母胎solo脱单难，难于上青天。
开个玩笑……全文干货，请拿好小本本，耐心阅读。
首先说原因，母胎solo脱单难，主要是因为预期与行动力：
预期不符合现实与基本逻辑。很多人吐槽母胎solo预期太高，其实不是，而是她们不会设置预期。脱单拖延症重度患者。 不是不想脱单、不愿意行动，而是对第一次恋爱的担忧，恐惧，让她们行动不起来。
下面，我就就跟好好你盘一盘，预期与拖延的问题。
01 预期
我想再说一句扎心的话，如果你是母胎solo，你又希望去脱单，这件事情很有可能真的非常非常难。
其难度最大的就取决于你的预期。
如果你能花时间，把你的预期给梳理明白了，那么脱单困难，这个事儿就先解决掉了70%。
关于预期，首先第一个方法，建议大家建立一个清单法则。
很多人脱单想的是，我希望对方高大、帅气、英俊、美丽、才高八斗，学富五车，原生家庭善良……
但是，即便是有人非常幸运地找到了这么一个人。又会发现，原来这个人也不过如此——好吃懒做、巨婴、没有主见、依靠原生家庭、帮亲不帮理……
你觉得他全是毛病……
原因就在于，很多人只拿着一个我需要的正面清单去择偶，可心里根本没有一个我不需要的负面清单。
直到两个人产生了感情，才发现那些你不想要的品质，原来也是这个人的一部分。
当你的考量就只是单条腿走路时，那么你的失望到来，就必然是一件绝对会发生的事情
这里我放两张图片，我们可以给大家呈现一下常见的，我们认为适合恋爱的一些正面清单的品质有什么，还有经常在咨询当中导致两个人处着处着处不到一起的负面清单的品质有什么，大家可以从中进行筛选，形成一个初步的模板框架。
接着，在你拿到这个模板框架之后，我们先要做一个减法原则。
因为如果世界上有如此完美的人，大概率可能也轮不到你，甚至根本没有人可能如此完美。
所以减法原则就是告诉我们说抓大放小，以及去匹配一下有没有可能。因为你的正面清单和负面清单在逻辑上就是冲突的。
举个例子，一个姑娘，希望对方。年纪轻轻，事业有成不靠家里，这是它的正面清单。它的负面清单是希望对方文艺有自己的时间，可以多陪伴自己。这就很显然是一种对冲的要求，你既想要马儿跑，又想马儿不吃草，所以抱着这样一个预期，大概率只能继续母胎solo下去
最后，也许你在我们提供的正负面清单的模板中提取了各自十个品质，那么接下来我们要进行的筛检。每次筛检一个品质，你都要记录下你自己内心是一个什么样的感觉，最后只保留三个重要品质。
这是对方必须具备的三个正面品质，而负面清单的品质是你绝对不要的。
然后，你就可拿着这份清单，就像去超市采购一样，开始展开你的行动力，去大胆地结识有缘人吧
在这里我提醒一下，千万不要觉得这个清单很容易做。
事实上，在我咨询的过程中，我发现这个清单，会难倒不少人。
假如，你选择的三项重要品质包含对方有责任心、聪明、原生家庭好。而你选择的负面清单里，包含了不希望对方有很多不清不楚的男女关系、不希望对方、没有主见、不希望对方总讲道理，不希望对方不愿意付出……
幸运的是，你遇到了这样一个人。但是他身高很矮，你要不要？但是他不洗袜子，你要不要？
所以这个清单实际上，既是一个固定的，也是一个变化的清单。
很多人第一次制定这个清单时，要么过于理想化，要么过于不实际，要么根本不符合自己的真实需要。
原因就在于自己都不知道自己要什么，就希望找到一个人来满足自己生活中所缺的任何需求，那你不母胎solo？怎么可能？
之前罗翔老师曾经说过，要爱具体的人，而不是抽象的人。你越是好好花时间去钻研这样一份择偶的清单，你越是能够勾勒出来一个真实的人，而不是你想象中的王子或公主。
但是你说做好这个预期管理，勾勒好你的择偶清单，需要时间为多久？
如果一个人越是对于自己所需所缺有明确的了解的话，那么他可能只需要几周时间。
而如果一个人活得迷迷糊糊，原生家庭又没有给予自己一个亲密的模板。那么他可能需要通过试错的方式，可能长达数年，才能一点一点地把对方给清晰地勾勒出来。
例如，总是因为婚恋消息上热搜的张雨琦，就曾经在乘风破浪的姐姐出团时发表宣言说：
我的一生是通过试错，通过摸索中来知道我需要选什么样的男人。虽然我选男人的眼光很差，但是我一直都没有放弃去寻找。
这就是在制定理想爱人模板，因为缺失过多，而导致需要花费时间过长的典型案例
如果说，你只是通过网络、朋友来理解爱情，却缺乏实际和异性互动的经验，那么大概率你的模板也并不清晰。你可以找到我，我来帮助你一起探寻。什么对于你来说是最具有吸引力的异性魅力，明确自己想要什么？这能缩短你非常多择偶时间。
