情，可以用亲情，责任维持。

因为生活就象门前的溪水，大多数时间是平静的流淌，哪有那么多激情燃烧的岁月？

婚姻不能没有爱情基础，没了这基础，婚姻注定不会长久。

有爱情的婚姻从拿结婚证那刻起就是甜蜜的对未来充满美好的，也有先结婚再恋爱的，那就需要在生活中培养感情，需要时间积累，有爱情基础的婚姻更顺畅更易相处，两个人更彼此熟悉对方。

我认为：婚姻首先是缘分，其次是性情，物质是基础，当然，我说的这个物质，是维持人的生命的最基本的需要的物质，与豪华无关。我说的这个婚姻也不是与政治，经济利益挂钩的投机婚姻，它是真正由爱而生的爱情，这样的爱情不但有，而且还多，世界那么大，什么事也有，事物都有多样性，不能因此而否彼。

最近因为孩子上辅导班的问题非常困扰，孩子想要学书法，想成为一个笔墨丹青受人尊敬的书法老师，可是去咨询了才发现，费用高得我快撑不起孩子的梦想！

一节课1个半小时，300元！一次性交清40节课的费用，除去课外辅导所必须花费的钱，兴趣爱好的投资令我望而却步。

不得已告诉孩子父亲，看能不能寻求一个两全其美的解决办法。

可是结局却再次令我失望，只有自己亲身经历过，才能体会到，穷人家真不能嫁。

当代父母都是想方设法的把最好的东西给自己的孩子，在面对孩子教育和培养上更是尽力而为，但是我们却不得不因为一学期一万多元的兴趣爱好培训费，放弃孩子的梦想！

只因为对方说，“学了也没用，还降低生活质量”！

至此，我才彻底明白，面对这场婚姻的时候，为什么父母百般阻扰。

即使我们已经不再为了吃喝犯愁，即使已经和对方很努力的创造了现在的生活，但依旧得不到父母的一句肯定！

人穷，没关系！

但是心穷的男人，真的撑不起婚姻！

人穷三分冷，心穷七分苦

我第一次听到这句话的时候无法理解，直到后来看到一个新闻；“某位送餐人员偷吃餐饭后又吐回饭盒”，正好被电梯内的监控拍下了，于是被曝光！

不禁感叹，这到底是什么样的心理？

如果想吃的话完全有能力自己买，何必做出这样的行为。

一句网友的评论点醒了我：“有些人其实不缺什么，但也缺的最多”。

人穷心不穷的人在遇到自己羡慕或者还不能得到的东西的时候，第一时间想到的是我要怎么样努力才能达到；

而心穷的人则会一昧的抱怨和埋汰，甚至做出常人难以理解的事情。

因为在他们的眼里，只要我没有的就是不公平的！

图片来源于网络

就像我老公的那句话一样“学了没用，但要降低生活质量”。

在面对教育这一件事情上，不是想办法尽力满足孩子的兴趣爱好，反而是担心自己的生活质量会因此而降低。

缺乏长远眼光的人，眼穷心也穷！

什么样的男人不能嫁？

前不久，我表妹带男朋友回老家，男孩子看起来老实本分非常受大人的喜欢，但是奶奶却坚决反对！

奶奶问男方将来有什么打算？

男孩子憨笑着说：“结婚以后就回老家，找个工作过朝九晚五的生活”！

接着奶奶询问了男方的工作，家庭条件以及工资等等，发现结婚后回老家除了能付一个房子的首付外，按照老家工资水平，一个月最多能留下两千块！

要知道月光在我们身上是非常常见的，一个月还能存在点钱的人不至于太差！

但老人说：“如果一个男人在正值奋斗的年纪只想着退隐江湖，等他过了四十岁以后，就更没有动力去奋斗，之后只会退回家里吃软饭”

临走时，奶奶对表妹又好像是在对我说：“你嫁给身穷的男人，苦一时可以，嫁给心穷的男人，可要苦一辈子，她根本撑不起婚姻”。

比心穷更可怕的是，他还有一个这样的家

我时常在想，到底是什么让我选择了现在的婚姻。

因为他的温文尔雅？

因为他的博学多才？

还是因为自己对美好婚姻的向往？

我不能承认自己选错了人，但我要承认自己选错了家庭！

都说结婚不是两个人的事情，是两家人的事情。

只有自己亲身经历过，才能体会到；穷人家真不能嫁，尤其是没文化没素质还不通情达理，不明事理的公婆越不能嫁。

嫁到穷人家，公婆不会珍惜你，对你好，反而觉得他儿子有本事娶了你。即使结婚时候什么都不要，也不会有一句感激！不论多么苦多么艰难都认为那是理所当然，你应该吃苦。不论你怎样节衣缩食，都还嫌弃你不够，还说你大手大脚。

此类种种，我相信已经嫁做人妇的你们多少能够理解一些！

穷，不可怕，可怕的是还心穷！

好在我的婆家尚且还通情达理，不至于到这种地步。

我曾看见一个女人从结婚的喜气洋洋到后来的麻木，

鸡毛蒜皮的琐事不是最能折磨人的，最折磨人的是发现与自己相守一生的人竟如此目光短浅，自私自利！

好的婚姻，门当户对

所以为什么在老人的嘴里总是强调好的婚姻门当户对？

这并不只是经济上的相对，还有接受的文化教育，接触的社会层面以及思想精神上是否大致相同。

如果两个人一个高一个地，相差太多，那么在日常的婚姻生活琐事中会耗费时间去沟通，耗费精力去解释。

其实谁都没有错，但是就是我不理解你做的，你也不能理解我做的！

这样的婚姻走不长远！

心穷的男人也撑不起婚姻！

（我是一位全职带娃业余写作的宝妈，如果你喜欢我的文章，请关注支持我一下，希望每个人都能拥有一个美满婚姻！）

婚姻需要爱情，但婚姻不只有爱情，还有柴米油盐。

爱情，心中有爱会一直在，不羡慕风花雪月的爱情，只羡慕在平淡生活中仍能携手同行的爱情。

爱情只是婚姻的附属品，婚姻里没有爱情不可行，只有爱情家徒四壁也不行，所以辩证的看待婚姻

爱情是需要双方经营不断补给养分，让它保鲜。就要看夫妻双方相处模式。生活需要仪式感，时而浪漫，时而惊喜，富有情趣，富有意义。

当然需要了，没有爱情的婚姻应该长久不了吧，即使勉强维持也难受的。

爱情需要婚姻来保障，婚姻需要爱情来保鲜。

从角度来出发爱情和亲情是不同的，爱情可以大过亲情，亲情也可以大过爱情，爱的深不管有任何人来拆散两个人都会走到一起因为是真正的爱得到是很不容易，彼此之间的那种感觉是消灭不了的，就像牛郎织女一样，能分开么？就算分开了彼此的心在一起，爱在一起就是无敌。 爱不是真心的就会相反。

快餐式的爱情 估计很难有爱情，等你到了一定年纪 婚姻是可以凑合着过的，爱情早就被你年轻时挥霍无度了，剩下的婚姻就变成亲情了，很难体会到年轻时那股劲的爱情了……

不爱就不会在一起了，一点感觉都没有怎么同床共枕！但人会变，爱情也没几个永恒的

有了爱情,才能有婚姻。爱情没有基础,婚姻会摇摇欲坠。有了爱情的根基,婚姻不管是狂风暴雨,天崩地裂。婚姻象冬天的梅花,毅然是那样的美丽。

有的，只是比较低调，他们的爱情是细水长流，互相关心，互相扶持，无论发生什么都对彼此不离不弃，低调的过着每一天。我身边的就有这样的夫妻，他们是小时候就认识了，青梅竹马，都是彼此的初恋，他们已经携手在一起30年了，

我从小就看见他们感情很好，从不吵架，男的很关心女方，来月经了，都不让她碰冷水的，太重的活从不让她干，她生病了会特别紧张。女方也是很爱她的吧，每次吃饭故意吃得很少，就为了让她男人多吃点，买东西大部分都买他男人或者小孩的东西，很少给自己买。我很喜欢他（她）们夫妻两，小时候经常过去她家和她聊天，很喜欢他们的家庭氛围。女方真的应了很火的那一句话: 幸福的女人不但会显得很年轻，还会越来越漂亮。（男方的母亲过世了，所以不会有复杂的婆媳关系）

所以婚姻还是有真正的爱情的，你身边刚好没有这种类型的夫妻而已，真正因为爱情而走进婚姻的人是很少的。差不多都是为了完成任务，为了搭伙过日子。

婚姻需要爱情，爱情不需要婚姻。如果婚姻里没有了爱情也就没有了激情，生活归于平淡，没有惊喜浪漫，想想就觉得没什么意思。当然，我不是说平淡的生活里没有爱情，但没有爱情的生活一定是平淡的。

婚姻需要爱情吗?

需要吗?