接下来，但凡找到了一个还算是符合自己需要的清单，我们就可以拿着它进行实际的操作了。这里脱单能否成功，余下的40%考验的是你的行动力。
02 行动力
很多人之所以脱不了单，不是因为条件不好，也不是不想脱单，而是因为在脱单这件事上太佛系与拖延了！
很多人在工作上面兢兢业业，但在脱单的人生大事上，却是高度懒癌或者是终极拖延症患者。
原因在于哪里呢？其背后的主要原因可能是自信心不足、担心对方对于自己有某一些评判、自尊体验水平比较低，经验比较少、容易敏感，导致对方的话过度联想……
如果你也是这样，我想明确地跟你说一句，你最大的问题就在于用静态不可变的眼光,去评估了别人和自己。
其实人和人的关系是在互动中彼此疗愈，走进或者疏远的。第一印象固然重要，更重要的是久处不厌。可能在相处中，对方身上呈现出来的某些特点，是你原来没有意识到的，但是这个点却像是散落在黑夜里的一颗明星，突然间就照亮了你
也有可能，你发现初见时对方身上全部都散发着光芒，离开时才发现那些只是对方铺设的人设。而你看到它的所有光芒，不过是你眼中的期待的光，仅此而已。
但是，究竟事实是怎样，是惊喜还是灾难，都需要你必须走出来去试试看。所以我再给大家两个实操的法则。
第一步，搜罗信息。
很多人会说，现在网上的太不靠谱了，家里给介绍又非常的尴尬，毕业了根本没有机会去接触几个人，你让我怎么脱单？实际上，所有不靠谱的路径是你从别人的故事中听到的，你都没有经历过，就先验性的下了一个结论，你就把自己的路径给堵死了。
我当然不是鼓励你大海捞针的随处去遇，但是拿着你的清单，根据你所写下的希望对方有的特点和不希望对方有的特点，其实可以快速的筛选。
我们以职业为例，比如你不希望对方上夜班，那么你可以不要去找医生群体。如果你不希望对方过度的加班，那么你可能需要去找一些体制内的对象。
实际上，当你锁定了你的特征之后，你的渠道也会变得比较垂直和精细。
体制内每一年都会有企业与企业之间的联谊活动，你都可以积极报名去参与。
并且非常好用的共某团公号也不断地会给适龄的年轻人推荐一些相亲的活动，这可能比你使用网络上某一些以商业为目的的脱单软件要好使得多。
当然还有很多人可能就是在知乎，或者是某站等等类似的论坛区发现了和自己意见相合的人，也是一种脱单的渠道。
但是你要注意，但凡你能找到渠道，其最重要的前提就在于你是真正的做好了。
这里需要提醒一下，很多想脱单的人都会陷入 “过度担忧风险”的误区。一边想着我要做这件事，一边拼命地认为这件事情有什么样的风险。
那么你的大脑就会更多地倾向于对于风险进行评估，最后发出指令，你不去寻找。
结果，你只会自怨自艾，让情绪就占据了大脑，根本不愿意行动。
当你完成了第一步，认识了很多人后，
第二步，我们要做的是遵循筛选和大数原则。
有些人在网站上溜达了半个月，发现聊了二十来个人，但是没有一个是自己心仪的，就觉得这个平台不靠谱，干脆放弃得了。
你想想看，中国十几亿人，男女对半儿的话，20个占7亿的多少。
你去一家饭店吃饭，满堂的人可能都不止20个，你就能够保证碰到一个特别合眼缘呢？不可能吧。
所以还是谨慎地管理你的期待值，做好预期。
如果这段时间你觉得刷某一个平台成功率太低了，我们不妨静下来想想，究竟是平台的问题，还是有可能它在向你昭示一个你不想承认但却很扎心的事实：你的个人价值与择偶能力，可能存在问题，无法让你找到你预期的伴侣。
那么此刻虽然会让我们产生一种失落，但是也不要放弃。
这就好比有一些俊男美女拼了命的要去当演员考北电，但是失落之后，但是落榜之后就会不断的产生自我怀疑，是不是我不是这块儿料啊。
然而，在普通院校学个播音主持或者是艺术类的，也许就是拔尖儿的尖子生。
因此，不用拿自己心目当中的那个理想、自我和理想爱人去作为唯一的评判标准，标准要适时动态的变化。
最后我想说，预期与行动力阻碍了很多母胎solo的人脱单，虽然我提供了非常具体的方法。但其实，做到这两点其实并不容易，它是一个深度的觉察和向外观察的过程。
但我相信，只要持续践行标准清单，并愿意在脱单付出行动力，那你一定会摆脱母胎sole，找到属于自己的爱情。
我是心理咨询师周楚涵，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。
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