我认为需要

记得我曾经看过一位老哥对这个问题的回复

那位老哥说不需要 并且举了一个上一代人的例子 并且他还说婚姻就像炒菜 而爱情就像食盐

谁规定炒菜就一定要放盐的呢?

就此我想说 婚姻是可以没有爱情 但是若想有一个长久幸福的婚姻 那么爱情必不可少

就好像炒菜一样 没有食盐的调味 饭菜将变得难以下咽

其实婚姻之中就有着爱情

孩子就是爱情的结晶

有些人会说 那有一些想要踏入豪门的拜金女她们又怎么说

其实大家可以想一想 那些想要踏入豪门的

‘女士’ 她们开心吗?

虽然她们表面上光鲜亮丽 背后的心酸痛谁又能知道呢

婚姻需要爱情 或许结婚的时候爱情不存在

但是如果在婚后的一段时间里 爱情之火无法点燃 那么这段婚姻或许会想在风中摇曳的烛火一样 随时熄灭

婚姻需要爱情，但并不仅仅只需要爱情。

婚姻生活中要面临的是很多鸡毛蒜皮的小事，两个人甚至两个家庭成长的环境受教育的程度都不一样。如果仅仅靠爱情，那么面包由谁来承担？

所以婚姻需要爱情来做为基础，但更需要夫妻二人共同经营才能让它长久存活！

有啊。不过爱情会慢慢变为亲情。两个人在一起会慢慢习惯对方。

爱情过了热恋终会进入平稳期，这时候你会怎样去保持爱情的热度？婚姻不是需要不需要的问题，更多的是男人对女人的承诺。爱情的最后是亲情。

钱钟书先生曾说过：婚姻是座围城，城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命想冲出去。面对这样的话，我觉得婚姻很需要爱情。

情侣双方从相识相知到相恋最后步入神圣的婚姻殿堂，在结婚之日，在亲朋好友面前，夫妻双方结为连理。以后不出意外就是互相陪伴一生的人，那如果没有爱情的基础，每天生活在一起该多累，连吵架都不想吵。现实生活中，有很多婚姻是没有爱情的。或许因为到了结婚年龄，正好遇上一个各方面都符合条件的人就结了；也或许恨嫁，对爱情绝望，找个人品不错的结婚了事。这样的婚姻不是以爱情为前提的，只是迫于形势的结合，注定在婚后不会平顺，需要经过多番磨合，才可以修成正果。

开始一段婚姻，一定要以爱情为基础，生活中，双方一定有很多磨合，要去逐渐习惯。如果没有爱情就没有包容的想法，那每天的生活都是不开心的，工作也不顺利。爱情养人，好的婚姻也养人，一个女人的婚姻好不好从她的眼神里就可以看出来，没有爱情的婚姻还会波及到周围人，不断地向好友诉苦，整个就是一个行走的负能量制造者。

人的一生也就短短数年，结婚一定要慎重选择合适的人步入神圣的婚姻的殿堂。一起慢慢变老才是最浪漫的事。

婚姻需要爱情，没有爱情的婚姻就是一潭死水，永远没有波涛起伏，这样的婚姻多没意思啊，所以婚姻一定要有爱情。

这个问题就像问你，出门需要LV吗？

爱情本来就是一种错觉，是婚姻里的奢侈品，是荷尔蒙在作祟。

有很多婚姻是基于爱情建立起来的，有感情基础的婚姻更牢固，不代表所有的婚姻都需要爱情。

在我看来，是需要的，这是个开端，却不是最重要的。

关于一段婚姻，我觉得合适比爱情更重要。

毕竟，婚姻是生活，爱情却不一定走向婚姻。

如果说，你想要靠着爱情换成婚姻，真的不靠谱。

因为，爱情就像个易消耗品，它不是一直存在的。

举个例子来说吧，你吃饭的时候，有人喜欢喝汤，有人觉得有没有都可以。

汤就是婚姻中的爱情，它可以是必备，但是也可以是不重要。

比如有些人结婚就是为了凑合着一起生活，那么，爱情真的重要吗？

我不否认这样的婚姻，造成离婚这个结局的可能性很高，但是凡事都有特例。

所以，婚姻真的需要爱情么？需要，但是总有一天，它会变成其他的形式继续存在。

比如亲情、友情、扶持依赖等等。

可需要，可不需要。因为，你和一个你爱的人结婚是一件很美好，很幸福的事。要是和一个你不爱的人或者不爱你的人结婚，就是好好的过日子

爱情需要刺激，婚姻需要激情。并不意味婚姻必须需要爱情，需要爱情的是婚姻中的两个人而已。因为，唯有爱情能给婚姻坚持下去的动力，唯有爱情能给婚姻力量去抵挡人生中所有苦难的蹂躏。爱情是维系婚姻的纽带，但是婚姻的本质却是简单的生活而非爱情。

爱情需要婚姻来保障，婚姻需要爱情来保鲜

首先爱情是由于双方相爱的结果！

在爱情这各阶段，双方可以不用承担对方家庭过多的责任，爱情他是双方付出的结果，她不能用其他的物质来衡量，他是超物质的存在，这是爱情！

我听过这么一句话，当我看到朋友圈的女性朋友晒的男生越来越丑，我就知道他们要结婚了。

这句话告诉我们结婚的可能不是因为爱情， 可能是你不够有钱，可能是你对她不够好，婚姻跟多的是温馨，他不需要爱情那样轰轰烈烈，但是他的物质要足够的强大，要承担起这个家庭的责任，孩子的奶粉

需要的，没有爱情怎么愿意嫁呢？有爱情的女人才会越活越年轻

只能说好的婚姻当然是需要爱情的，没有爱情的婚姻只能叫凑合。

没有哪个人不希望得到有爱情滋润的婚姻，如果没有爱情婚姻会变得寡然无味。

我同学和他老婆是朋友介绍认识的，因为家里父母催得比较紧，所以认识不到半年两个人就结婚了。在外人看来他们两个人可谓是郎才女貌，十分般配，但是婚后的生活只有他们两个人知道。

同学结婚不久，就发现和老婆没有什么共同语言，期初还会互相问候一下晚饭吃什么，到后来就变得几乎没有交流了。

这样的婚姻持续了一年，同学很快就崩溃了，感觉再这样下去自己都要得抑郁症了。他原本就是为了结婚而结婚的，根本就没有爱情可言。本以为可以婚后慢慢了解，可是他却没有想到，在没有爱情的婚姻中，想要深入了解对方都那么难。

那些沉浸在爱情中的夫妻，任何的一件小事都是在撒狗粮。

我朋友的爸妈结婚三十多年，两人是自由恋爱的结合，日常的相处十分温馨。两个人一个人做饭，一个人洗碗；阿姨经常给叔叔煲汤，叔叔也经常为阿姨制造惊喜；两个人只要有时间就去出去度假，享受没有我朋友在的二人世界。

尽管两个人结婚三十多年了，但依然很甜蜜，朋友在这样的家庭环境中成长，性格也非常好。

婚姻需要持久的爱情，而不是简简单单的一次性付出。在婚姻中拥有爱情，就算没有很好的物质生活，两个人也是开心幸福的。

那些为了利益选择婚姻的人，一旦利益受到损伤，婚姻就会瓦解。“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”说得就是这样的夫妻。

还有那些为了结婚而结婚的人，虽然可以享受到偶尔的快乐，但是在短暂的快乐过后就是无尽的崩溃，因为更多的时间是要面临婚姻的平淡和无味。

所以，好的婚姻需要爱情，需要历久弥新的爱情。

这个不能全部论，当然要承认现在有些感情是掺杂了杂质的，但两个人如果因为权力相互吸引，权力散了，人也就分了；两个人如果因为财聚在一起，财散尽了，人便也分了。唯独两个灵魂相互吸引，心甘情愿的告诉对方我爱你，我愿意与你携手到老。只有灵魂相互吸引，才不会惧怕未来的变数，才会牵着彼此的手从一而终。这种感情是不会随着社会的进步而变质。因为我们的内心始终都在寻找，不要被杂质迷住了内心，毕竟一辈子还是要找一个有趣的灵魂，生活才能多些笑脸。

我先阐明我的观点：婚姻需要爱情，更需要的是婚后的柴米油盐！

有的人只合适活在爱情的海洋里，而有的人需要在婚后的生活寻找爱情

看你对生活质量的要求。也可以说，小到对一顿饭的要求。持久的为了裹腹而已，不需要。为了味蕾的追求，还是需要。

有 婚姻是在爱情的基础上建立的 没有爱情何得婚姻 假设强加婚姻没有爱情那肯定是不幸福的 结局还是“零”

爱情是婚姻的一个要素也是重要的基础，如果没有爱情，是因为其他原因结成了婚姻，也并不能说两个人就一定过得不好，但是更多的就像合作的关系，也像朋友，像亲人那样，老一辈的婚姻这样的更多。现今社会，人们有更加高质量的追求，不仅仅只满足于基本的生存，所以爱情还是很重要的。

婚姻是需要爱情的

综上，所以婚姻是需要爱情的